Анекдоты про бывшего мужа
После крупного скандала, за которым последовал развод, женщина дала своему теперь уже бывшему мужу, бизнесмену, всего один день, чтобы съехать из дома, который он когда-то построил с нуля. Собрав чемодан, мужчина решил устроить прощальный ужин из креветок, красной икры и бутылки водки. После ужина он взял несколько полусъеденных хвостов креветок, обмакнул их в икру и положил в формочки. Первые несколько дней женщина и ее любовник были просто счастливы. Но вскоре весь дом начал вибрировать от чего-то непонятного. Они перепробовали все, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло. В конце концов мы решили продать этот неухоженный дом и переехать в другой. Прошел месяц, а они все еще не могли найти покупателя. Мне пришлось взять кредит в банке, чтобы купить новый дом, не продавая старый. А потом появился бывший муж, позвонил и спросил, типа «как дела»? Бывшая жена, чуть не плачет.
Анекдоты про бывших
Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: «А сколько девушек было до меня?». Обязательно запомните этот номер, потому что через несколько лет она повторит этот вопрос, а номер уже изменился, и ваша память уже не так хороша.
Девушка звонит своей бывшей подруге: «Помнишь, когда мы были детьми, мы с тобой любили высовываться из окна на мчащийся впереди поезд. Ты высунул голову, а я высунул зад — и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
Напоминание для мужчин. Если вы не даете своей девушке денег в течение недели, она думает, что вы бывший, а если вы не даете ей денег в течение двух недель, она мертва.
Когда я начала встречаться с парнем, у него была девушка. Прошло два года, мы женаты. Так какого черта, я все еще записан в его телефоне как «шиномонтажница Лия»?
Фраза, которая в бывшем СССР свела бы человека с ума: — Я отправил вам письмо пять минут назад, вы его прочитали?
Теперь почувствуйте мою боль! В детстве я никогда не покупала шоколад из-за аллергии. В возрасте 20 лет я поняла, что аллергии нет!
— У моей бабушки было много любовников, поэтому на семейном древе она изображена в виде куста.
— Как же тебе повезло! Я была самой красивой девочкой в классе!» Итак, вы сказали, что в вашем классе была только одна девочка. — Как я ненавижу твою глупую манеру увязать в мелочах!
Согласно теории Дарвина, женщина со своими инстинктами подобна обезьяне: пока она крепко не ухватится за новую палку, она не отпустит предыдущую!
Одну известную актрису спросили: — Сколько романов было в вашей жизни? — 1. — Может быть. Теперь, если вы спросите меня об Александре и Сергее.
Вот пример, как бы сказали в современном языке, исключительного управления: каждый монарх династии Романовых оставлял своему преемнику большую страну, чем получал от предыдущего.
— Чего ты хочешь, Люси? — А если бы вы были женщиной, вы бы снялись обнаженной в Playboy? — Ну, это зависит от того, сколько вы платите. — Это зверь! Это все вы, женщины!
Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся дрожа от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает: — Почему ты дрожишь, это страшно? — Да, дядя. — Поэтому, когда я был жив, мне тоже было страшно.
Нам нужно первое, чтобы, когда вы наконец встретите этого удивительного и прекрасного человека, вы поняли — он, скорее всего, тоже в полной заднице.
Анекдоты про мужа и жену
Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Ты должна держать клюшку, пока держишь что-то от мужа». Тренер: — Так, красиво, отличный снимок! Теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.
-В последнее время вы очень нервничаете, что случилось? — У меня плохое предчувствие. — В чем проблема? — Моя бывшая жена развелась в третий раз и снова вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым.
Двое в комнате. Она: — Кстати, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего укоризненного. — Вот и все! А время идет!
— К сожалению, мой муж был абсолютно невоспитанным. Вчера он зевнул три раза, даже не прикрыв рот ладонью. «А может, он просто хотел что-то сказать?».
Муж и жена ссорились. Жена: «В моей жизни было только два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: — И второй. — Да, вы не знакомы с первым.
Рабинович умирает. Он зовет свою жену: — Роза, иди ко мне! Роза подходит. — Роза, одетая, пожалуйста, в красное платье. — Почему? — Роуз, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье! Роза надевает красное платье. — Роза, надень, пожалуйста, кружевные чулки. — Почему? — Роуз, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И красьте губы! Роза сделала все это, подошла к мужу и говорит: «Зачем все это? — Роза, иди ко мне! Бог увидит, как ты прекрасна, и возьмет тебя вместо меня.
Муж и жена сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: — Ох, мне еще нужно сварить суп на завтра. «Что у тебя есть, — огорчается муж, — но мне все равно нужно, чтобы он завтра это съел!»
Звонит колокол. Жена открывает, в дверях стоит пьяный муж. — Ты принесла зарплату? Муж падает, а на его спине мелом написано большое — «нет».