Анекдоты про борцов-))
Ксения Собчак получила новый импульс для борьбы за свободу и демократию и сейчас создает новую Партию свободы. Только пока не решено, как она будет называться — Фуагральная, или Шамонистическая.
Анекдоты про Бориса
Встречаются два друга. Как у вас дела с молодой женой? — Не все так хорошо. Ей нужны деньги утром, днем и вечером. Что она делает с таким количеством денег? Кто даст ей его?
— Боря, как ты? — Как мост… — Что ты имеешь в виду?! — Разведен, одинок и измучен…
— Ну, привет, Боря! — Ммм… Вообще-то, я Наталья. — Ничего. Мой муж записал тебя, Боря, на свой телефон.
Когда Чой умер, все стали рокерами. Майкл Джексон умер танцором. Будь здоров, Боря Моисеев!
Приходит милиционер домой: весь в помаде, пьяный, лифчик на поясе… Жена: — Боря, ты где был? — Дорогой, я всю ночь сидела… Свекровь смотрит: — Ну, как ты его посадил?
Приходит Вовочка домой и говорит: — Бабушка, я женюсь! Бабушка: — Кому, Вовочка? — Бору. «Ты не можешь поехать в Бор, Боря — еврей!».
Одесская еврейка средних лет — другая: — Вот, этот молодой человек! Вчера из Житомира приехал мой двоюродный брат Боря, я приготовила фаршированную щуку, накрыла стол, они с моим Арончиком ели и пили, а вы знаете моего Арончика, он до сих пор не знает, когда остановиться! Ну, он заснул. А Боря все ворочается и ворочается на диване, а потом робко спрашивает: — Тетя Циля, а можно? Ну, как он может, ведь Арончик здесь? — И тут я думаю, ведь он спит как пень, ну, я отвечаю да, но только быстро… А вы знаете, что сделал этот Потсмонтек? Он встал и… съел всю оставшуюся рыбу.
Одна одесситка жалуется другой: «Моя Фира вечно ноет: «Моей нечего надеть, моей нечего надеть» — О, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки, и пусть она его носит!
Лифт останавливается на одном из этажей дома в Брайтоне. — Ты идиот!
Учительница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику: «Боря, Боря, не лезь на дорогу!». Машина может разбиться! — Ну, если вы умрете сразу, но вы можете остаться инвалидом …
Спортивные приколы
Рекламщики, снимающие ролик для «Blendamed», обращаются к сумоисту: — Знаете ли вы, что существует 7 признаков здоровых зубов? — Нет, я знаю только один признак — нельзя отрастить такой живот с плохими зубами. Основной принцип дзюдо — бросок друга.
— А я любил дзюдо и люблю до сих пор.
Заявление администрации президента: «Я заменяю свою теннисную ракетку на кимоно».
Почему профессиональный рестлер не может изнасиловать женщину? — Потому что если она топает по полу после первого болезненного дубля, он встает и гордо уходит. Девушка вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе. — Слушай, может, мне стоит жениться на такой же чемпионке?» — спрашивает друг. — Конечно, он несравненен как человек? — О, да, конечно! Только имейте в виду, что тогда ни один мужчина не осмелится флиртовать с вами.
Тренер самбиста зовет ее домой. Сын берет трубку. — Ваша мама уже поправилась?» — спрашивает тренер. — Да, кажется, она немного оправилась, но она все еще слаба. — Да, она уже победила меня, но она все еще боится своего отца.
Однажды дьявол вызвал Бога на поединок по дзюдо. Бог со смехом сказал: «У тебя нет ни единого шанса. Кано, Мифунэ, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты будут бороться за меня. — Да, — усмехнулся дьявол, — но все судьи за меня.
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу: — Конечно, он сильный соперник, но ты можешь победить. Имейте в виду, не падайте духом, чтобы забрать у него корону. Если вы попадете внутрь, то есть. Слейте воду. Из этой хватки нет выхода. Борьба продолжается. И его борец попадает в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Он сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Он приходит в спортзал и с удивлением обнаруживает, что его борец победил. Он спрашивает его. Понимаете, он скрутил меня так, что мне нечем было дышать. Я смотрю: яйца прямо перед моим носом. «Вы даже не представляете, на что способен человек, откусивший себе яйца. Сосед спрашивает борца, восхищенно глядя на него. — Сто десять без малого. — Ну, меньше, сколько?
У нас есть один комментарий к записи «Анекдоты про реслинг. Часть 2»
Почему бы вам не высказаться! Расскажите нам, что вы думаете.
жил-был король и три человека король сказал кто дольше всех продержится под водой тот даст ему дочь как ты и полцарства кроме этого украинец сидит 1 час немец сидит 2 часа а русский сидит 1 день 2 дня 3 дня через день 3 король говорит вытащи его а король говорит как ты так долго стоишь под водой а там плавает рыба и я ей сказал рыба пукает в рот для гула кислорода