Анекдоты про цензуру
Анекдот от Алкса08/23/2022 в 7:30 AM
Пошлые анекдоты без цензуры читать
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, помогите! Мой муж считается половым гигантом. К нам в дом приходит много женщин, он удовлетворяет их всех, а у меня еще остаются силы. — Что ж, болезнь вашего мужа обернется для вас долгим и довольно дорогостоящим лечением. «Не волнуйтесь, доктор, у нас есть деньги. Мы заработали много денег на этих женщинах.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале и смотрит телевизор. Любовник жены врывается в квартиру через балкон, приветствует мужа и входит в спальню. Утром она выходит из спальни, идет к мужу и говорит: — Твоя жена сегодня была очень холодной в постели. — Да, даже в жизни она не была очень горячей.
Один друг спрашивает другого: — Куда это ты идешь рано утром такая нарядная с цветами? — Я иду к Светке замуж. — Это ты? Она переспала со всем Новгородом! — Да!? Тогда я не пойду. На следующий день снова нарядно и с цветами. Друг снова спрашивает. — Да, вот, к Светке свататься. Знаете, я посмотрел на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской бордель. Дела идут хорошо, и хозяин борделя объявляет своим работницам: — Трое лучших из вас поедут за границу на стажировку. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, и вас отправят в эту страну. Один говорит: — Мне нравятся женщины нежные, с утонченным вкусом. — Отправляйтесь в Японию. — И мне нравятся горячие, знойные женщины. — Отправляйтесь в Африку. — А я… я предпочитаю холодных женщин. — О, хорошо, я убежден. Вы поедете в Антарктиду с пингвинами.
В гостинице советской эпохи незнакомых людей, мужчину и женщину, поселили в одном номере. Ночью женщина позвонила своему соседу: «Мне очень холодно. — Вентиляционное отверстие, похоже, закрыто. — Мне все еще холодно. — Ну, если хочешь, я дам тебе и свое одеяло. — Какой же ты глупый. Но, мисс, где я могу найти для вас мужчину посреди ночи?»
Жена моего мужа шла пешком. Однажды, перед сном, она спросила: «Миш, ты боишься темноты?». — Эй, ниггеры, заходите!
Молодые мужья решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что изменят друг другу только дважды. В конце праздника они встречаются. Женщина говорит: «Как мы и договаривались, я изменяла тебе всего два раза. Первый раз это было с танцовщицей. — И это мой первый раз — с женской танцевальной труппой из трех человек. — О, хорошо. А во второй раз я изменила тебе с мужской группой. — И я изменила тебе во второй раз с мужчиной из балета.
Муж и жена легли спать. «Дорогая, уже поздно, мне нужно спать».
Телевизионный мастер подошел к молодой женщине. Она говорит: «О, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро вернется с работы. Но я ничего с тобой не делаю. «Верно, время на исходе.
Молодой человек и девушка едут в купе поезда. Мы встретились, и парень предложил: «Давай сделаем так: я отгадаю для тебя загадку, а если ты не отгадаешь, то сдайся мне. — Хорошо. — Что это: зимой с неба падает вместо дождя? — Я не знаю. — Он такой белый, яркий, что вся земля покрыта им. — Я не знаю. — Ну, это же снег!» Я еще не знаю.
Молодая женщина привела к себе домой любовника. Она разделась, легла в постель, и он спросил ее: «Скажи мне, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство? — Откровенно говоря, это сложно.
Девушка пригласила молодого человека в свой дом, чтобы познакомить его со своими родителями. Он идет в комплекте с будильником. Отец девочки говорит. — Да, я захватил одну на всякий случай, чтобы не опоздать завтра утром.
Два друга встретились после долгих лет разлуки. Один говорит: — Я работаю в мужском борделе. Так много женщин и такие разные! — Это здорово! — Ну, а ты спишь с кем-нибудь? — Я сплю. — Кто? — Да, есть только один. Правда, она замужем. — О, как оригинально! Да, как. Она моя жена.
Ночью через открытое окно влез странный человек и забрался прямо в постель. Она говорит: «Кто ты? Немедленно прекрати целовать мою грудь! Я считаю до десяти тысяч.
У мужа есть жена — женщина легкого поведения. Каким-то образом она попадает домой, а там, начиная с лестницы в спальню, мужчины стоят в очереди. Жена в постели ублажает всех и кладет деньги в копилку. Затем муж вбегает в спальню. Все возмущаются: — Вот наглец! В очередь! — А я, наверное, не по порядку. Я — муж!
Муж и жена после занятий любовью лежат в постели и разговаривают. — Маша, мы с тобой сколько лет, а ты единственная. В конце концов, я был первым. Ты мне случайно не изменяешь? — Если вы каждый день уходите домой раньше, то вы всегда будете первым.
Женщина привела своего любовника домой. Когда он спустил штаны, она сказала ему: «О, ты так похож на моего бывшего.
Отец спрашивает сына: — Это правда, что ты спишь с Таней? — Правда. И что? — Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже спал с ней.
Жена долго оставалась после работы. Наконец он приходит домой, и там ее встречает разгневанный муж: «Ты должен был прийти четыре часа назад!» — «Я давно жду транспорт. — Хорошо, это час. — Потом я пошла к своему любовнику и переспала с ним. — Это еще два часа. — Затем я добрался до дома в часе езды от ее любовника. Но у входа несколько мужчин схватили меня и изнасиловали. — Ладно, это еще 15 минут. Где вы были все остальное время?
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время мы решили расслабиться. Затем девушка спрашивает: — Скажи мне, что ты теперь думаешь? — Например, то же самое, что и вы. — О, как все прошло!
У мужа есть жена — гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает: — Сколько мужчин побывало сегодня в твоей постели? — Достаточно. За день я заработал 1000 рублей. — Да, я бы за тебя и десятки не отдал! — И я взял не больше дюжины.
Пятнадцатилетняя дочь приходит к маме: — Ой, мама, мой негр Джонни сегодня поймал на реке и затащил меня в хижину! — Они тебя унесли!? — Да. Но я совсем не возражала.
Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решает отдохнуть, она спрашивает его: — Почему ты покраснел? — Я всегда краснею, когда не могу быть второй раз. — А мой бывший муж всегда краснеет, когда не может быть первым.
Молодая женщина лежит в постели: — Джонни, сделай так. А ты, Майкл, я положил руку сюда. Но этот ход, Ник, мне совсем не по вкусу.
Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит и смотрит телевизор. Потом кто-то звонит в дверь. Муж отвечает. Приходит молодой человек и говорит: «Мне сегодня звонила ваша жена, за 500 рублей я готов заняться с ней любовью». «Ну, тогда, — отвечает муж, — если эта сумма с тобой, то я согласен.»
Молодой человек приходит к врачу и говорит: — Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием. — Что такое ваша болезнь? «Я не могу отказать более чем одной женщине» — Странно, почему вы несчастны. Что ж, я помогу вам исправить ситуацию. Примите это лекарство и принимайте его в течение недели. Тогда иди ко мне. Через неделю он снова приходит к врачу. — Ну, теперь вы можете отказать женщинам? — Да, но я не могу отказывать мужчинам.
Молодой человек и девушка решили попробовать заняться любовью. Сепалиран, я пошел спать. Парень говорит: — Мы уже достаточно взрослые и знаем, почему есть дети. — И даже знаем, почему они не происходят.
Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Затем подруга говорит. Вовочка Стрегов бежит к врачу и спрашивает: «Скажите, доктор, может ли девочка забеременеть?»- Конечно, не может. Вовочка возвращается к подруге и говорит: «Леля, шантажистка!».
Родители решили заняться любовью. Только разошлись, забрались под одеяло, в комнату вбегает сын: — Ты чего голая под одеялом лежишь? — Да, мы хотим, чтобы аист принес нам еще одного ребенка. — Если вы собираетесь верить в этом возрасте, то у вас никогда не будет этого ребенка.
Разговаривают два друга: — Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в элитном борделе. — И как вы к этому относитесь? — Положительный. Помимо того, что она хорошо зарабатывает, она еще и работает, подрабатывая на дому.
Анекдоты про цензуру
«Пааап, а сегодня мне сказали, что я заболел!» — нужно было послать нахер.
— «Вы извините, дети? -Я не слышу! -Кто так стучит.
— Девушка, давайте как-нибудь познакомимся? — Как-то не обязательно, давайте лучше встретимся, трах-трах-трах.
Диалог в туалете: — Мужик, у тебя из задницы бумажка торчит! — Правда?! — Он, блин, «Коммерсант»!!!
Кто такой «Uprote»? — Это колобок, катящийся по дороге. Задница, рот, задница, рот.
Сидит дед в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким помешательством он давно на «ты». Сидит, сидит, вдруг хватает что-то, вскакивает и восклицает: — Какого … я тут сижу?! Сидящий рядом мужчина краснеет и отвечает: — Ты, дедушка, за мной.
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня член@н пропал! ДОКТОР. Мужчина: — Ну, верно, он улетел и исчез. — Снимай штаны. Мужчина улетел. — Как он «исчез»? Вот он висит. — И ты нюхаешь.
Человек спрашивает себя: — Что тебе нравится? — Я люблю курить! Я люблю курить Пицу! Я бы курил бл… 24 часа в сутки, я бы просто не вынимал сигарету изо рта, я люблю курить до слез, я не могу жить без сигарет, я люблю курить ПИЗУ! — Хм, понятно. Что еще вам нравится? — Трахни меня… любовь! Черт… Я люблю трахаться! Блядь… Я бы несколько дней крутился, иди ты… Я бы, это было бы, блядь… это было бы, блядь… если бы только все в П… это поднялось, только чтобы моя голова торчала! — э… и почему? — Я люблю курить Piz … Am!
И как бы люди ни ругали «Дом-2», у него все же есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас уже были и Ксюша, и СТАС, и Боня, и Вентц, и многие другие.
— Как ты? — Все как в старом танке! Ствол стоит, но бороться не с кем.
Сегодня я услышал, как мой сосед долго уговаривал своего кота спуститься с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну, тогда, бл*, не кричи! Вей гнездо и ложись спать!
Это нормально на вечеринке, но вы можете пукать дома.
Порошенко решил заглянуть в будущее, чтобы узнать, что ждет Украину. Он попросил машину времени в Европе, он поехал. Он поехал в Киев, зашел в бар, спросил Бартена: — Крым наш? — И потом, чей же! — А Новороссия? — Из Китая хорошо. А как насчет музыки, на которой вы растете? — А в Каковском уже? В России есть государственный язык! Во Львове — лакский, в Закарпатье — венгерский, а мы — Россия!
14 человек прочитали: 48 человек, 283 раза