Анекдоты про беседу

Разговор между двумя друзьями. Брюнетка. Блондинка удивленно: — У вас нет вазы?

Анекдоты про интервью

— Наконец, расскажите нашему журналу, как вам удалось влюбиться и выйти замуж за миллиардера ?!! — О, вы напечатаете это?

Ссылка на шутку

Анекдоты про мастера, врагов и интервью

Волдеморт дает интервью. Журналист: — Лорд Волдеморт, у вас много врагов? — Да, много — целых два кладбища.

Ссылка на шутку

Анекдот про журналистов, интервью, девушку, пошлый секс

Журналисты берут интервью у девушки, победившей в региональной олимпиаде по химии: — Скажите, кроме химии, какие предметы вам нравятся? — Мне нравится математика, физика, биология, иностранные языки. — Какой вы замечательный человек! А вы занимаетесь спортом? — Я занимаюсь гимнастикой, легкой атлетикой, теннисом и стоклеточными шашками. — Остается ли у вас время на хобби? — Мои увлечения — нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс. Журналисты в ужасе: — Какой секс?! — Классический, оральный, лесбийский. Журналисты в шоке: — Девушка, что вы вяжете?! — Коврики, корзинки, макраме.

Ссылка на шутку

Анекдот о лесе, интервью и лесорубах

Интервью с известным торговцем древесиной: — Лесной бизнес у меня в крови: мой дед сажал леса, мой отец их вырубал, а я продавал их за границу. — А кем вы себя больше чувствуете — лесником или лесорубом? — Бабкоруб.

Анекдоты про интервью

Смешные приколы про собеседование, прикольные статусы про собеседование, новые стихи про собеседование, онлайн бесплатно

Председатель колхоза кричит дородной доярке: — Мне сказали, что завтра из центра приедут тебя допрашивать. — Я не знаю наверняка, но на всякий случай вымойте руки.

Взято из интервью женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы ехали верхом, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Пятнадцать минут спустя, во время той же поездки, та же лошадь снова споткнулась, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было в поле зрения, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и выстрелил в нее. Конечно, я начала кричать, я взорвалась, я начала жалеть бедное животное. — И что? И тогда он сказал: «Один».

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Журналист взял интервью у курицы: — Как вы это сделали? — Секрет: — Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Журналист обращается к петуху: — Как ты это сделал? — Секрет! — Каковы ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!