Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку
Холмс и Ватсон напиваются. Уотсон пошел в туалет. Он возвращается и говорит: — Странный туалет — Холмс, открываешь дверь — загорается свет, выключаешь — свет гаснет. Холмс: — Мне кажется, Ватсон, вам наплевать на холодильник.
Анекдот про петьку и чапаева
Чапай и Петька в дозоре. Ни один человек не придет. — Петька! Спросите у него пароль. — АРУ! Скажите пароль! — Пароль. — Приходите тоже.
Петька и Василий Иваныч отдыхают у реки. Они видят на противоположном берегу загорающих молодых девушек, очевидно, жительниц деревни. — Петька! Вы собираетесь их купать или что-то в этом роде. Может быть, они не будут против, ну, тогда с нами. — Как прикажете, Василий Иванович. Петька уговаривал девчонок поплавать. Василий Иванович видит, что он вышел из воды, они о чем-то разговаривали, и Петька пишет ему на большом куске картона (река широкая, не перекричишь): Они ужинают! — Ну, — думает Василий Иванович, — любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Пусть едят. Тем временем Тринити прячется в прибрежных кустах. Через час Петька выходит с коробкой и показывает: ужинали! — Это потому что росомаха! — Думает Василий Иванович. Но делать нечего. Будем ждать! Через час Петька выходит из кустов и плывет в противоположном направлении. — Василий Иванович, что же вы, я же вас звал! Они уже ушли домой! — Таким образом, они показали, что у них был обед. — Да, они не едят, но они оба дают!
На вступительных экзаменах по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: выбрать полный класс из класса триномов. А теперь он плачет и точит свою саблю!
Петька и Василий Иванович убегают от белых на лодке. У друга двое сломали весла, Василий Иванович говорит: «Петька, мы гребем хНо% ми», через пять минут Василий Иванович: «ух ты, вода холодная», Петька: «ух ты, дно неровное».
Чапаев Петька: — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — не стесняйся! Я сижу там и пью чай — а ты приходишь и пьешь чай! Я сижу, пью водку, ем шашлык — а ты приходишь и пьешь чай!
Чапай и Петька сидят и мечтают о мирной жизни. Чапаев: — Да, Петька… Когда закончится война, мы будем жить с вами по-новому, по-советски. Мы, Петька, будем строить зимний сад. — Ага… И пулемет на крыше… — А почему именно пулеметы? — А вот консервы — нет!
Две черепахи ползут по пустыне, таща за собой пулемет. Вдруг они видят впереди себя караван. — Василий Иванович! Давайте их расстреляем! — За что, Петька? — Все очень просто — давайте веселиться. — Нафиг! Ты уже посмеялся над Хоттабычем!
Василия Ивановича отправили учиться в военную академию. По приезде Петька спросил его: — Как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да, много чего, Петька. Вот, например, такие науки — логика, психология, философия. — О, расскажите мне о науке! — Здравствуйте, как бы вы могли объяснить что-то. Представьте себе двух мужчин, идущих к туалету: Один из них чистый, а другой грязный. Кто из них ходит в туалет и кем? — И дьявол их знает! — О, Петька! Грязный человек пойдет в баню — зачем ему мыться чистым? Вот пример из логики. — Здравствуйте, Василий Иванович! — И вот вам еще одна проблема: снова приходят два человека: чистый и грязный. Кто идет в туалет? — Здравствуйте, как вы сами сказали — грязно! — Эх, нет — подумайте, почему он грязный? Потому что он не ходит в баню! Будет чистить очень много! Вот пример из психологии. — Здравствуйте, Василий Иванович, даешь! — А вот еще один слух: идут двое мужчин. — Да, ты объединил меня со своими людьми! — И это уже пример из философии.
Петька достал популярный авиационный журнал Решили с Василием Ивановичем полетать на пилотируемом самолете Залезли в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — запускает двигатель — ключ по часовой стрелке вправо — готово! — Дроссель до упора — готово! — Штурвал — готов, взлетай! — Мертвая петля — руль должен сам долететь до конца — готово! — Теперь руль от тебя — ты должен лететь вертикально вниз — сделано, Петька, как быстро мы летим! -। . — Василий Иванович, пишут, что «Продолжение будет в следующем номере».»
— Василий Иванович, почему вы такой грустный? — Петька умер — ничья! Что еще? — Электричество убило — Но как? Батарея упала мне на голову
Петька (П) подбегает к Василию Иванычу (В) с огромным каперсычем (П) — смотри в какую птицу попал бумеранг (Б) — 8 () и откуда взялся бумеранг (В) — да ты в углу лежал !!!! (Б) — если ты, Петька, возьмешь мои носки, я порву твою простыню. —
Чапай и Петька купаются в бане Петька похлопал его по спине: — О, Василий Иванович, — рубаха! А вы сказали — потеряли!
Черный лес В черном-черном лесу, на черной-черной поляне На черной-черной поляне, на черном-черном пне Сидят два черных-черных существа на черном-черном пне, И один говорит другому: — Напрасно, Василий Иванович, мы сожгли с вами эту резину
Когда Чапай послал Петьку к Фурманову за водкой, Петька пришел с пустыми руками — отказался, говорят, комиссар Чапаев: — Что заставило его отказать? — Как вдохновенно! И он вдохновлял вас, Василий Иванович, и вашу маму тоже.
Кандальский восход дарит Абаме портрет Чапаева Абама спрашивает: — Кто это? Он: — Я не знаю, кто он, но он не выносит белых людей. —
Петька вытащил Чапаева из Урала и сделал ему искусственное дыхание У Василия Ивановича вода все течет и течет Наступает армия Есаул советует: — Да ты их задницу из воды вытащи, а то весь Урал выкачаешь!
Петька: — Василий Иванович, меня выгнали из партии — За что? — Да, иду я по улице, вижу, Анька из туалета рукой машет. — Ну, я разделся, заскочил туда, а там была вечеринка.
Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку
Василий Иванович и Петька сидят на поляне отдыхают Вдруг слышат — белые идут, надо срочно спрятаться Петька залез в стог сена, а Чапаев надел шкуру собаки (она случайно валялась рядом Пришел Блондин, успокоились, выпили вина, позавтракали Василий Иванович бегал лаял, ему дали сахар, Василий Иванович съел, белые съели, дали еще — съели — соседи, а Петькин уже дрожал, когда белые ушли, Василий Иванович спросил Петьку: — Это что же получается, Петька, эти козлы все время протестовали? — Да, вы, Василий Иванович, кожу на спину натянули.
Василий Иванович и Петька как-то выпивают… Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, как вино получается: набирают большой бассейн винограда, мужики залезают туда и начинают набивать желудки… Если сок достигает брюквы, это портвейн, если больше — херес, а если еще больше — валюта.
Анекдоты о противоречиях
— Василий Иванович, что такое «парадокс»? — Давай, Петька, снимай один сапог. — Теперь ты в сапоге и без сапога — вот тебе, Петька, парадокс.
Как-то Петька и Василий Иванович сели ужинать, Василий Иванович спрашивает: — а что, Петька, Фурманов не будет есть? — Я спросил, он ответил, что у него полно. -Ну, пусть пописает и сядет!
Василий Иванович бежит с Петькой от белых Они забегают в хату Петька — под кровать Василий Иванович — за ним блондинки идут сюда и смотрят на Василия Ивановича, которого нет под кроватью Василий Иванович кричит: — Фол! Я еще не спрятал его!
— Василий Иванович! ④ Ударило током! — Как это произошло? — Да, батарея упала ему на голову…
Василия Ивановича отправили учиться в военную академию, когда Петька приехал, он его спрашивает: — Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да, много чего, Петька … Вот, например, такие науки — логика, психология, философия … — О, расскажите мне о науке! — Ну, как бы вам объяснить — вот оно… Представьте себе двух мужчин, идущих к бане: один чистый, а другой грязный, кто из них идет в баню и чей он? — И дьявол их знает! — О, Петька! Грязный человек пойдет в баню — чистый — так зачем мыться? Вот пример из логики — Здорово, Василий Иванович! — А вот вам еще одна задача: приходят двое мужчин: чистый и грязный Кто из них идет в баню? — Ну, как ты сам сказал — грязный! — Э, нет — подумайте, почему он грязный? Потому что он не пойдет в баню! Так что сеть пойдет! Это пример из психологии … — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И вот слушай: идут два человека… — Да, ты поднял меня вместе со своими людьми! — А это пример из философии …
Анекдоты про петьку и чапаева
Чапаева и Петьку отправили в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам Вскоре приезжает комиссия ЦК, чтобы проверить его работу Они видят скачущего Чапаева в хлопающем берцах на берегу Лимпопо и негра, сбивающего трос и скользящего по реке на водных лыжах Комиссия удовлетворена Она идет дальше и встречает Петьку, который запряг двух негров в плуг и пашет землю Комиссия возмущена: — и это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, который катает чернуху! — Нет, это Василий Иванович Крокодил на живую наживку!
Василий Иванович, Петька и Анька решили создать семью Петька подумал и говорит: «Нехорошо как-то получается Василий Иванович!»Обычно в семье двое, а нас трое». «Да, нехорошо», — соглашается Василий Иванович — Ладно, тогда переправимся через Анку. —
Василий Иванович попросил Петьку копать траншею — Петька, ты, сколько времени тебе понадобится, чтобы подготовиться к рассвету?
Он плывет, а это значит, что Василий Иванович так замерз над рекой — одной рукой … А над ним летит ворона… Круги уже пишут, и вот Василий Иванович сидит почти над нашими головами И спрашивает у своей вороны: — Почему, Василий Иванович, ты так спокойно загребаешь одной рукой, а другой нет? — Князь ранен ❶ — отвечает Василий Иванович. — «❶ — сказал Ворон, — а я думал, что ты занимаешься другими делами!»
Василий Иванович рассказал Петьке о принципе радиосвязи: — Громко кричишь — тогда слышно!
— Ну, ты, Василий Иванович, и дуб! — Да, Петька, я силен!
Василий Иванович и Петька купили козу Они доедают Первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр Диссидент повез козу к ветеринару После осмотра тот говорит: — Козла, конечно, трясет, но жить будет
— Василий Иванович, вы умеете водить танк? — А в чем еще смысл? — Ну, это как лошадь, только из железа. — «Тогда я не могу, Анке». «Яйца не железные».
Василий Иванович решил вернуться на работу У меня был билет в Японию Сидит он в ресторане, культурный, ни одного неприличного слова А за соседним столиком сидит девушка красивая, японка Ну, Василий Иванович не выдержал, подходит: — Разрешите познакомиться Как вас зовут? — Я? Суксима А ты? — А я Василий Иванович… Мужчина
— Василий Иванович! Анкита была в восторге! — Как это произошло? «Да, батарея упала мне на голову…
Петька решил разыграть Василия Ивановича Он перевернул походный стаканчик вверх дном и показал его — Смотри, Василий Иванович, какой стаканчик: железный, а сверху запаян — Ух ты, ты Петька, а дна-то нет!
Сидели они, то есть Василий Иванович и Петька, пили, потом Петька говорит: «Ты, Василий Иванович, много не пей, завтра еще пол-Урала переплывешь».»
Завтра Чапаев с похмелья — Петька Несет сивуху — Какого черта? «Тогда отложите его в сторону…»
Чапаев вернулся из Италии «Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски», просит Петьку «Иди ты, Петруччо!».
Петька просыпается утром и идет к Василию Ивановичу «Василий Иванович, мне только что приснился сон». Плывем мы с вами на корабле и вдруг на подводной скале «поток» — дыра, которую я затыкаю мешками, тряпками, промучился час, просыпаюсь — пол потолка проебан!
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 23
Петька, Чапай и Анька убегают от белых парней Нашли дырку и залезли Аньке в попу не получается Петька кричит: — Чапай, у Аньки таз не помещается! — Пусть выбросит свой чертов таз, я его потом искупаю!
— А хорошо, Петька, летом в деревне — встал, выпил кружку парного молока и пошел в лес — Да, Василь Иванович, а потом встал и уснул
Выкинули Петьку из бассейна Он — Василию Ивановичу: — Василий Иванович, почему я? «Пописать в бассейн, Петр» — Так они все писают …. — Так что все мочатся в воду, а вы — так прямо с башни…
Чапаев был схвачен Они пытали его три дня, но ничего от него не добились Они бросили его в камеру и видят себя со стороны Они видят, как Чапаев бьется головой о стену — Склероз, мать его, чтобы они снимали
Как-то Петька и Василий Иванович сели ужинать, Василий Иванович спрашивает: — а что, Петька, Фурманов не будет есть? — Я спросил, он ответил, что у него полно. -Ну, пусть пописает и сядет!
Василий Иванович и Петька идут по улице, Петька говорит: — Василий Иванович, вам пейджер показать? — Да, как-то неудобно, Петька, лучше дома показать!
Чапай отправил Петьку в Европу делать мировую революцию Через некоторое время Петька возвращается с огромным чемоданом денег и сообщает: — Я приехал, то есть поехал туда, зашел в казино за информацией, а там люди играют в «очко»…. Ну, я сел учиться, смотреть ….. Игрок противника сказал, что у него есть очко, которое я хочу показать, но они сказали, что они все мастера и у них не принято показывать карту, они их за это слушаются… После этого я получил карту, Он обыграл их всех и вернулся с полным чемоданом…..
— Василий Иванович, вы знаете, что такое «Макдональдс»? — Знаю, Петька, знаю. — Так скажи мне, если знаешь — Уходи, Петька, думаю, не мешай! «Ах, Василий Иванович, вы не знаете!»- Ну, ШО к тебе прицепился, ШО заусенец! Ну, это такой буржуазный сорняк, как мак, но его поливают, как коноплю.
Василий Иванович: — Темно, как у негра в заднице, извините — в заднице. — Петька: — Василий Иванович все знает, он везде побывал ….
— Сэр! Ваша очередь? В ответ — молчание… — Сэр! Я спрашиваю вас, настал ли мой черед? И ответ — молчание. Если вы молчите, значит, вы его достигли. — Это одно и то же… А пулеметчица Анка поглаживала еще дымящееся дуло пулемета и гордо надвигала на голову красный платок
Василий Иванович сурово спросил Петьку: — Это ты снес фанеру на моем столе? «О чем вы говорите, Василий Иванович, я даже не знаю таких имен!
Однажды Василий Иванович поймал золотую рыбку и, как водится, высказал три своих желания: — Хочу быть сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как Добрыня Никитич, и член у меня такой, чтобы конь был, Алеша Попович! «Ну, — говорит Золотая рыбка, — ложись спать, утром все будет готово». «Утром Василий Иванович просыпается и зовет Петьку. Приходит Петька и с порога: — Ну, ты и стал героем, Василий Иванович! — Это видно из окна! Петька смотрит в окно: — Ух ты, какой конь красавец! Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью: — все это ерунда, смотрите сюда! — Ну, П*здиш с тобой, Василий Иванович!
Недалеко от гор, на лесной поляне, стоит двухместная палатка … Утром Василий Иванович выползает из палатки, осматривается: -Петка смотрит — какая красота тут и там. «… Мама, мама, мама…», — отвечает зависимое эхо.
— Василий Иванович, я решил поступить в артиллерийский полк. — Дурак ты, Петька: вот у тебя конь, седло, саблю даешь, а что? — И после каждого выстрела откат …
Я ходил на сафари, как Петька, вспоминают они, значит, все охотники сидят ночью у костра и хвастаются, кто кого подстрелил. Один говорит: «Я сегодня завалил 10 бегемотов», второй — «А я 16 жирафов», третий — «Да, я завалил 25 львов голыми руками». Ну, Петька его спрашивает — «Кого ты расстрелял?» Петька: — Да, 47 НУ Серова. — И кто же это? — Спросите его — да, вы знаете, вы не знаете что? — Да, мы не знаем Петька: — да, знаем Сер и все. Они решили последовать за ним. Мы встали утром, Петька охотился первым, немного подождал и после этого. Они с тихим видом крадутся незаметно через камыши, навстречу идет негр, Петька вскидывает ружье и направляет его прямо на негра, тот: -NU Ser, адрес из ружья-бабах: — 48.
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 14
В Ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на свободную тему. Он спрашивает: — и о чем мне писать. — Ну, напишите о своей жизни… — А какая у меня жизнь — я пью все, кроме женщин… — И вы пишете: Когда пьешь, читаю книгу и о женщинах — ловлю рыбу. Так вот, Василий Иванович пишет: «Сидел я как-то вечером дома, было скучно. Я вспомнил, что у меня в шкафу лежит незаконченная книга. Я получил его, я прочитал его. Она казалась слишком короткой. Я вытащил второй, вытащил второй, второй, второй. Читайте. Книги закончились, решили сходить в библиотеку. И тут приходит Петька. Приносит две книги. Мы читаем и идем по улице, чтобы укрыться. Смотрим, стоит Фурманов, читаем с ним и читаем. Сеть книг. Мы ходили парами к одному, там все книги прочитали и пошли на рыбалку. И Петька поймал такую рыбу, что потом они втроем жарились целую неделю. И я поймал рыбу и теперь сижу на крючке в перманганате калия. «
Анька в шортах идет по улице навстречу Чапаеву и спрашивает: «Ты чего, Анька?» — это шорты Василия Ивановича цвета океанской волны. Ну, Чапаев пошел к себе, сделал пару шорт Галифа, надел их и пошел по улице. В сторону Петьки: — Василий Иванович! Что вы получили от этого? — Это шорты Petka цвета картофельного топа. Петька присмотрелся: — А как же то, что я смотрю из клубней.
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, отдай мне мои ботинки, которые я на дискотеке собрал — Петька, я не отдал, а то опять оторвешь — Не рви, честное слово — Знаю, рви. — Нет, ну, пожалуйста. — Мы возьмем его. — Петька начистил туфли, придал блеск и видится в зеркало Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцует, Петька заглянул в туфли и говорит: — а у тебя трусики в горошек. — «Дурак ты, Петька, — ответила девочка, Петька приглашает другую, танцует, Петька опять посмотрел на туфли и говорит: — а у тебя в камере трусы. — Дурак ты, Петька. — Петька приглашает Аньку, они танцуют Петька посмотрел на туфли и потерял сознание Очнулся и говорит: -⑦, трусов на вас нет. -С самого рождения я не носила — Боже, а я уже начала думать, что сломала твои туфли. —
Голодный год Василий Иванович и Петька бродят по лесу, на пастбище, где грибы, где ягоды, есть нечего Тогда Петька подбежал к ягоднику и говорит: — Василий Иванович, а ягодка-то ничего, есть можно! Василий Иванович подходит, пробует и говорит: — Петька, а это по-моему волчья ягода! Петька отвечает: — Ну, Василий Иванович, волк все же нашелся
— Петька, ты остановишь лошадь, чтобы она скакала? — Нет… — Ну, вы войдете в хижину? — Давай, Василий Ваныч… — За это я тебя и люблю, Петька, чтобы ты не был бабой!
Петька Чапа: — Василий Иванович, признавайтесь, вы еврей? Bodybuzzing, bodybuzzing correction: — Видите ли, Питер …
Василий Иванович и Петька просыпаются после пьянки Василий Иванович спрашивает: — Что мы вчера пили!!!? — Алкоголь без сахара — определенно сухой? — Да! — И почему мои брюки мокрые.
— Василий Иванович, приехал Котовский — Накорми его, согрей и спать уложи — Его кормят — Вот, как надо есть, кормить его, согревать и спать укладывать
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом Петька: — Василий Иванович, а когда мы откроем парашют? Василий Иванович: — Подожди, Петька, еще рано — Василий Иванович, пора! — Да, подожди, Петька, не волнуйся, как можно скорее. — Василий Иванович, пора, мы уже на высоте деревьев! — Петя, ты никогда не прыгаешь с деревьев?
Бабушка едет со стороны белых к красным на телеге Блондинки смотрели серьезно — пропал Он идет в красном — все сразу: — Ну, ты, Петька, и нарядился! — Да что я — вы, Василий Иванович, только что!
Петька приходит из бани домой, пьяный «курит», встречает его и говорит: — Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым Сколько выпил? Петька показывает пальцами около двух сантиметров — Так мало! А что вы пили? — Из бассейна
— Василий Иванович, белый сзади — Вперед! Красные никогда не сдаются!
Погода стояла по-летнему жаркая, в небе щебетали птицы, а пулеметчик АНКА ковырялся в траве.
Каратагир пришел в дивизию за Чапаевым — Он утверждает, что все может быть — И погнул лом? — Я могу и сдать в металлолом. — Они тут же создали все — посмотрите на это чудо Каратисты говорят: вам нужен помощник потом он разводит руки в стороны, складывает обрывки в …. Разбросать … Срать ногой в яйцо! Мужчина: — Лом медленно опрокидывается …
Идет Петька по пруду летнего сада с Василием Ивановичем и видит: Лебеди плавают Петька говорит: — Какая красота! Василий Иванович, хотите лебедя? — Нет, Петька! — Почему? — Не становитесь жертвой мокрых задниц!
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 41
Петька приезжает в штаб. Его глаза выбиты, а одна рука в гипсе. Василий Иванович в ужасе: — Петька, что с тобой? — Да, сегодня я спорил с мужчиной за пивом, что он не сломает мне руку.
— Василий Иванович, танк поднимается! — Бросьте гранату на плиту. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как там танк? — Готов! — Отлично! И положил гранату.
Боец прибыл на Заморский конкурс в Чапаев. Зовет Василий Иванович Петьку и говорит: «Нет никого, кто бы мог с тобой тягаться. «Что ты, он меня сломает.»- Знаю я Петьку, но так, чтобы ни одного звука — умри, но терпи. Дуэль началась. Негр Петька делает такой поворот, и он ломается. Петька молчит. Вдруг, за 5 секунд до конца, раздается дикий крик. Петька выжил. Лежать в больнице. Чапаев подходит к нему. — Почему ты столько вытерпел, но в самый последний момент закричал?! -Ты, знаешь, он меня скрутил, сломал, — сломал, вдруг я вижу перед носом свою задницу. Ну, думаю, я наконец-то укушу рептилию. — И? — Он стал чем-то вроде этого….
Петька вошел в избу, дичь в руках. Василий Иванович спрашивает: «Так вот ты какой, Петька?»- Так бумеранг. — А где ты взял бумеранг? — На плите, значит. — Ты же знаешь, Петька, еще раз тронешь мои носки, я тебе одеяло порву!
— Он слышал Петьку! Новое химическое оружие «виагра-газ»! Распылите его на поле боя, и вражеские солдаты не смогут ползти!
Петька проходит медицинскую комиссию. На приеме у Лор. Доктор проверил свой слух и прошептал: — Двадцать два. И Петька по инерции ответил ему таким же шепотом: — Двадцать два. — Что сказал?
Василий Иванович жалуется другу, что Петька по ночам поет: «Приди ко мне, Марья» — Ты Марья? — Спросите друга. — Нет. — В этом случае успокойтесь и не подходите к нему…
Чапай и Петька в часах. Вот мужчина. — Петька! Спросите у него пароль. — АРУ! Скажите пароль! — Пароль. — Давай.
У Василия Ивановича неожиданно родился внук. Чтобы узнать, как он выглядит, он посылает Петьку к дедушке. Через некоторое время Петька возвращается и говорит: — На тебя похож! — Черт! Старк! — Ваша внучка лысая, красная, ни о чем не думает и все время кричит.
— Петька! Когда я говорю: стой там, слушай здесь!
— Смотрите, Василий Иванович, на этом берегу пьют белое пиво с крабами! — Нет, Петя, это их лица!
Они сидят вечером на берегу рек Урал Чапаев и Петька и пьют чай. Петька: — Василий Иванович, ты сегодня столько воды не выпьешь. — Почему? «Так вы завтра пересечете почти весь Урал…
— Василий Иванович, для кого: для Битлз или для Роллинг Стоунз? — А Леннон для кого?
Петька бросается в атаку на Василия Ивановича. Петька кричит: — Василий Иванович! Брюки поражают вас пулей! — Дик Петька с ними! — Мы с Дюком говорим об одном и том же.
Василий Иванович в Баме посетил лагерь особого режима. Перед ним вывели раздетых пленников. — Здравствуйте, товарищи моряки!
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 35
Однажды я послал чапая Петьку к Фурманову за водкой. Петька опорожняется — отказывается, мол, комиссар. Чапаев: — Он чем-то внушает свой отказ? — Даже как вдохновение! И вы, Василий Иванович, вдохновляли вас, и вдохновляли вашу маму тоже.
Чапаев отправился в военную академию. — Василий Иванович, все бросил? — Нет, не все, Петька. Я сдавал кровь, мочу, но не смог.
— Василий Иванович, приказ смирно: опустить аппарат. — Ты, Петька, опусти аппарат и покинь катушку!
— Посмотрите, какое ужасное лицо надето на нос этой бомбардировки. — Крутой Василий Иванович! Этот командир полка сам высунулся из кабины!
Идет Петька, а навстречу ему все собрались. — Где, Василий Иванович? — Из последнего анекдота, Петька!
— Василий Иванович, ах, Василий Иванович! — А тебя нет, Петька, Нафиг! И поэтому вся Москва смеется над нами!
Василий Иванович сел пить с Йогой. Он налил себе напиток и выпил его, но не стал пить йогу. Василий Иванович: — Что ты пьешь? — Да, я пью, телепатически… Налил вторую. То же самое. Третья заливка. Вдруг поток, йог упал. Диагноз: острое отравление алкоголем. Чапаев приходит домой, звонит Петьке, купил бутылку. Первая заливка. Петька пил, а Василий Иванович — нет. Петька его спрашивает: — Василий Иванович, а что ты не пьешь? — Да, я пью, телепатически. Налейте вторую — то же самое. В третьем. Вдруг ручей. Василий Иванович упал. Диагноз: взломанный со слюной.
Василий Иванович приходит с банкета, Петька раздевает его, укладывает в постель. Василий Иванович: — На банкете у меня сегодня гад в форме! Петька: — Василий Иванович! Этот ублюдок даже запирает тебя в моих штанах!
— Послушай, Чапав. Какова ваша подготовка? — Свободны, господин полковник…
Верный Петька однажды увидел Василия Ивановича — всего в новом, с иголочки, наспех все дезинфицирующего, чему-то улыбающегося и ни на кого не обращающего внимания. — Где вы, Василий Иванович? Что такое счастье? — Я тороплюсь жениться на Анке. — Что вы опомнились, Василий Иванович, говорит она, вы же переспали почти со всеми кубинками. — Если да, то я поверну назад. На следующий день Василий Иванович увидел Петьку в спешке в новом дрезденском человеке. — Где ты, Петька? — Я тороплюсь жениться на Анке. «Вы же сами вчера сказали, что она переспала со всей Кубанью.»- Может, и так, Василий Иванович, но меня не обманешь, я сегодня посмотрел на карту: Сколько ее, этой Кубани?!
Василий Иванович поставил секцию и спрашивает: — Скажите, птицам нужны деньги? — Нет, Василий Иванович. — Итак, орел! Я пропил твою зарплату!!!
Василий Иванович бил капитана на линкоре. Запись в вахтенном журнале: «Обмен марками с неизвестным судном».
Петька и Анка пошли на разведку и замаскировались среди индейцев. Их перехватывают, спрашивают: — Кто вы? «Я индеец, — говорит Анка. — И я… I… Я расследую!
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Наступает пора летних каникул, и время проходит незаметно. 1 сентября на уроке литературы писали сочинение на тему «Как я провел летние каникулы? «Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают, что написать. Петька, будучи более рассудительным, решил — все лето пили водку — я изменю то, что мы читали книги. А вечером мы пошли к дамам — я изменю тот факт, что мы пошли на рыбалку. Сочинение Петьки получилось небольшим, но вполне понятным: «Просыпаюсь рано утром, голова болит от чтения книг, а потом смотрю — на столе лежит незаконченная. Я быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Смотрите — и у него целая библиотека. Мы быстро прочитали все эти книги вместе с нашим любимым Василием Ивановичем и отправились на рыбалку. Фурманов поймал рыбу, я тоже поймал, и Василий Иванович тоже поймал. Я поймал такую рыбу, которая все еще меняла крючки … «
Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле. — Василий Иванович! В дыру в дыру! — Где? — Слева, ниже ватерлинии. — Ну, тогда ничего, он ничем не выделяется.
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 19
Петька и Василий Иванович украли барашка, зажарили его, а чтобы их не поймали с ним, решили положить кости в песок. Мы напились спирта, и Василий Иванович положил кости Петьки на заднее сиденье. Петька переместился в основном в кусты. Нет, нет. Потом он выходит весь мокрый и испуганный и говорит. — Я перестану пить. — Что случилось. «Сижу, то есть тужусь, вдруг из ануса выскакивает заусенец, так я его еле-еле вытолкнул обратно.
Василий Иванович идет по улице, напевая: «Чужие губы тебя ласкают… «Петька ему навстречу: — Ну что, Василий Иванович, опять Анька ушла? — Нет, потерянный леденец…
— Василий Иванович, Фурманов назвал вас птицей! — Орел, может быть, Петька! — Нет, не орел, но стучать будет. — Дятел, что ли? -In — in-dolbo * Бомба!
Василий Иванович и Петька, спасаясь от белых, решили отдохнуть на берегу озера. Петька пошел на разведку, а Василий Иванович остался. Петька возвращается и застает встревоженного Чапаева сидящим в лодке посреди грязного озера. — Что случилось? — Да, я думаю, стирать ли мне второй носок или нет?
— Василий Иванович! Ванна готова! «Сейчас не время мыться и купаться, Петька!» Кризис! Разденемся в раздевалке, выпьем водки — и назад!
«Критика, — сказал Чапай, — если ты, Петька, простой солдат, можешь говорить мне в лицо все, что угодно». «И мне за это ничего не будет?» — Ничего, Петька! Ни новая лошадь, ни шахматная доска, ни упряжь ….
США. Капитолийские холмы. Петька и Чапай гуляют в окрестностях столицы. Петька: — Василий Иванович! Знаете ли вы трех великих американских евреев? (Чапай: — Эй! Петька! Ну, кто их не знает! Это Бэтмен, Человек-паук и Супермен!
— Василий Иванович, самолет прилетел от белых, разведка, сейчас сфотографирует! — Нет, Петька, на этот раз я не буду фотографироваться. Я не верю белым, они не разместили ни одной фотографии на сайте с последнего раза.
Петька идет и видит, как Василий Иванович копает яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, понимаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться по пояс для документа. Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографироваться на лошади!
Однажды Василий Иванович и Петька пошли на нудистский пляж. И, конечно, они сожгли все, что обычно находится у них под штанами. Они пошли в деревню, взяли сметану, потом сели в штабе и нанесли сметану на свой дом. Потом входит Анка, смотрит на него и бросается внутрь. Петька с Чапаевым вытащили его: — Ты что делаешь, Анька? — Да, удивительно! — Почему? — Как они заканчиваются — я смотрел сто раз, а вот как они рассчитываются — впервые!
Петька и Василий Иванович сидят на берегу реки. Внезапный грохот, стук копыт. Огромная армия продвигается по степи. — Василий Иванович! Кто это? Белый или красный? — Вот, Петька, нарисуют нас, тогда и узнаем.
Петька подтянул свои знания по географии мира благодаря Фурману и решил подколоть Чапаева: «Василий Иванович, Гольфстрим замерз!» Чапаев нахмурился: — Говорил я тебе, не бери евреев в Просвещение!
Анка приехала из Парижа. Идет, а навстречу ей Петька. — Это было во Франции? — Был. — Что вы принесли? — Пояс. — Покажи мне его. Анька подняла юбку, Петька посмотрел и упал в обморок. Идет, а навстречу ей Чапаев. — Это было во Франции? — Был. — Что вы принесли? — Пояс. — Покажи мне его. Анька подняла юбку, Чапаев посмотрел и упал в обморок. Она идет дальше и дальше к своему Фурманову. — Это было во Франции? — Был. — Что вы принесли? — Пояс. — Покажи мне. — Я не буду показывать! Двое уже потеряли сознание! — Да, я — вечеринка! — Даже. Анька подняла юбку, Фурманов посмотрел и говорит: «Дура!» Ты должна цепляться за эти крючки, а ты губы растягиваешь!
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: — Ну, а дома как? — Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. — Свекровь, да? -Материнский закон в целом великолепен. Вчера чистил картошку, порезал палец. Я должен был стрелять, чтобы не страдать.
Во время психической атаки Фурманов был так напуган, что начал заикаться. Далее идет разведка Петьки и донесение Фурманова: — Василий Иванович, вернулся от Петьки Р-сч. — Покорми Петьку. — Мы, это с-Рей. — Так я говорю, поедая его и питаясь им.
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 37
Во время устного экзамена в Чпаевской академии спрашивают, какие документы выдаются представителям. Василий Иванович растерянно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, предлагает: -ни-да-ю! — А ты, Григорий Иванович, если тебе отрезать уши, будешь похож на осла!
— Василий Иванович. А как это происходит на войне? — Представьте себе ситуацию: ровная поверхность — ни ямок, ни бугорков, ни штырей. И вдруг из-за угла выезжает танк!
Василий Иванович не может носить новые туфли. Петька подходит к нему и говорит: — Василий Иванович, ты бы язык вырвал. «Спасибо», — отвечает Чапаев, высунув язык.
— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых и одна секунда? — Я почувствую это с интерьером, который составляет литр, но я не могу доказать это!
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Как Василий Иванович пишет слово «грудь»? С буквой «Т» или «Д»? Василий Иванович немного подумал: — на букву «Т»! Подтверждающее слово «титька».
Загорают на берегу реки Петька и Василий Иванович. Смотрят — на другой стороне загорают две женщины. Василий Иванович говорит Петьке: — Сходи в этот край, узнай, как и что, можно сломать и скажи мне. Петька пошел, Василий Иванович Лук — Петька написал на большом листе: «Кушать». Василий Иванович рухнул и пошел домой. Через некоторое время заходит Петька и кричит: — Почему не уплыл? «Так вы написали, что они обедали?» — Да, они не кормят, они дают и то, и другое!
Петька и Василий Иванович идут по улице. Они видят девушку с красивой спиной. Прохожу мимо, смотрю на ее лицо. Они говорят о прыщах, малосимпатичной физиономии и отчаянии: — Девушка, если бы ты была так же красива спереди, как сзади, мы бы тебя расцеловали. — Ну, целуйтесь, где красиво!
Василий Иванович с собакой гуляет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепчет собаке: — Иди, посмотри, что это такое. — Хорошо… Я могу выйти здесь.
Участвовали Петька и Чапаевский самогон. Идите по улице. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: — Слушай, Петька. Нет больше сил терпеть, но я не могу справиться с этим сам. Помогите. Пьяный Петька совершает ошибку и вместо бабы запускает руку в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец. — О, Василий Иванович, я думаю разорвать вас …. — gmm। Странно, боли нет, только кровь по бедрам так и хлещет ….
— Василий Иванович, танки в саду! — Гони их, Петька, есть нечего…
Петька сидит, что-то пишет. Приходит Чапаев: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Эй! И я не знал, что ты можешь сделать! И о ком? — Об Анку. — Что вы можете сделать для меня? — И о тебе, и о Фурманове. Опера сказала, что я буду писать обо всем …
Петька спрашивает Василия Ивановича. — Что скажешь, глупый? — Это человек, выраженный таким образом, что другой человек не может его понять. Понимаете? — Нет…
— Василий Иванович, можно вопрос? — Я разрешаю Петьке. «Так я его уже спросил».
Внук Василия Ивановича спрашивает: — Дедушка, как ты как партизан на войне? — Ну, тогда я сижу в кустах… — Вы ждете фашистский поезд? — Ну… Одно другому не мешает!
Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг слон подходит к дереву и начинает его двигать. — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норе живут!
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 46
— Василий Иванович, вы бросите курить. «Не знаю, Петька, как от этой заразы избавиться.»- А ты купишь сладости. Они говорят, что помогают. — Постарайтесь не обжечься.
Василий Иванович приходит в страничную компанию: — У меня две страницы для одного заказчика. — Зачем вам так много? — А Чапаев не дурак! Чпау Стерео любит эффекты.
Сидят на завалинке Петька и Василий Иванович. Петька затягивается сигаретой и говорит задумчиво: — Да-а-а. Сегодня наступает вторник-суббота.
Объявлен конкурс проституток и снова В.В.Путин. Да. Отправлено пулеметчику Анку из дивизии «К». Чапава. Она провалила конкурс, но привезла целый контейнер шамтока и килограмм бриллиантов. Они спрашивают его: «Как же ты тогда выбрался? А она говорит: — Это для выступлений!
Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович спрашивает его: — Ну, как дела, Петька? — Да, все идет хорошо, они просто стреляют на каждом шагу. — И что, пришлось отстреливаться? — Нет, до него не дошло. Он сказал, что последнее, что я делал, это курил.
Чапай научился стрелять в Америке. Возвращение, и его ждет миссия: Ленин, Джесинский и Петька. — Покажите, расскажите, чему вы научились. Чапай достает три стакана, ставит их перед комиссией, бросает бутылку водки и стреляет. Водка распределяется равномерно. Петька загорелся: — Я тоже хочу! Он уходит, возвращается, снова совершает комиссию, только на его месте — чапай. Он надевает очки, бросает бутылку, стреляет и … Ленину наливают полный стакан, парню — половину, а Дзержинскому — пол. Чапай: — Да, Петька, тебе еще руку набить надо! Дзержинский: — и лицо тоже…
— Петька помнит! Сигналом к атаке служат три зеленых свистка.
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 38
Образование. Ответственная съемка, лучший экипаж. Волей. Стрелок кричит: — Падение 300 метров! Василий Иванович: — Это инфекция! Петька, захолустье, давай отойдем на 300 метров!
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: «Школа карате.»- Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я там уже был, они бьют как из пушки. Василий Иванович пошел один. Раздаются крики, стоны, плач. Через мгновение Чапаев выходит и вытирает пот: — Карате, карате, просто проворный попался, еле саблю вытащил…
Петька подходит к Анке. — Анька, пойдем в кино. — Нет, Петька. — Ладно, поехали. — Нет, сегодняшняя погода … — Да, нормальная погода, ну, поехали, да? — Да, мне нечего надеть. — Ну, ничего (лезет в шкаф) вот у вас есть красное платье, зеленое, синее, большой Василий Иванович, белое, в клеточку…
Однажды они принесли в отдел Чапаева три костюма «Пума». Чапаев начал их раздавать: — ‘так. Первое платье мы отдадим Анке, потому что она единственная женщина с нами. Хорошо! Хорошо! — Мы дадим Петьке второе платье, потому что он мой сторож. Все в порядке! «Я возьму третий костюм для себя. «Все: — Как? Почему? — Ведь факт очевиден! Не каждый может понять, что такой «факт очевиден». «Ты спроси у Петьки. — Ну не скажет же Чапаев: «Х*й тебе на рыло».
Они поссорились с Петькой и Василием Ивановичем, которые через год разбогатеют. Они поссорились и разбежались. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встречаются через год. Петька идет к «Роллс-Ройсу», одетый в цигарку и жует жвачку. Василий подходит к Ивановичу и что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуешь? А он отвечает: — Я стираю свои носки.
Однажды идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев хотел отпраздновать свои мужские потребности, а рядом был только Петька. Ну, думает он, как обманом заставить Петьку заболеть раком, и придумал: «Я скажу ему, что узы мозга водятся в пустыне, это птицы, и чтобы защититься от них, надо сразу идти на песок. » Он рассказал все это, а через некоторое время увидел в небе подобие ворона и как клюнет: -Петка. Мозги. Петька тут же испуганно сунул голову в песок, а Василий Иванович вернулся и остолбенел. Вдруг под песком едва слышно раздается голос: — Воздушный змей, кирка, струна, а мозгов все равно не хватает…
Заставил Василия Ивановича Петьку сделать рисунок. Через некоторое время нужно проверить работу. — Ты что Петька, такой неровный квадрат намазал? Ты что, дальтоник?
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Аньки зубы болят. — И что? «Поэтому я застрелил его, чтобы он не страдал».
Как-то Петька шел по лесу и увидел слона. Он принес его и спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, что это за зверь? Василий Иванович ходил и смотрел… — И дьявол его знает. Давайте спросим у Фурманова. Пришел Фурманов, вытащил футляр, расправил уши, вернулся, взял яйцо в руку — на весу вытянул. — Да, мужики, этому зайцу триста лет!
Прогулки по улице Чапаева. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Что ты делаешь? — Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Чапаев пересекает Урал. Гребля одной рукой. Петька плавает рядом. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, есть карты штаба дивизии. Две палубы.
— Василий Иванович, Бело воспитали! — Сколько случаев?
После граждан Петька и Василий Иванович стали врачами. Идет операция, оперируют Василия Ивановича, Петька — ассистент. Чапаев: — Петька, скальпель… — Возьмите скальпель! — Пинцет! — Есть пинцет! — Алкоголь. Тампон. Больше алкоголя. Все еще метла. Больше алкоголя. Лошадь! Сабля! Бурка.
Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: «И не стыдно тебе, Анке?! Что вы скажете о белых людях?! — Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я подпустил их поближе… — Ну, не то же самое!
Чапаев построил дивизию, приказал: — Кто вчера пил — на шаг впереди! Никто не вышел. — Еще раз спрашиваю — кто вчера пил? Петька и еще один бесшабашный красноармеец вышли из строя. — Значит, никто больше не пьет? Система работает бесшумно. — Потом вот что: мы идем в суповую в деревне, а остальным товарищ Фурманов прочитает лекцию о вреде алкоголя.
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными