АНЕКДОТЫ ПРО БОЛЬНИЦУ БОЛЬНИЦА
Врач осматривает пациента и качает головой:
Анекдоты про больницу
— Доктор, нужна срочная помощь! Женщина прекрасно вымылась, потому что она продолжает бить меня алкоголем. — Насколько я понимаю, вы решили употреблять алкоголь? — Вы не обязаны понимать. Может быть, есть какие-то таблетки, чтобы сделать запах женщины скучным?
— Ну, больница! Когда я пришла туда, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, значит, болезнь сердца. — Ну, и как все получилось? — Вырежьте миндалины.
Приходит мужик в больницу, врач: — Прыгайте от радости, вы родили четвертинку. — Я бы прыгнул, но это бессмысленно, низкий, первый этаж.
В кабинет логопеда входит мужчина: — Доктор, у моей жены отключился голос, она совсем не может говорить. «Прискорбно, конечно, дорогая, но я-то тут при чем?»- И я впервые за много лет смог вставить несколько слов — оказывается, я потягиваю …
— Доктор, где я могу купить необходимое мне лекарство? — В аптеке за углом. Только времени у вас там не будет! — Что, он скоро закроется? — Нет, у вас просто не будет времени туда бежать!
— Доктор, что у меня? — И что у вас есть? — Когда я приседаю на одну ногу, я от души стучу по заднице левой и правой руками, касаюсь кончиком языка комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, затем он выстреливает в правую сторону. Что у меня есть? — У тебя есть свободное время, мой друг…
В аптеке. Пожилой дядя читает записку на препарате, хмурится, шевелит губами. Тогда он в сердцах говорит провокатору: — Ты пишешь ерунду! Скажите своими словами, останусь ли я за такие деньги?
Пациент убегает от медсестры и говорит: — Я буду болеть и получать травмы, лишь бы находиться в палате, где вы работаете. — Мне кажется, что для вас это будет лучше всего. Когда вы попытались обнять меня, мой жених — ваш лечащий врач заметил это.
— Доктор, помогите, кажется, у меня лишний вес! — Такие мысли — такие выводы? — Да, я сегодня купил говорящие весы, взвесил их и чуть не остолбенел от такой безнаказанности. «Что он вам сказал?» А они смотрят на меня: «Один, пожалуйста».
80-летний мужчина приходит к врачу: — На следующей неделе я снова женюсь, доктор! — О, это здорово! А сколько лет невесте? — 18. — Я должен предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу! — Пусть он умрет, я снова выхожу замуж!
Пациент жалуется врачу, что у него пропало всякое сексуальное желание. «В этом есть смысл, — говорит врач, — вы не в форме. Вам нужно привести себя в форму, и все восстановится. Старайтесь проходить 10 километров в день. Через неделю пациент звонит врачу: — Доктор, я нахожусь в 70 километрах от города. Что мы будем делать дальше?
Разговаривают два друга: — Ну, кто, кто у тебя родился? — Сын. Звонили Светлане. — Кто вы. Сын Светланы. — Итак, что делать. Во время родов неправильно перерезали пуповину.
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! — Когда вы заметили это? — Завтра после обеда, дважды вечером и сегодня утром!
АНЕКДОТЫ ПРО БОЛЬНИЦУ БОЛЬНИЦА
— Когда у нас будут обычные министры?! — Когда всех родственников министра здравоохранения отправляют в сельскую больницу, а министра образования заставляют сдавать экзамены.
Я звоню в больницу. Я набираю номер. Хороший женский голос: — Я слушаю. — Здравствуйте, это регистрация? — Это морг. — Извините, может быть, слишком рано для вас …. Тот же приятный голос: — Все в порядке, мы подождем.
Пришел в грузинскую больницу, врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациент, почему у вас железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему у тебя нет пальцев на ногах? — Как только лопнет резинка на шортах!
Краткое содержание последнего сезона медицинского сериала «Интерны»: врачей сокращают, больницу сносят, а на ее месте строят храм
2 была превращена в грязевую ванну после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу
Вчера маленький мальчик был госпитализирован из-за гвоздя в ноге, он нацарапал слово goof на новом Lexus — и у него соскользнула рука
— А у меня флегматичная девочка! — И у меня есть штык! — А у меня холерик! Привет, Элеонора! Тебе надо было пойти в больницу, а то у них есть что-то против девочек.
Больничные хирурги дразнят патологоанатома: — Вы единственный врач, который никогда не улучшал состояние своих пациентов. — Патологоанатом отвечает: — Я единственный врач в больнице, который никогда не портил своих пациентов. —
У одного клерка сын дурака с друзьями напились, и он поспорил, что спустится по лестнице на горных лыжах С девятого этажа он надел лыжи, надел шапку, взял палки и пошел . . На шестом этаже он сбил старушку Старика увезли в больницу На следующий день я пришла в себя, мне было стыдно, я купила фрукты, цветы и пошла в больницу к бабушке Он приходит, а ему говорят, что у них ничего нет — Почему нет, вчера принесли? ! — И это Поэтому ее отправили в психушку, она утверждала, что лыжник уронил ее с шестого этажа.
Когда я узнала, что мой брат не может ходить или говорить, я помчалась в больницу И узнала, что все новорожденные такие.
Заботливая бабушка, которая покупает бахилы за 20 копеек и продает их за 10 рублей, чтобы больница не закрылась, заплатила 10 миллионов за ее восстановление
В России этого не делают, когда покупают спортивный костюм, выпивку или ложатся в больницу
Редактор одной из казанских газет собрал коллектив: — Насколько можно использовать слово «местный».» Местные новости, местные ака! Лучше назвать название города На следующий день он прочитал в своей газете: «Пострадавший был доставлен в больницу, где его прооперировали под казанским наркозом»».
В квартире доктора звонит телефон — друзья зовут его поиграть в «мед», он говорит жене: «Мне нужно срочно ехать в больницу». — Серьезный бизнес? — Да, я так думаю. — Уже есть три врача
На рубашке пациента, которого доставили в больницу на машине скорой помощи, была надпись: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит, мой аппендикс уже три раза вырезали!».
Привозят женщину в больницу — везде переломы, синяки, врачи спрашивают, мол, как вам было больно? — Да, все из-за вас, из-за врачей, у меня прыщи по всему телу, и врач сказал мне — когда моешься, налей свежего молока — И что? Два дня все было хорошо, а сегодня корова поскользнулась на куске мыла.
«Куда вы деваете эти обгоревшие костры? Мы собираемся жарить барбекю». — Глупый, это же больница!? — Мы шутим, мы шутим. — Мы везем Пиноккио в ожоговый центр.
Умеренный был госпитализирован для проведения операции Хирург объясняет, что и как: Либералы: — Я спрашиваю! Без этого наследия тоталитарного коммунистического правления! Частное управление!
Директор компании был доставлен в больницу и оказался в одной палате с рабочими Они спрашивают: — а вы кто такие? Директор порядочный: — Я вожу автомобиль….
В детскую больницу прибывает комиссия. Июль, ужасная жара. Они приходят и смотрят: Няня ведет детей вокруг рождественской елки. Комиссия ошеломленно ждала эту няню и спрашивала: — Что вы делаете! Больше никакой зимы! — Вы не можете дожить до зимы.
Вчера в столичные больницы со скачками давления, обмороками и солнечными ударами обратились 120 человек, выстроившихся в очередь к останкам Николая Чудотворца. Один вопрос — почему именно в больнице! !
В больницу доставлена пожилая бабушка с токсикозом. Ей поставили глазную капельницу, промыли желудок. Подходит врач: — На прошлой неделе вас уже доставили с отравлением грибами! Который час? — И я, милый, закончил его!
Человек болен. Он пошел в больницу, где ему сказали, что у него может быть рак. Он выпрыгнул из окна пятого этажа. Теперь у нее рак и две сломанные ноги.
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного приступа ему стало плохо с сердцем, он попал в больницу, причину конечно не сказали, почему попал. Врач сказал: «Пейте настойку боярышника, очень полезно для сердца».
Вовочка украл у отца три таблетки виагры и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
Пришел человек в больницу навестить свою мать, а врач навстречу: — Дорогой мой, готовьтесь к худшему! — Что значит «взять домой»?
После попадания стрелы новый русский попадает в больницу с ранениями в голову. После многочисленных операций врач обращается к спутникам пострадавшего и успокаивает их: — Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не болит.
Звонок в сервисный центр: — Если вас беспокоит областная больница №25 — Здравствуйте, я вас слушаю. — У нас есть принтер NR LaserJet 1200. У него неисправен дымовой орган.
Прораб на объекте: — Самое главное, товарищи стажеры, это правила техники безопасности. Всем безопасно надевать шлем. И вот произошел такой случай. В одном шлеме было два — один с одной стороны, а другой — без. И на них упал шлакоблок. Один из них был доставлен в больницу, другой улыбнулся и ушел. — И я его знаю. Он по-прежнему сидит на шлеме и улыбается.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? — А вы еще раз скажите «бабушка» — и сразу найдете.
— Ну, больница! Когда я пришла сюда, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, значит, болезнь сердца. — Ну, и как все получилось? — Они отрезали мне миндалины.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит в аквариуме и дразнит рыбок: — Дайте мне дом, машину, хату! О чем вы сожалеете? Приходит врач: — больной, отойдите от аквариума! Рыба не может говорить. «Итак, я разговариваю с ним уже час, — говорит Фиш. — Читайте Пушкина.
Мальчик доставлен в больницу. Врач спрашивает его: — Что вас беспокоит? — Ничего. А дедушка беспокоится, что я проглотил его часы.
Учитель был доставлен в больницу, и после оказания ему помощи его отвели в палату. — Автокатастрофа? — Нет, опечатка в учебнике химии.
Поздняя осень, ночь, грязь, дождь — ни черта не видно. Человек едет на грузовике по шоссе и вдруг видит, что машина застряла на боку, он перепрыгнул через клещи и главную, колеса крутятся, но он не двигается с места. Дай, думаю, остановлюсь — помогу. Он останавливается, подходит к машине, открывает дверь, по его яйцам из машины выходит человек, кричит и теряет сознание. Он отвозит ее в больницу, ждет, пока она проходит курс терапии, подходит к ней и спрашивает: «Почему ты упала в обморок, я хотел помочь?» — Ну, узнайте. Ночь, грязь, дождь херах, так вообще хвоста не видно, а я херах по шоссе 140 км в час. И здесь. Вдруг вы открываете дверь.