Анекдоты про больницу, про врачей и пациентов (стр. 4)
Один мудрый еврей обратился за помощью в психиатрическую клинику: — Он постоянно боялся, что петух клюнет его в задницу. Главный врач посетил ее и осмотрел. Проходит неделя, вторая — врач больше не может поместить совершенно нормального здравомыслящего человека в психиатрическую больницу и решает его выписать. В качестве прощального выстрела — из предосторожности — врач все же спросил пациента: «Так вы поняли, что член не проткнет вашу задницу? «Я понял, если член понял.
Анекдот для про больницу
Вам нравится читать анекдоты про врачей и пациентов? Хотите посмеяться над представителями этой профессии? Вы родом из больницы или клиники, где вас долгое время пытали представители разных медицинских ведомств? Или простояли в очереди полдня? Тогда вы находитесь в разделе «Анекдоты про врачей и пациентов», где собраны смешные анекдоты про врачей, короткие анекдоты, смешные истории про эту профессию и т.д.
Сейчас в интернете можно найти множество шуток на разные темы, но самыми популярными остаются шутки о профессиях: Преобладают шутки о полицейских и врачах. Но если все шутки о полиции в основном связаны со взятками, то ситуация с врачами гораздо более распространенная. Здесь вы найдете анекдоты про врачей и пациентов, анекдоты про скорую помощь, про психологов, а также мрачный медицинский юмор.
Что может расслабить после утомительного дня, если не шутка? Особенно если читатель — представитель той профессии, о которой пишут. Ведь врач, который ценит тонкий юмор и может представить его вместо насмешливого персонажа. Хотя работа врачей серьезная, это не отменяет комичных ситуаций на работе. Например, приехала скорая помощь, чтобы отвезти человека в больницу, а оказалось, что это иностранец, да еще плохо говорящий на языке той страны, где находится больница. Вот готовая тема для шуток о врачах и пациентах. В нашем разделе вы найдете анекдоты про стоматологов и хирургов, психиатров и психологов, гинекологов и урологов, травматологов и терапевтов. А также об отношениях между пациентами и врачами или сотрудниками скорой помощи. И о каждом из этих врачей у них есть своя идея, свой стиль. Особенно смешные шутки про врачей — это шутки про психологов, хирургов и травматологов. Ну, конечно, куда же без черного юмора, ведь часто кто-то умирает в больницах, а врачи — люди с определенным чувством, поэтому он здесь тоже присутствует. Читайте анекдоты про врачей и пациентов и наслаждайтесь атмосферой медицинского юмора.
В разделе анекдоты про врачей вы можете круглосуточно читать анекдоты на эту тему. Постоянно добавляются новые. Вы можете читать эти анекдоты снова и снова, не скучая. Читайте смешные анекдоты про врачей и пациентов и веселите себя и других. Отдохните после утомительного дня. А если вы врач, поставьте себя на место шутника и попробуйте разыграть ситуацию заново.
Однажды военный врач вместе с дежурным сержантом проверял водоснабжение в лагере. Какие меры вы принимаете для предотвращения инфекции? Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы видим: Фильтры. — Превосходно. Что вы будете делать с ним дальше? — А потом мы пьем пиво, чтобы не рисковать.
Свежие анекдоты про врачей!
На приеме у врача: — Знаете, пациент, когда я изучал вашу флюорографию, то обнаружил чудовищную ошибку. Док, у меня рак. — Хуже, больной, хуже. Пациент теряет сознание. — Вы проживаете по адресу, не обслуживаемому нашей клиникой.
— Доктор, мой нос не дышит — Дышите через рот — Спасибо, сколько с меня? — Двести рублей Далее
Лучшие анекдоты про врачей!
— Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да. -Мою машину угнали, помогите мне найти вора. — Это не для нас, вызовите полицию. — Видите ли, они украли релиз 1986 года. —
Англичанка позвала камердинера: — Вы поедете к моей матери — миссис Чаттерлей в больницу, ей очень тяжело, и хорошо расспросили о ней. — Слуга ушел и вернулся через три часа — Как хорошо? Вы когда-нибудь были в гостях у миссис Чаттерлей? Спросил, как она себя чувствует? — Да, мэм. — Ну, вы можете идти. —
Самые смешные анекдоты про врачей!
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — Моете ли вы яблоки? — Да. — Старайтесь не мыть
— Доктор, я все время хочу одеяло и горячий чай — У вас осень. —
Лучшие анекдоты про врачей!
Как определить, кто есть кто в психиатрической больнице? — Мы должны подойти к первому, кто пришел и плюнул ему в лицо. — если первый пришедший начал плакать, то это больной; — если материться, то посетитель; — если дал в морду — систематик; — если вижу в ответ — лечащий врач. —
— Доктор, вы уверены, что у меня 23 недели беременности, а не 27? — Конечно! — Бог — мой брак был не для него. —
④ Анекдоты про врачей!
Посетитель больницы обращается к медсестре: — Извините, я хотел бы отлучиться от пациента Петрова — это не тот ли, которого взорвали динамитом? — Да, да — да, я скажу сейчас, Та-АК, он находится в комнатах 211 и 212 и 213.
«Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски». «Какого черта, я тоже люблю сосиски». «О, тогда давайте покажем вам мою коллекцию».»
Читать онлайн анекдоты про врачей!
Диалог в кабинете гинеколога: — О, доктор-щекотун для меня. -Простите, пожалуйста, подумайте. —
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой сделать! — И что у вас есть? — Я хочу прекратить мастурбацию, но ничего не могу сделать. — Та-а-ак А вы представляете, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального астронавта, или будущего художника, или кого-то еще После этого разговора мастурбация — он страдал, но он не выдержал и удовлетворился Последняя капля спермы упала на большой палец Она потрясла его, и он на втором пальце, она снова — и он на третьем пальце Так он тряс его, но он не падал, все за что-то цеплялся В конце она немного потрясла его и подумала грустно-грустно: «Какой акробат исчез. «»
Популярные анекдоты про врачей!
— Замучил геморрой — обратитесь к врачу. — Путь — Он написал свечи? — Да, но только один — Как далеко зашла фармакология — Эффект от свечи И что, уже налито? — Не совсем. — Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть поставлена в моих руках
Муж привел жену на обследование После нескольких анализов врач остался наедине с мужем и сказал: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея». «Муж спрашивает: — а откуда мне знать, что именно? Врачи советуют: — Выходите из машины по дороге домой, когда возвращаетесь домой — не глушите ни в коем случае!
Анекдоты про больницу, про врачей и пациентов (стр. 4)
Пришел врач — У вас, друг мой, слишком высокое давление, так что инсульт не за горами — Семейные проблемы, врачи, постоянный стресс — Ну, нельзя же так. — Необходимо решить некоторые проблемы и избавиться от причины стресса — От этой причины тоже можно избавиться, да, боюсь, жизнь даст. —
Он пошел в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле умереть.
— Затем посмотрите на цены на похоронные услуги.
Фармацевт знакомит молодого стажера с курсом:
— И из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совершенно непонятен…
В аптеку заходит девушка:
— Скажите, есть ли у вас ацетилосалициллиевая кислота?
Вы имеете в виду аспирин?
Да, действительно, аспирин. Я все время забываю это имя.
Женщина приходит к психологу.
— Доктор! Мой муж был безработным в течение двух лет. Пьет, бьет, шумит, тащит все из дома — пьет, ничего не делает в доме, гуляет, водит пьяницу и его подружек домой… А недавно он бросил меня.
Доктор. Как я могу его вернуть?
Чрезмерно вежливый мужчина в аптеке, очень смущенный в очереди, едва слышно шепчет:
— Я хочу… Презерватив.
Фармацевт: что, что? Говорите.
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Удивленные фармацевты:
— И где у тебя презерватив для такой толпы?!
Табличка в кабинете врача: Я не пью цветы и сладости.
— Ну, больница! Когда я пришел туда, один врач сказал, что у меня аппендицит, другой — что у меня камни в почках, третий — что у меня дефекты сердца…..
— Ну, и как все получилось?
В соответствии с приказом Министерства здравоохранения Российской Федерации для серии стандартных вопросов.
Психиатр: «Как вас зовут?» И что теперь?
лет?» Добавляется вопрос: «и чей Крым?».
Врач говорит: — Ваш муж должен больше пить и поскорее выздороветь. Жена: — Доктор, так я удивляюсь, как он все-таки заболел?!
Опытный врач после осмотра пациента говорит своему молодому коллеге:
Ему нужна операция, и нужна немедленно.
— Счет в швейцарском банке.
Сантехник наконец-то установил раковину в кабинете психоаналитика:
— Я закончил. Пять тысяч рублей с вас.
— Вам нужны деньги?
— Вы хотите поговорить об этом?
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Как четыре?! Я разрешил только два!
Врач разрешил еще две.
Врач говорит пациенту:
Вы должны меньше пить. Когда я взял вашу кровь на анализ, она испарилась.
Квалифицированный патологоанатом с многолетним опытом работы поставит вам точный диагноз.
— Здравствуйте, доктор, по вашему совету я купила клизму, где она сейчас? «Налей в нее воды и брось на задницу.»- Доктор, может быть, я перезвоню вам, когда вы будете в хорошем настроении ….
Родильный дом. Три беременные женщины. Доктор спрашивает первым:
— Кем вы хотите сделать своего ребенка?
А ее ребенок стал музыкантом …
Второй спрашивает:
— А кем будет ваш ребенок?
И их ребенок стал писателем…
Третий спрашивает:
— А кого вы сделаете своим ребенком?
— Я хочу, чтобы он был свободным человеком и мог постоять за себя….
Доставка на следующей неделе. Все идет хорошо: появилась головка, верхняя часть тела, и вдруг в носу акушера раздается толчок и голос ребенка:
Парень пришел к врачу, чтобы получить результаты анализов. Он встречает ее:
— Здравствуйте, мои дорогие! Ваши анализы готовы! Это значит — удачи!
«Ну что, я в порядке?»
— Нет, совсем нет! Но если бы вы пришли ко мне через неделю, я бы разорился!
Интересное наблюдение было сделано на прошлой неделе российскими врачами.
— После долгих исследований они обнаружили, что не все люди с кудрявыми волосами остаются кудрявыми. . .
В психиатрии врач — это тот, кто надевает первый слой.
В аптеку заходит мудрец и шепотом спрашивает продавщицу о чем-то.
— Какие еще существуют «защитные препараты»? Он обиделся. «У нас здесь аптека, а не Министерство обороны.
В аптеке. Продавец — покупателю, который взял купленное им лекарство:
— ‘Ой, извините, я дал вам цианид вместо хлорида калия’.
Панический клиент:
-10 руб.
— Доктор, вот уже полгода мне каждую ночь снится один и тот же сон. — Где-то (в баре, ресторане, на улице) я встречаю ту же очаровательную девушку, с которой мы возвращаемся домой. Она танцует стриптиз, и до утра мы занимаемся сексом.
— Что ты хочешь от меня?
— Он обзывал меня. — । । Я хочу еще одну! Я хочу, чтобы ты । । ।
Трое находятся в реанимации … С одним инсультом и двумя инфарктами… Начинается разговор …
— Что ты здесь врешь?
— Да, я работаю в магазине, там остались только товары, а здесь налоги, вот я и притворяюсь… А ты?
— А я — глава. — Основание … Также изделие спереди и сзади…- Маш, вот я лежу…
И с ударом…
И где вы работаете… Вряд ли это он…
— Вы не можете себе представить … Носишь куски гроба, черного, лакированного, 5-7 долларов, а в нем в костюме в костюме, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, в ожерельях…
— Я не сплю, второй, третий… — Решили на четвертый …
Копаю, поднимаю крышку гроба, а он — скотина, улыбается во все 32 зуба и говорит:
Сообщение приходит на русском языке к врачу:
— Доктор, вы знаете, у моей жены родился мальчик, но только, я черный, жена тоже, а ребенок красный….