АНЕКДОТЫ ПРО БОЛЬНИЦУ БОЛЬНИЦА
Врач осматривает пациента и качает головой:
Анекдоты про больницу
— Доктор, ему срочно нужна помощь! Жена полностью вымывается из-за того, что, мол, постоянно сбивает меня с ног алкоголем. — Я так понимаю, вы решили бросить пить? — Вам не нужно это понимать. Может, есть таблетки, чтобы запах жены притуплялся?
— Ну, больница! Когда я пришла туда, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — что камни в почках, третий — что болезнь сердца. — Ну, и чем все закончилось? — Вырежьте миндалины.
Приходит мужик в больницу, доктор: — Делайте счастье, вы родились на четверть. — Я бы прыгнул, но это бессмысленно, низкий, первый этаж.
Парень заходит в кабинет логопеда: — Доктор, моя жена сорвала голос, он совсем не может говорить. «Извини, конечно, дорогая, но я-то тут при чем?» — и мне только впервые за много лет удалось вставить несколько слов — оказывается, я немного потягиваюсь…
— Доктор, где я могу купить необходимое мне лекарство? — В аптеке, за углом. Только у вас там не будет времени! — Что, он скоро закрывается? — Нет, у вас просто не будет времени до него добежать!
— Доктор, что у меня? — И что у вас есть? — Когда я приседаю на одной ноге, я от души шлепаю себя по заднице левой и правой рукой, касаюсь кончиком языка комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, затем переваливаюсь на правый бок. Что у меня есть? — У тебя уже есть свободное время, друг мой…
В аптеке. Пожилой дядя читает объяснение лекарства, морщит лоб, шевелит губами. Затем он говорит в сердцах провидению: — Они пишут ерунду! Скажите своими словами, смогу ли я прожить на такие деньги?
Пациент убегает от медсестры и говорит: — Я буду болеть и страдать, лишь бы остаться в палате, где вы работаете. — Мне кажется, это было бы лучше всего для вас. Когда вы попытались меня обнять, это увидела моя невеста — ваш лечащий врач.
— Помощь доктора, кажется, у меня лишний вес!» Из каких таких соображений делаются подобные выводы? — Да, сегодня купила говорящие весы, взвесилась на них и чуть не остолбенела от такой наглости. «Что они тебе сказали?» — А они мне: «Один, пожалуйста».
80-летний старик приходит к врачу: — На следующей неделе я снова женюсь, доктор! — О, это здорово! А сколько лет невесте? — 18. — Я должен предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к фатальным последствиям!
Пациент жалуется врачу, что у него пропало всякое сексуальное желание. «Это понятно, — говорит врач, — вы не в форме. Вам нужно привести себя в форму, и все восстановится. Попробуйте бегать по 10 километров в день. Через неделю пациент звонит врачу: — Доктор, я нахожусь в 70 километрах от города. Что мы будем делать дальше?
Разговаривают два друга: — Ну, кто, кто у тебя родился? — Сын. Звонили Свете. — Кто вы. Сын Светланы. — Итак, что делать. Во время родов неправильно перерезали пуповину.
— Доктор, кажется, я становлюсь бессильным! — Когда вы это заметили? — Вчера днем, дважды ночью и сегодня утром!
АНЕКДОТЫ ПРО БОЛЬНИЦУ БОЛЬНИЦА
— Когда, наконец, у нас появятся вменяемые министры!!!Когда всех родственников министра здравоохранения отправят в сельскую больницу, а министра образования заставят сдавать экзамен.
Я звоню в больницу. Я набираю номер. Приятный женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — Ммм, извините, может рано для вас… Тот же приятный голос:- Все нормально, мы подождем.
В больницу пришли грузины. Доктор говорит ему. Почему у тебя железные трусы? — Почему на ногах нет пальцев? — Еще после того, как резинка на трусиках порвалась!
Обзор последнего сезона медицинского сериала «Интерны»: Врачей сокращают, больницу сносят, на ее месте возвышается храм.
Городская больница № 2 после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу превращается в грязь.
Вчера в больницу поступил маленький мальчик с гвоздем в священнике. Он якобы нацарапал слово SUCKER на новом лехе — и его рука соскользнула.
— А у меня подружка — флегматик! — А у меня сангвиник! — А у меня холера! «Привет, Элеонора!». Ты отправишься в больницу, иначе они что-то нашли у девочек.
Больница. Хирург говорит патологоанатому: «Вы единственный врач, который никогда не делал своим пациентам лучше». Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал своим пациентам хуже».
Работник son Obettus с друзьями напился и заявил, что собирается кататься на горных лыжах с девятого этажа. Он надел лыжи, шапку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже я постучал к старушке. Пожилая женщина была доставлена в больницу. На следующий день он протрезвел, устыдился, купил фрукты, цветы и пошел в больницу, навестил бабушку. Он приезжает, но ему говорят, что у них его нет. — Как нет, они принесли его вчера? И вот это. . . Поэтому ее отправили в сумасшедший дом, она утверждает, что он трахал ее на шестом этаже.
Я бросилась в больницу, когда поняла, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом он понял, что все новорожденные такие.
Бабушка-теща, покупая бахилы по 20 копеек и продавая по 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, заплатила 10 миллионов за реконструкцию.
В России ничего не делается именно так. Если они купят спортивный костюм, то будут топать ногами или попадут в больницу.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: — Сколько можно употреблять слово «местный». Местные новости, местные боссы! Лучше указать название города. На следующий день он прочитал в своей газете: «Пострадавшую доставили в больницу, где ей сделали операцию под казанским наркозом».
Телефон звонит в квартиру доктора — его друзья зовут играть в преферанс. «Дорогая, — говорит он жене, — мне нужно срочно ехать в больницу.»- Серьезный случай? — Думаю, да. Три врача уже на месте происшествия.
На рубашке пациента, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота надпись: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит уже трижды вырезали!».
Доставить женщину в больницу — переломы, ушибы по всему телу. Доктор спрашивает, мол, как это вас подгоняет? -Да, все из-за вас, из-за врачей. Я обратилась по поводу прыщей на теле, и врач сказал: «Когда моетесь, обливайтесь свежим молоком». — И что? — В течение двух дней все было хорошо. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
— Что за спешка с этими обугленными головешками? — Мы будем жарить барбекю. — Да, просто шучу, просто шучу. На Буратино ожог.
Либерала положили в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как: — Мы прооперируем вас под общей анестезией. Либерал: — Я спрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунального режима! Земля под частную собственность!
Директор предприятия помещен в больницу. Он оказался в одной палате с тружениками. А кто вы? Режиссер скромничает: — Я вожу машину …
Комиссия приходит в детскую больницу. Июль, ужасно жарко. Входят они и видят: няня водит детей вокруг елки. Комиссия была поражена, они ждали эту няню и спрашивали: — Что ты делаешь! Сейчас не зима! — Надеюсь, они не доживут до зимы.
Вчера 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца, обратились в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечного удара. Один вопрос, почему в больнице?!
Они привезли в больницу пожилую бабушку с отравлением. Ей поставили пипетку, промыли желудок. Соответствующий врач: — Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что это за время? — И я, дорогая, их доела!
Один человек заболел. Я пошел в больницу, там ему сказали, что у него может быть рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него может быть рак и две сломанные ноги.
Сосед пил настойку боярышника только в фанфури, после очередной обильной попойки у него заболело сердце, обратился в больницу, естественно, не сказал причину, почему он ее принял. Врач сказал: «Пейте настойку боярышника, она очень полезна для сердца».
Маленький Джонни украл у своего отца три таблетки виагры и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
Один человек пришел в больницу к своей теще, и врач приветствовал его: «Дорогой, готовься к худшему!
После попадания стрелы новый русский был доставлен в больницу с ранениями головы. После многочасовой операции врач идет к товарищам пострадавшего и успокаивает их: — Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не пострадал.
Звонок в сервисный центр: — Беспокоит 25-я районная больница. — Здравствуйте, я вас слушаю. — У нас есть принтер HP LaserJet 1200. Существует дисфункция захвата.
Прораб на строительной площадке: — Главное, товарищи практиканты, это правила безопасности. Все должны носить шлемы. И это был именно такой случай. Их было двое — один в шлеме, другой без. И упала на них глыба пепла. Один из них отвез его в больницу, а другой улыбнулся и ушел. — Я знаю его. Он все еще в шлеме и улыбается.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? — А скажешь еще раз «бабушка» — и сразу окажешься там.
— А как же больница! Когда я пришла сюда, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — что у меня камни в почках, третий — что у меня порок сердца. — Ну, и чем все закончилось? — Они вырезали мне миндалины.
Психиатрическая больница. Один из пациентов стоит у аквариума и пристает к рыбкам. Что, тебе жаль? Соответствующий врач: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыба не может говорить. «Я говорю ему это уже целый час», — говорит рыба. — Я читал Пушкина.
Мальчик доставлен в больницу. Доктор спрашивает его. — Ничего для меня. А мой дедушка беспокоится, что я проглотил его часы.
Учительницу срочно доставили в больницу и после оказания помощи поместили в палату. — Автокатастрофа? — Нет, опечатка в учебнике химии.
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень — короче ничего. Мужчина едет на грузовике по шоссе и вдруг видит, что машина застряла на обочине, изо всех сил заносит, колеса бешено крутятся на месте, но не двигаются. Ну же, думает он, я остановлюсь — я помогу. Он останавливается, подходит к машине, открывает дверь, мужчина в машине хватается за яйца, кричит и теряет сознание. Он отвез его в больницу, подождал, пока им станет лучше, пришел к нему и спросил: — Почему ты потерял сознание, ты хотел, чтобы я помог? — Ну, подумайте сами. ночь, грязь, проливной дождь, вообще ни хрена не видно, и только я мчусь по шоссе со скоростью 140 км в час. и тут. ВНЕЗАПНО ВЫ ОТКРЫВАЕТЕ ДВЕРЬ.