Анекдоты про бордель, публичный дом
Смотрите также: анекдот про парня, который нашел новую работу
Анекдоты про публичный дом
Аргентинец, находясь в командировке в Тель-Авиве, заходит в бордель и спрашивает мадам Сарочку, соглашаясь на двойную плату за проезд, но с условием, что Сарочка напишет расписку о том, что получила деньги. Проводит ночь с Сарочкой, платит деньги, получает расписку. На следующий день ситуация повторяется. Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает аргентинца, зачем ему квитанция, ведь в Аргентине начали платить за публичные дома. «Нет, — отвечает он, — только иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я дал тебе деньги».
Вопрос:»Почему в Советском Союзе не.
Вопрос: «Почему в Советском Союзе не было борделей?». Ответ: «Потому что план штата установит такой план. Ни один BL не продержится долго».
Поехал мужик в Париж на экскурсию. .
Один человек поехал в Париж на экскурсию. Он гулял, осматривался, а вечером отправился в бордель. Он выходит оттуда: — ах! Полицейский тут же оштрафовал его. Ну, он заплатил штраф и пошел домой. Его жена спрашивает: — Ну, как там Париж? — Ничего. — Ты помнишь меня? — Да, после того, как я вспомнил, они его оштрафовали.
Мужик бормочет в страховой компании.
Парень ворчит в страховую компанию: «В прошлом году у меня не было, в этом не было, в позапрошлом не было» страховщик: «Вы ошиблись адресом. Общественный дом через дорогу. «
Приходит семья в зоома.
Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спросили. Продавец ответил: — До этого она жила в сарае. — Ничего, покупайте! Дома дочь отнесла клетку в комнату, взяла из клетки плащ. И попугай тут же закричал: — Смотрите, какие у нас девочки новые! В комнату вбегает жена. — И сама не хулиганит, и мама изменилась! Отец бежит на коврик. — ОП и клиенты старые, привет Серега!
Приезжает Папа Римский.
Папа Римский впервые приезжает в Париж. Толпа газетчиков налетает на него на вокзале. Крик: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: — Сан не позволяет ничего позитивного, но я не потеряю аудиторию для разговора. Он придумывает оригинальный выход: — Он делает удивленное лицо и спрашивает: — И что, в Париже есть публичные дома? Завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?
Пpиходит Хаим в публич.
Он в бардо: — Кто ваш лучший? — Соня, но самая дорогая. — Ну, качество важнее. Они переходят к номерам, Соня начинает исполнять что-то немыслимое. Хаим: — Соня, в чем дело? Соня, растерянно: — Как что? Темпер! Хаим: — О, Соня, не путай темперамент с тщеславием!
Навеяно рекламойВ продолжение анекд.
Навеяно рекламой во время шутки про эстонцев в борделе: — а что вы можете предложить за 10 бааров? — За 10 баксов можно просто трахнуть себя в задницу за углом! — Ну и что, 10 баксов лишними не бывают…
В публичном доме все з.
В бардаке все залы — это действия.
Реклама на публичном доме.Галина Б.
Реклама борделя.
ГАЛИНА Б. — Это любовь с первой «палочки»!
Молдаванин во Франции заходит .
Молдаванин во Франции заходит в бардак, смотрит на прейскурант, покупает самый дешевый билет, садится на стул и спрашивает: — Меня скоро обслужат? — Итак, у вас есть билет самообслуживания!
Из сети.«Хочу организовать публичны.
Из сети. «Я хочу организовать бордель. Я только боюсь, что Порошенко придет его открывать. «
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Что ж, в Латвии календарь отстает: первое апреля уложилось в конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы мне было хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Что у тебя за солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об ИРА? Парень из ICQ интересуется: — Сколько у тебя сантиметров? — Я не измерял, сейчас попрошу жену измерить, подожду. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смехом не стоит, измеряла по памяти. — Она засунула линейку в рот, какую память она измеряет. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! О свидании мужчины и девушки, которых мучает вопрос: возьмет он ее или не возьмет? Выйти замуж. .
— Что, Вован — боксер? У него такой.
— Что, Вован — Боксер? Нет, он моет окна в борделе.
Хозяйка публичного дома затеяла рем.
Хозяйка борделя начала ремонт. В частности, ей нужно было построить перегородку. Я нанял рабочего — грузина, договорился с ним о цене ремонта — 1000 долларов. Через неделю все было готово, пришел рабочий, чтобы забрать деньги, но хозяйка сказала ему: — Слушай, на этой неделе был ремонт, клиентов почти не было, давай отдадим тебе деньги через неделю? — Так, хазайка, мнэ смартеры, чэраз надел нэ, плитка эта пэрэгородка! Рабочий приедет через неделю. — Давай, Хазай Данхи! — Слушай, на этой неделе тоже не было работы. Приходите через неделю. — ВСО, я сейчас пробиваю Парегородку! — Подожди, давай так: бери любую мою девушку, делай с ней что хочешь, и мы с тобой считаемся. — Девушка стоила 100 баксов, где еще 900? Давай 1000 баксов или я разобью Пигородку! — Ладно, пойдем со мной, делай со мной что хочешь, только оставь в покое перегородку. — Ладно, пугайся. Зак.
Пришел мужик в публичный дом. Ему: .
В бордель пришел мужчина. Чего вы хотите? — (Смотрит) О, вы знаете, у нас нет блондинки. — Ну, тогда, брюнетка. — (смотрит) Хм, знаете, и никакой брюнетки. — Ха, ну, есть кто-нибудь? — Да, вот 10-летняя девочка. — Хорошо, попробуй. Они доходят до номера парня, берут, расстилают полотенце, аккуратно кладут на него девушку. Девушка в недоумении: — А зачем вы положили полотенце? — Ну, как — в первый раз, кровь там, больно. «Лучше заверни это полотенце для себя, чтобы не простаивало».
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
Мужчина блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу, наконец, закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке, рассказывая о том, как она собирается отдохнуть. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертый год ношения пояса целомудрия. Очень грустный человек сидит в ресторане, подперев голову руками, ред.
Народ в Доме — 2 был набран по тако.
Люди в Дом — 2 были набраны по этому принципу: девушки из борделя, парни из сумасшедшего дома. Первым скучно без работы, вторым — без таблеток.
Вспомнился старый анекдот, со време.
Я вспомнил старую шутку тех времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.
Звоню в бордель в Лас-Вегасе, веселым голосом:
— Здравствуйте, могу ли я заказать услугу на завтра? — Да, пожалуйста, 400 долларов в час. — Есть ли у вас скидки для ветеранов Вьетнама? — Герои-инвалиды получают 25-процентную скидку за каждую потерянную конечность. — Хорошо, тогда запишите меня на 10 часов. Это бесплатно. — Да? Извините за вопрос, но есть ли у вас основная часть тела? — Ну, что вы обо мне думаете? Почему я набрал ваш номер?
Заходит один еврей в публичный дом.
Еврей заходит в бордель и говорит: — Я хочу еврейской любви. Бандершах говорит: — Я знаю любовь по-французски и другие хитрости. Но любовь на иврите? Впервые слышу! Потом одна из девочек говорит: — Я знаю. Они вошли в комнату, и девушка смутилась: — Знаете, я вам солгала. Я не знаю любви на иврите. Но в нашем борделе все плохо, и если вы хотите, вы можете получить то же самое, но за полцены. Иудей обрадовался и сказал: — Так это любовь на иврите!
Приходит мужик в публичный дом, сн.
Мужчина приходит в публичный дом, нанимает для себя девушку и занимается с ней сексом. Тут, откуда ни возьмись, налетают полицейские с облавой. Все они выстраиваются в коридоре и начинают расспрашивать: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Парень не выдержал и сказал: — Нет, ты просто смотришь на них! Теперь выяснилось, что проститутка здесь — это я.
Звонок в публичный дом:- Алло, а у .
Звонок в бордель: — Эй, у вас есть анальный секс? — Нет. — А как вы какаете?
— У нас не публичный дом, сюда надо.
— У нас нет борделя, вы должны приходить сюда со своими женами!» — заявил Юрий Лужков в Следственном комитете.
Публичный дом Блондинка. Иногда учш.
Бордель для блондинок. Иногда лучше сосать, чем говорить.
В испанском публичном доме «мамочка.
В испанском борделе «мама» кричит: — Дон Мария, дон Хулио еще на вас? — Да — Не дайте ему закончить, он расплатился фальшивыми купюрами.
В номере мадридского п.
В одной из комнат мадридского борделя звонит телефон: «Дона Анна?» — Я слушаю. — Скажите, дон Педро все еще на вас? — Да, но что это? — Не дайте ему закончить, он расплатился фальшивыми купюрами!
Краткая классификация мужиков после.
Краткая классификация мужчин после 30 лет
1. Отражение. Довольно практичный человек. Он послушно ходит на работу, ест, что поставят, пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «для меня». Он приносит домой зарплату, стремится к захоронению в уединенных местах. Из одежды он предпочитает семейное бикини с пузатыми коленками. Он боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Он боится общественных мест. В постели Хесна ничего не разрабатывала и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно не подходит.
2. Женат. В домашней обстановке тихий и покорный. Вне дома она растрепанная, болтливая, дерзкая. Он одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий он предпочитает пиво и дешевые рестораны с оркестром. Он любит говорить о себе. В историях о Джеймсе Бонде с молодым преступником он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом. Он разбивает всех, кто слабее его. На подъеме.
Общаются два товарища. Первый: .
Два товарища общаются. Первый: — Вы знаете, я закончил курсы по психологии. «И что ты можешь сделать сейчас?» — Могу! Например, я могу управлять сознанием человека. — Я его оправдываю!»Тут мы за пинтой водки спорим, что этот парень упадет с моста после того, как я с ним поговорю!»Давайте сделаем это!!!»Первый подходит к парню и спрашивает, кто он по национальности. — А знаете ли вы, что все швейцарские банки обанкротились? — Для моего Готта? Мои деньги! Зачем мне теперь жить. — И упал с моста. Второй: — Я не могу в это поверить. Это был несчастный случай. Мы спорим из-за двух литров, которые не справятся с этим парнем!? Первый снова появляется и снова спрашивает у мужчины национальность. — Я француженка! — Знаете ли вы, что во Франции все бордели закрыты? — Мон Дье. Как так, зачем жить сейчас? — и тоже упал с моста. Второй: — Он только что вышел! Просто блядь! Мы спорим из-за ведра водки, ты точно не сможешь убедить этого парня!? Первый подходит к новой «жертве» и интересуется, где он был: — У меня баня, из Томска! И что? — А обычно вы знаете, что прыгать с этого моста запрещено?
Лучшее за:
If you love a soul more then fame .
Если вы любите душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое по отношению к вам. Это естественный факт, обратного пути нет.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.