Анекдоты про чапаева и анку
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и он пошел к Фурманову рассказывать.
Анекдоты про чапаева петьку и анку без мата
Петька и Анька занимаются любовью. спрашивает Анка. — Не совсем. Анька обиделась: — Как это «не очень»? О чем вы только думаете? — О Чапаеве. — В такие моменты?! Почему не обо мне. — Зачем думать о тебе? Ты — это она. А этого, если поймают, рубят саблей в капусту.
Сходили как-то Василий Иваныч и Пет.
Как-то Василий Иванович и Петька пошли на нудистский пляж. Ну, конечно, они сожгли там все, что обычно находится под моими штанами. Они пошли в деревню, купили сметану, а потом расположились в штабе и намазали сметаной свое хозяйство. Анка заходит сюда, видит это дело и падает в обморок. Она с Чапаевым пятнашки качала: — Ты что, Анька? — Да, от неожиданности! — А что?! — Пока они доедают — я сто раз видел, а вот как они грузят — впервые!
Подхолит Петька как-то к Чапаеву и .
Пятка как-то поднимается на Чапаева и спрашивает: — Что такое секс и что такое групповуха?! Чапаев: — Ну, секс — это когда мы с Анькой. Гангбанг — это когда ты с пулеметом и ротой фашистов.
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и к.
Петька бежит к Чапаеву в штаб и кричит, — Василий Иванович! Анка подорвалась на мине! — Я знаю. «Тампакс» вылетел в окно.
Лучшее за:
Любовь, деньги и заботы скрыть нево.
Любовь, деньги и заботы невозможно скрыть.
- 9775 12290 8865 6535 7063 7460 8047 12167 8786 8245
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про чапаева и анку
Над полем появился вражеский самолет. Чапаев и Петька бросились в кусты. Пилот не заметил их и улетел. «Слава Богу, что все обошлось», — сказал Петька. — «Я тоже», — признался Василий Иванович.
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненный, попал в лазарет. Петька навещает его. Вокруг командира — обилие всего медицинского оборудования. — Ну, как ты? — Петька говорит. Василий Иванович делает знаки руками. «Понятно, — говорит Петька, беря в руки бумагу и карандаш. Чапаев делает пометку и закрывает глаза. Петька перед дивизией сообщает о гибели командира. — Наш командир погиб героем и перед смертью пишет, — перевернув газету, продолжает: — «Петька, слезь со шланга, а то задохнешься!».
Василий Иванович подходит к Аньке и говорит: — Ну что, Анька, пойдем купаться? Перед этим берегом мы делаем ставки. — Ты что, молотком трахнутый, с кем мне тогда плавать?
Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И о тебе, и об Анку. Опера сказала, чтобы все написали!
Пойманный (P) ETH — белый. Они на нем растут, сколько людей в чапаевском отделе осталось. Петька молчит. Потом скажут: «Так, за каждого человека в дивизии дадим по миллиарду водки». П: Да я, за 30 байт, дивизию пошлю!
— Василий Иванович, в лесу появились фантомы. — Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому Зеленку.
Пришел рентген: «Будет бронепоезд — любой ценой установите на нем передатчик!». Петька, решив продемонстрировать свои знания: «А какой передатчик на трубках или полупроводниках?». Василий Ивинович: «Для тупых повторяю — передатчик бронепоезда»
Петька бежит к Василию Ивановичу: «Василий Иванович, танки в сад! Вчера я купил для них новую саблю!
Петька просыпается весь избитый. — Василий Иванович, зачем! На следующий день Петька просыпается без зубов. — Ну, на этот раз для чего? — Когда ты напился и начал приставать к Анке, я еще терпел; когда ты начал танцевать стриптиз на столе, я тоже терпел, но когда ты нагадил на ковер и воткнул спичку в воротник с криком «С Днем святого Валентина!» Я не мог больше сопротивляться
Василий Иванович просыпается утром с глубоким похмельем. А Петька смотрит на него с ужасом: — Василий Иванович, вы помните, от какого последнего бодрячка вы вчера отказались? — Нет, Петька. — Нет, ты правда не помнишь? Это ужас какой-то! — Петька, какие тосты, расскажи, не ленись. — Ну, ты встал с последним стаканом лунного света. А вы говорите: «А как же Путин?». Обычный тост. — Кто вы. Он еще даже не родился!
Петька и В. Я. убегаю. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Приходит солдат и заглядывает в колодец. — Там есть кто-нибудь? Что это, ЭХО? Что это, ЭХО? — Могу я бросить туда гранату? -Может быть, нет?
В избу вбегает радостный Петька: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты кочергу взял, Петька? — Да, это было у плиты. — Так что, Петька, еще раз возьмешь мои носки без спросу — я тебе штаны порву!
— Петька, а где Анька? — И она любезничает с Фурмановым на чердаке. — И ты это терпишь? — Не я страдаю, а Фурманов.
— Знаете, что мне больше всего нравится в американском кино? — Что, Петька? — Счастливый конец! Простите, что? — Счастливый конец, ну, счастливый конец! — Ты знаешь, я тоже! Я вчера смотрел этот фильм! — Это вы, Василий Иванович, путаете хэппи-энд с порнографией!
Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилую. И у них общая с Анкой квартира. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Стучит он, стучит, а Василий Иванович его зовет: — Петька, ты забыл за собой помыть. Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света нет.
Петька, Василий Иванович и Анька решили принять ванну. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужским и женским туалетами. А в этой перегородке был узел, который уже давно выпал. Ну-ну, начали мыть».[П] — Василий Иваныч, можно я на Аньку посмотрю?[VI] — Посмотри и потом расскажешь. Петька заглянул в дырку [VI] — Петька, что ты там видишь [P] — Анькин глаз!
— Василий Иванович, вы можете выпить кварту? — Я могу, Петька!»- А как же штофф? — И я могу это сделать. — Можешь взять ведро? — Нет, Петька, я не могу сделать ведро. Наверное, только Ленин на это способен!
Анекдоты про Чапаева
Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Чапаев посещает лагерь с особым режимом. Перед ним выстроились раздетые заключенные. Здравствуйте, коллеги-моряки!
— Василий Иванович, вам нужно бросить курить. — Я не знаю, Петька, как избавиться от этой заразы. — Не хотите купить конфеты? Они говорят, что помогают. — Попробовал, не горит.
Чапаев построил дивизию и сказал: — Солдаты! Как вы думаете, птицам нужны деньги? — Нет! — Так что, орлы, я пропил вашу зарплату! Прибежала Анька: — А моя, Василь Иванович? — И тебя тоже, ласточка!
— Смотри, Василий Иванович, на той стороне белые пьют пиво с крабами! — Нет, Петька, это их лица!
Василий Иванович решил научить Аньку считать. — Скажи Анька, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. Как насчет три минус один? — Я не знаю. — Хорошо, допустим, вот моя статья и статья Фурманова, когда вы их сложите, сколько это будет? — Половина Петькина!
— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! — Ладно, сколько надо говорить, чтобы не отправлять евреев в разведку?
Чапаев сурово спрашивает Петьку: — Это ты мне фанеру на столе оторвал? — Что вы, Василий Иванович, я таких имен даже не знаю!
Боец говорит Чапаеву: — Василий Иванович! Мы проследили, кто пачкает стены в туалете. — Кто это? Да, комиссар. Когда он выходит из дома, он всегда моет руки.
Петька бежит к Чапаеву: — Василий Иванович, танки в саду! — Да, черт с ними! Вчера я утопил для них целый новый бассейн.
— Василий Иванович, скажите, чем отличается налог от наложницы? — Ну, знаешь, Петька. Наложница — это когда ты есть, а налог — это когда ты есть.
Две черепахи ползут по пустыне с пистолетом-пулеметом. Они видят перед собой караван. — Эй, Василий Иванович, стрелять будем? — Ну, какого черта? — Да, давай повеселимся! — Хватит, ты уже один раз завалил фокусника!
— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? — Нутром чую, что литр, но доказать не могу!
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, почему вы всегда ходите в красной рубашке? — Это, Петька, чтобы бойцы не ранили меня в кровь и не боялись. — А, тогда я понимаю, почему у вас коричневые брюки.
Anekdotbar.ru — лента с лучшими свежими и смешными до слез анекдотами обо всем на свете с возможностью выбора темы. Вся информация в анекдотах является вымышленной, а все совпадения — случайными. Секция.
Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева и Анку
Петька вскакивает в хату и кричит: — Василий Иванович Аньку родил!!! В.И.: — Как вы смеете, от кого, срочно ко мне?! Входит Анка. — Кого вы родили? — спрашивает В.И. — Из Юденича? — Как ты смеешь связываться с гидрой революции!? Да, я выполнил ваш приказ! — Какой приказ? — Да, ты мне все время говоришь — дай мне ближе, дай мне ближе!
Василий Иванович: — Анька, пойдем на речку купаться? Анька: — Нет, я не пойду, а вдруг я одна домой пойду?
«Василий Иванович, у меня сегодня встреча с Анькой, можно я возьму твои белые носки?» — Да бери, Петька, на улице, они у печки стоят.
Петька докладывал Василию Ивановичу: — Буржуазия совсем осмелела: продают то ли яд, то ли дрянь, и придумали такую приманку: — «Цены — огонь!» — Неужели? Анка, заплати им!
— Василий Иванович! Анка ударила током! — Как это произошло? «Да, батарея упала мне на голову…
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Аньки зуб. — Что из этого? — Поэтому я и застрелил ее, чтобы она не мучилась.
Утром Чапаев выходит из спальни Аньки и говорит: «Петька, завтра твоя очередь ее будить!» — Василий Иванович, а я хочу сегодня! Я разбудил ее сегодня!
— Василий Иванович, Анка ползет к белым!» «Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!
— Василий Иванович! Анька поползла к белым! — Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год Василий Иванович вернулся, загорелый, в шортах, жующий жвачку, с обезьянкой на поводке. Анка сказала ему. И Петька, Петька!
— Василий Иванович, что такое «любовный треугольник»? — Хорошо, допустим, вы любите Аньку, Анька — меня, а я… — Убери руки, здорово… аввен!
— Василий Иванович! У Аньки грибы! — Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор не могу понять ее бактерии!
— Василий Иванович! Анька про нас анекдот придумала! — Это, Петька, твой недостаток! Если женщина, вместо того чтобы чистить пулемет, придумывает анекдоты, значит, у меня адъютант — импотент!
— Василий Иванович! Говорят, что Анька — представительница самой древней профессии! — Правильно, Петька. Картриджеры — действительно древняя профессия! Но помните: самая древняя профессия — «командир дивизии»!
Первое новогоднее утро. Петька приходит к Василию Ивановичу с синяком под глазом. — Анька? — спрашивает Василий Иванович. — Она… — За что? — Я подарил самые дешевые духи. — И это все? «И он сказал: «Ты это заслужила!».
Василий Иванович — в окопах, Анька — за пулеметом. Белые наступают. — Стреляй, Анька! Анка не стреляет. Белые очень близки. Анка, стреляй! Анка не стреляет. — Анька, стреляй, а то ты @уй! — Что-то вы, Василий Иванович, все обещаете…
Петька бежит в штаб Чапаева и кричит: «Василий Иванович!». Я знаю. Тампакс вылетел в окно.
Василий Иванович решил научить Аньку считать. Он кричит. «Скажи Анька, сколько будет два плюс два?»- Не знаю. Как насчет три минус один? — Я не знаю. — Хорошо, допустим, вот моя статья и статья Фурманова, когда вы их сложите, сколько это будет? — Петькина половина!
Спрашивают Василия Ивановича: «За что ты Петьку с Анкой расстрелял?» — Да они надо мной, красным командиром, издевались. Я сижу и пью чай. Заходит Петька и спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю. И он засунул х@й мне в рот. Ну, я застрелил его. — Ну что ж, нечего смеяться над командиром. Почему Анку? — Входит он и спрашивает: «Хотите бублик к чаю?». Что мне оставалось делать, ждать, пока он скажет мне.#$#$ на его уши?
Чапаев, Анка и Петька отправляются на разведку. Первой ползет Анка, потом Чапаев и последним Петька. Чапаев спрашивает у Анки: — Анка, а твой папа случайно не скульптор был? — (Анка). — Да, ваши ноги вырезаны от боли! Потом ползет, Василий Иванович опять спрашивает: — Анька, а твой отец не был резчиком по дереву? — (Анка): Нет, что? — Да, вам больно, когда вашу фигуру вырезают! Петька ползет за Василием Ивановичем и спрашивает: — Василий Иванович, а твой отец не пахарь был? — Нет, а что? — Да, борозда следует за вами.
Петька: — Василий Иванович, смотри, Анька до белых доползла, сейчас стрелять буду. — Тихо, Петька, это наше новое бактериологическое оружие!
Вы сидите в избе Чапаевых и разговариваете с Анкой. — Анька, а почему у нашего Петьки такие шикарные волосы? — Так она мазала волосы, Василий Иванович, яйцами. — Ну, Петька, ну, акробат!…
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька отвечает за отдел Интернета! — Запускай Интернет, Анька от меня!
— Василий Иванович, — спрашивает Петька, — а что такое «двойные стандарты»? Чапай подумал и говорит: «Вот ты, Петька, когда Аньку любишь, ей это нравится?» — Конечно! — А тебе это приятно? — И как!» И когда я люблю ее, она тоже счастлива! Но вас это не устраивает. Вот так, Петька, ты применяешь двойные стандарты к Аньке!