Анекдоты про больницу, про врачей и пациентов (стр. 4)
Один интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы вылечиться: «Он постоянно боялся, что петух клюнет его в задницу». Прошла неделя, другая — врач больше не мог держать в психиатрической больнице с виду совершенно нормального разумного человека и решил его выписать. На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента: «Ну что, вы поняли, что петух не собирается клевать вас в задницу?» — я спросил, понял ли это петух.
Анекдот для про больницу
Любите ли вы читать анекдоты про врачей и пациентов? Хотите посмеяться над представителями этой профессии? Он родом из больницы или клиники, где вас долгое время пытали представители различных разделов медицины? Или простояли полдня в очереди? Тогда вам в наш раздел анекдотов про врачей и пациентов, где вы сможете найти смешные анекдоты про врачей, короткие анекдоты, смешные истории про эту профессию и т.д.
Сейчас в Интернете можно найти огромное количество шуток на разные темы, но шутки о профессиях по-прежнему остаются самыми популярными: шутки о полиции и врачах занимают лидирующие позиции. Но если с полицией все шутки в основном связаны со взятками, то с врачами ситуация гораздо шире. Здесь вы найдете анекдоты про врачей и пациентов, анекдоты про службу скорой помощи, про психологов, а также мрачный медицинский юмор.
Что может расслабить после напряженного рабочего дня, если не шутка? Особенно если читатель является представителем той профессии, о которой написано. Ведь кто, если не врач, оценит тонкий юмор и сможет представить себя на месте героя шутки. Работа врачей хоть и серьезная, она не отменяет комических ситуаций на работе. Например, приехала скорая помощь, чтобы отвезти человека в больницу, а он оказался иностранцем и даже плохо говорил на языке той страны, где находится больница. Вот готовая тема для шуток для врачей и пациентов. В нашем разделе собраны анекдоты про стоматологов и хирургов, психиатров и психологов, гинекологов и урологов, травматологов и терапевтов. А также о взаимоотношениях пациентов с врачами или линейными работниками. И для каждого из этих врачей есть своя идея, свой стиль. Особенно смешные анекдоты про врачей, это анекдоты про психологов и хирургов, а также травматологов. Ну, конечно, куда же без черного юмора, ведь в больницах часто кто-то умирает, а врачи — люди с особым чувством юмора, поэтому здесь он тоже присутствует. Читайте анекдоты про врачей и пациентов и наслаждайтесь атмосферой медицинского юмора.
В разделе, анекдоты про врачей, вы можете круглосуточно читать анекдоты на эту тему. Постоянно добавляются новые. Эти шутки можно перечитывать снова и снова, вы не устанете. Читайте смешные анекдоты про врачей и пациентов и поднимайте себе и другим настроение. Отдохните после тяжелого дня. А если вы врач, то поставьте себя на место героя анекдота и попробуйте проиграть ситуацию заново.
Как военный врач с дежурным сержантом, в лагере проверялись запасы воды. — Какие меры вы принимаете для предотвращения инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы: Мы фильтруем. — Превосходно. Что вы делаете рядом с ним? — А потом, чтобы не рисковать, мы выпьем пива.
Свежие анекдоты для врачей!
На приеме у врача: — Знаете, пациент, когда я посмотрел вашу флюорограмму, то обнаружил чудовищную ошибку. — Доктор, у меня рак. — Хуже, хуже, хуже. Пациент теряет сознание. — Вы проживаете по адресу, не обслуживаемому нашей амбулаторией.
— Доктор, мой нос не дышит. — Дышите через рот. Спасибо, сколько меня? — Двести рублей. Далее.
Лучшие анекдоты про врачей!
Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да Мой автомобиль был угнан, помогите мне найти вора. — Это не для нас, вызовите полицию. — Смотрите, они украли выпуск 1986 года.
Английская леди кричит лакею: — Сейчас вы пойдете к моей свекрови, миссис Чаттерлей, в больницу, она очень тяжело больна, и вы спросите о ее самочувствии. Лакей ушел и вернулся через три часа. — Ну, как? Вы были у миссис Чаттерлей? Спросил, что она чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, вы можете идти.
Самые смешные анекдоты про врачей!
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! Вы моете яблоки? — Да Старайтесь не мыться.
— Доктор, я всегда хочу горячего чая под одеялом. — Наступила осень.
Лучшие анекдоты про врачей!
Как распознать, кто есть кто в психиатрической больнице? «Вы должны подойти к первому встречному и плюнуть ему в лицо. — Если первый человек, с которым вы столкнулись, начинает плакать — это пациент; — Если вы материтесь — посетитель; — Если вы даете в морду — медсестра; — Если вы плюете в ответ — лечащий врач.
— Доктор, вы уверены, что я беременна в 23 недели, а не в 27? — Абсолютно! «Боже, я вышла замуж не за того человека».
Ржачные анекдоты про врачей!
Посетитель в больнице обращается к медсестре: — Извините, я хочу навестить больного Петрова. — Это не тот ли, которого взорвали динамитом? — Да, да. — Да, я скажу вам сейчас. Так себе. Он в комнате 211, 212 и 213.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. — Что за чушь, я тоже люблю сосиски. «О-о, тогда пойдемте, и я покажу вам свою коллекцию».
Читать онлайн анекдоты про врачей!
Диалог в кабинете гинеколога: — Ой, доктор — мне щекотно. «Извините меня, пожалуйста», — подумал он.
— Доктор! Помогите мне! Я не могу сдержать себя — Что у тебя есть? Я хочу прекратить мастурбацию, но ничего не могу сделать. — И вы представляете, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы убиваете потенциального астронавта, будущего художника или что-то в этом роде. После этого разговора мастурбатор терпел, терпел, но не выдержал и остался доволен собой. Последняя капля спермы упала на его большой палец. Он — чтобы стряхнуть его, она — на другой палец, он — снова, а она — на третий. Он отряхнулся, но она, не желая падать, ухватилась за что-то. Наконец она как-то отряхнулась и с грустью подумала: «Вот это акробат пропал.
Популярные анекдоты про врачей!
— Геморрой замучил. — Сходите к врачу. — Я пошел. Он прописал свечи? Да, но только один. — Как далеко шагнула фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
Муж привел свою жену на осмотр. После многочисленных анализов врач остался наедине с мужем и сказал: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — А как мне узнать, что именно? Врач советует: — Выбросьте ее из машины по дороге домой, если она доберется до дома — ни в коем случае не занимайтесь сексом!
Анекдоты про больницу, про врачей и пациентов (стр. 4)
Доктор. «Ваше кровяное давление, мой друг, очень высокое. Так близко к инсульту. — Проблемы в семье, врач, постоянный стресс. — Ну, вы не можете этого сделать. Вам нужно как-то решить проблемы и избавиться от причины стресса. — Вы можете избавиться от причины, да, боюсь, они дадут вам пожизненное заключение.
Я пошел в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле умереть.
— Затем пойдите и посмотрите цены на ритуальные услуги.
Фармацевт знакомит молодого практикующего врача по ходу дела:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совершенно неразборчив…
Девушка заходит в аптеку:
— Скажите, есть ли у вас ацидилосалициловая ациклия?
— Вы имеете в виду аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Я все время забываю это имя.
Женщина приходит к психологу.
-Доктор! Мой муж не работает уже два года. Он пьет, бьет, гниет, тащит все из дома — пьет, ничего не делает по дому, гуляет, приводит домой пьяных и своих друзей… а недавно бросил меня.
Доктор! Как вернуть его?
Сверхсильный парень в аптеке, ужасно смущенный в очереди, едва шепчет:
«Я бы ему… презерватив».
Аптека: — Что, что? Говорите выше!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптека с удивлением:
«И где у тебя презерватив на такую ораву?!»
Табличка в кабинете врача: я не пью цветы и сладости.
— Ну, больница! Когда я пришел туда, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — что камни в почках, третий — что болезнь сердца…
— Ну, и чем все закончилось?
В соответствии с приказом Министерства здравоохранения Российской Федерации на набор стандартных вопросов
Психиатр.
год? » Добавляется вопрос: «А Крым чей?».
Врач говорит: — Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: — Доктор, тогда я поражаюсь, как он умудрился заболеть!
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Вами должны управлять и немедленно.
— Врачу следует посоветовать обратиться в больницу.
Сантехник закончил установку раковины в кабинете психоаналитика:
— Выполнено. Пять тысяч рублей с собой.
— Тебе нужны деньги?
— Вы хотите поговорить об этом?
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Как четыре?! Я разрешил только два!
— Терапевт разрешил еще два.
Врач говорит пациенту:
— Вы должны меньше пить. Когда я брал у вас кровь на анализ, она испарилась.
Квалифицированный патологоанатом с большим опытом работы поставит вам точный диагноз.
— Здравствуйте, доктор, я, по вашему совету, купила клизму, где она сейчас? — Налейте в него воды и вставьте в задницу. — Доктор, я, наверное, позвоню, когда вы будете в хорошем настроении…
Родильный дом. Три беременные женщины. Доктор спрашивает первого:
«Кем вы хотите родиться, чтобы стать?».
А ее ребенок стал музыкантом …
Он спрашивает второго:
— И ваш ребенок станет?
А ее ребенок стал писателем…
Третий спрашивает:
— А кем вы хотите, чтобы стал ваш ребенок?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел отстаивать свои интересы.
Следующая неделя родов. Все идет хорошо: появляется голова, тело, и вдруг раздается удар по носу акушера и детский голос:
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Он встречает его:
— Привет, дорогая! Вы получили свои тесты! Это значит — удачи!
«Значит, я в порядке?»
— Нет, совсем нет! Но если бы вы пришли ко мне через неделю, я бы разорился!
Интересное наблюдение было сделано на прошлой неделе российскими врачами.
— В результате длительных исследований они обнаружили, что не все люди с вьющимися волосами живут вьющимися. . .
В психиатрии, которая надела первый халат, это и врач
Интеллигентный человек заходит в аптеку и шепотом спрашивает продавщицу.
— Какие еще «защитные средства?» — возмущается он. — Здесь у нас аптека, а не Министерство обороны.
Аптека. Продавщица — покупателю, который взял купленное лекарство:
-Ой, простите, я дал вам цианид вместо хлорида.
Клиент в панике:
-10 руб.
— Доктор, каждую ночь, вот уже шесть месяцев мне снится один и тот же сон. Где-то (в баре, ресторане, на улице) я встречаю ту же очаровательную девушку. Мы приходим ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и под утро мы занимаемся сексом.
— Что ты хочешь от меня?
— Она меня допрашивает. . . Я хочу кого-то другого!!! . . .
Трое лежат в реанимации… один с инсультом и двое с сердечным приступом… начинается разговор…
— Зачем ты здесь лежишь?
— Да, я работаю в магазине, только товар остался, а тут налог, вот я и притворился… а вы?
— И я — голова. база … также продукт туда и обратно …
А при инсульте вообще …
А где вы работаете… он едва…
-Вы не можете себе представить… они носят гроб, черный, лакированный, штук 5-7 долларов, а в нем обнаруживается костюм модистки, пальцы-все в болтах, золото на зубах, шейные цепи….
— Нет сна, второй, третий… — на четвертом решение…
Копаю, поднимаю крышку гроба, а он бычий, улыбается во все 32 зуба и говорит:
Новости приходят. Русский — врачу:
— Доктор, вы знаете, у моей жены родился мальчик, но только я черный, жена тоже, а ребенок рыжий…