Анекдоты про час
— Девочка, но ты не скажешь себе, который час? — Ой, знаешь, я забыл дома часы, иди ко мне, смотри!
Анекдоты о времени
Эх, в первый раз было! Подумайте, как! Например, пятнадцать минут второго.
Однажды фокусник спрашивает немца, француза и русского: — Хотите ли вы остановить время и жить через 100 лет в королевстве, где волшебное мгновение вдруг найдет вас? Немец подумал и сказал: — В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть так и будет! Француз ответил: — Я согласен, потому что меня круглосуточно окружают женщины, с которыми весело и непринужденно! Русский думал, думал, потом сказал: — Нет, я не согласен! Вдруг в этот момент рано утром я предстану перед Собимом?!
— Вы можете сказать, который час? — Пять без одиннадцати. — Это шесть, или что?
Настоящий интеллектуал никогда не скажет: «Как был дураком, так им и остался», он скажет: «Время над ним не властно».
Двадцать лет спустя вы будете сожалеть о том, что не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начните каяться сегодня.
«Черт, уже слишком поздно, я думал 10 часов.»- Черт, уже слишком поздно. Я думала, что мне 16 лет.
Если вы улетите слишком рано, то окажетесь в тюрьме.
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. В конце концов, часы фактически измеряют сами себя. Показания часов можно сравнить только с другими часами….. — Молодой человек, я вам еще раз повторяю: мы не продаем водку после 22.00!
Время подобно реке… Ей было все равно, плавать или тонуть.
Если в рабочем дне 8 часов, один час, 60 минут, одна минута 60 секунд, то можно смело считать до 28800 и спокойно идти домой.
Если бы панды не тратили время на фотографии в Интернете, а перепутали их, они бы не погибли.
— Что вы делали в 13-32 14 марта 1997 года? — Он сидел на стуле с календарем и смотрел на часы.
Анекдоты про час
Священник, который в последнее время играл в гольф, приходит на стройку в поисках партнера. Вдруг он видит мужчину в футболке и шортах с клюшкой в руке и предлагает сыграть с ним на пару. Он соглашается. Во время игры парень все время говорит священнику, как поймать биту, как сделать удар, с какой силой бить и т.д. В конце вечеринки молодой человек говорит священнику: — У вас есть 100 долларов — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50 долларов в час, мы занимались с вами два часа. Священник попытался возразить, но безуспешно. Затем он говорит: — У меня нет столько денег, приходите в мою церковь, желательно с родителями. — И почему? — В то же время мы их поставим!
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку глаза и приложить руку к отпечатку пальца. Для россиян из других городов вы можете отправить свои глаза и пальцы по почте. Мужчины делятся на две категории: 1. от которых вы хотите иметь детей; 2. но не такие неблагодарные, как мой первый муж. — Штопор — это фаллический предмет, его кончик символизирует силу проникновения. Пробка — символ девственности и целомудрия; Но сталь проникает в мягкое дерево, происходит движение вперед-назад, и пробка окрашивается кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем господство мужчины над женщиной. — Итак, Фрейд больше не спорит! Учитель на родительском собрании: — Из-за Васиных экспериментов пострадал весь класс! — Я тебя понимаю! — Извините, вы Васин папа? — Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный пионер.
Только в России, чтобы увидеть, как девушка ест персики, люди готовы отстаивать несколько часов на морозе.
АНЕКДОТЫ ПРО ВРЕМЯ ВРЕМЕНИ
Дедушка рассказывает внуку о невероятных приключениях, которые он пережил во время войны. Внук слушает с открытым ртом и, наконец, восклицает: — Дедушка, а зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
— Сколько раз ваша мать выходила замуж? «Я даже могу сказать неприятно» — Ну, в наше время. — Однажды.
В воинской части он тренировался на свиньях делать татуировки. Они загоняли свинью всем, а потом, когда пришло время, отправляли солдат на обед. И наткнулся инспектор то ли на кухне, то ли на тарелке, на кусок кожи с надписью «Коля ДМБ-78».
Мама ведет маленькую дочь к психотерапевту. Он спрашивает ее: — Девочка, как тебя зовут? — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Был ли снеговик вырезан? — Да. — Итак, что такое это лето! — Здесь такое плохое лето!
— Доктор, что со мной? В последнее время я слышу какой-то треск. — Это, дорогая, рыльце в пуху от твоих желаний!
Я нашел ошибку: Если вы часто заказываете ведро крылышек из KFC и платите EPL как горох, то через некоторое время iPhone не будет узнавать лицо.
Но через 20 лет в Comedy Club будет аншлаг, и к тому времени мы будем там смотреть и смеяться над нашими родителями.
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом: — Мальчики, сынок, вызовите врача. Я заболел. Я не могу пошевелить пальцем. Старший сын тут же шепчет младшему: — Пора признаться, что мы разбили окно!
Прикол от бородатого мужчины — зачем ты украл рулон туалетной бумаги? — Я не крал. И он заплатит позже. — Вы боялись, что не хватит денег, чтобы заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Судья: — Гражданин Сидоров, в ходе следствия вы признали свою вину, а затем ушли от этого признания. Почему вы это сделали? — Гражданин — судья, мой адвокат убедил меня, что я не виновен.
У меня в аквариуме две рыбки, которых я поймал на побережье Черного моря. А чтобы они чувствовали себя как дома, я регулярно пишу в аквариум.
Отец — солдат, подводник времен холодной войны. Крепкий парень, особенно с нами, детьми, не общался. Но они научили подкреплению: если у тебя есть время и силы и ты думаешь о том, как все плохо, то твои проблемы не такие уж и большие.
Дом — это место, где хранится наш мусор, пока мы находимся вне дома, чтобы собрать еще больше мусора.
Директор рекламной компании обращается к сотрудникам: — Скоро новый год и юбилей нашей компании. Это должно соблюдаться, чтобы вся страна говорила. Но при этом тратить минимум средств. И прежде всего, юбилей должен принести всем огромную радость. Каковы идеи? — Дайте! — Из толпы раздается голос. — Вы должны спрыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, это будет стоить недорого. И к радости персонала.
— Дорогой, давай, перед новым годом я отвлеку детей, а ты в это время станешь Дедом Морозом. — Почему? Разве он не приехал в этом году?!
В течение 30 лет и 3 лет Илья Муромец лежал на горячей плите … А потом, когда в это время пришла квитанция за тепло, они взяли меч и пошли в управляющую компанию.
Накануне выборов в Конгрессе США Буш пожаловался Путину: — Моя партия в беде, мы можем проиграть предстоящие выборы:(. Путин (сочувственно): — У меня есть специалист по выборам, его зовут Чуров. Я могу дать его на время — проблем не будет. В общем, они согласились. После выборов в Америке Путин позвонил Бушу и спросил «Как дела?».
К вопросу о жизни в России.
— Что вы чувствуете? — Как Tampax — в хорошем месте в плохие времена.
Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Он зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время из трактира вываливается еще кто-то и говорит: — Пойдем к тебе? А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
На прошлой неделе во время ремонта лопнувших труб отопления едва не произошла трагедия — после четырех часов работы сантехники внезапно впали в забытье.
Здравствуйте, у меня высокая температура и кашель. Расслабься, это просто простуда. — Да, я приду к вам прямо сейчас, вот увидите. — Нет, нет, не приходи, не приходи. Нет времени. Да, и желания общаться тоже нет.
Два охотника идут по лесу. Вдруг кто-то спрашивает: — Что видели? — Нет. — Да, кто вы? Над США пролетел фазан. Они идут дальше. Здесь первый снова спрашивает: — Что ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Заяц просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: «Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: «Да, я видел! «Тогда зачем ты зашел внутрь?».
Здесь вы впервые встречаете девушку и говорите ей: — Каким же идиотом был тот мужчина, который вас потерял! А потом проходит какое-то время, и вы понимаете, что дурак действительно не тот человек.
Коллега по работе вернулся из отпуска и сообщил о своих новых впечатлениях на работе. Он показывает пальцем на групповое фото: «Это я. И так далее. И т.д. На фотографии сотрудник видит свою жену, которая в то время еще находилась в доме отдыха. Он спрашивает дрожащим голосом: «С кем это?» — и это самый приличный поступок. Как она пришла со своим мужем, так и ушла со своим мужем.
Интервьюируемая женщина, прожившая с мужем 50 лет без ссор: — Жена, но как вы провели все это время спокойно и гармонично? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня в тележку и повез на свою ферму. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и тихо сказала: «Один. Пятнадцать минут спустя, во время той же поездки, та же лошадь снова споткнулась и сказала: «Два». И как раз когда его ферма оказалась в прямой видимости, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «три» и выстрелил в него. Конечно, я начала кричать, закатывать истерики, жалеть бедное животное: — Ну и что? — И он сказал «один».
В детском саду вдруг все дети начали ругаться. Все учителя, конечно, пришли в бешенство и недоумевали, почему это произошло. Он вспомнил, что на прошлой неделе у него были два слесаря, которые занимались там сваркой. Они нашли их и сурово спросили, не случилось ли чего-нибудь необычного, пока они работали. Один из мужчин сказал: «Да, не похоже. Только однажды, когда я поддерживал его с помощью лестницы, Вася случайно уронил кусок расплавленного железа мне за воротник. Ну, я ей прямо сказал — ты не прав, Вася, так нельзя!
Жених и невеста попали в аварию, когда шли в церковь, и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом «Мы очень любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают жених и невеста — Они первые здесь с такой просьбой — сказал Господь и исчез на три недели. — Через три недели он пришел со священником, чтобы обвенчать его, И жених и невеста снова были недовольны: — Так что, похоже, брак бесполезен в Раю Нельзя развестись? — Не делайте из меня сову! Я провел три недели, пытаясь найти хотя бы одного священника на небесах! Знаете ли вы, сколько времени потребуется, чтобы найти адвоката в раю?!
Немецкие асы Второй мировой войны проигрывают нам Гитлер вызывает Геринга — Какого черта? Почему наши тузы проигрывают русским? — Мой фюрер, я могу прислать лучших асов из стран, которые мы завоевали. — Проходит неделя: Сталин вызывает помощника — Товарищи, что происходит? Почему наши асы проигрывают немцам? — ❶ , я могу отправить пленных. — Запас тузов закончился — отправляйте пленных. — Через некоторое время ситуация снова меняется, и Гитлер снова звонит Герингу — Что происходит дальше? Почему наши тузы снова проигрывают? — Мой фюрер, мы перехватили радио, пока еще не все было ясно: пятое-пятое, я буду прикрывать десятую атаку. — И теперь ничего не понятно: лысый-лысый, я батон, я в надрезы, я наматываю яйца на торс этой жаровни.
Я могу это делать в кровати, на столе, В машине, в поезде, в купе В самолете была под одеялом, а на море уже болела На стуле, на кресле, в гамаке — это было на даче весной И легко могу стоять, прислонившись к стене, в углу Во время отдыха, на пляже и даже в душе Жизнь научила с детства: в нашей жизни нет повторений, неважно «где» — я люблю везде, есть возможность — я засыпаю сразу! .
На сцене Московской консерватории Маша Иванова: «Вчера я впервые за долгое время прокатилась на метро». Целая телега таджиков! Я следил всеми глазами, чтобы они не ковырялись в карманах Токийский симфонический оркестр: «Вчера мы в полную силу ударили по московскому метро». Женщина смотрела на нас очень строго: Видимо, наше исполнение Второго концерта Рахманинова было далеко от идеала».
Выступление гимнаста из Кувейта закончилось провалом Он схватился за паранджу на брусьях, выполняя по очереди тройной пируэт
Супруги из больших магазинов ходят по магазинам, пока жена выбирает, муж оглядывается и видит одержимую женщину, которая только что вошла в магазин, он только взглянул на нее, конечно, он даже раздевает ее, различные образы уже проносятся в ее голове Через некоторое время эта женщина выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, идет к мужу и говорит: «Ну, чем она заслужила те неприятности, которые с тобой сейчас произошли?»
— Где вы служили? Недалеко от Парижа — великолепно! Где именно? — В Челябинске. «Недалеко от Эбба». «Ну, я не знаю, командир роты сказал, что подлетное время 12 минут». )))
Женщина подошла к вратам рая, где встретила Святого Петра. Ожидая своей очереди, она начала говорить с Петром и вдруг услышала душераздирающий крик. Испуганная женщина спросила святого Петра: — Что случилось? — О, не волнуйтесь! Это просто новичок, у которого в голове вырезано отверстие для нимба. Через некоторое время раздается еще один ужасный крик. Еще более испуганная женщина спрашивает: — а это что такое? — О, не волнуйтесь! Это просто новичок, вырезающий отверстие в задней части для крыльев. Женщина постепенно начинает отступать. Петр спрашивает: — Куда ты идешь? — Да, мне лучше спуститься. В аду. — Кто ты! Вас будут насиловать, и будет неестественный секс! — Ничего, по крайней мере, у меня уже есть отверстия для этого.
— Послушайте, как вы думаете, не потеряет ли олимпийский девиз «Быстрее, выше, сильнее» свой смысл в сегодняшние трудные времена? — Нет, я думаю, что этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Быть взрослым, когда ты не успешен и тебе все время хочется плакать. Но иногда денег хватает на пиво.
— Что делать, если парашют не раскрылся? — Двигайте руками быстро, быстро. Чуть позже вы стучите в иллюминатор: — и что делать дальше?
Хороший человек умер и попал на небеса, как и должно было быть. Жизнь — не скорбит. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдем с нами, у нас есть вино, девушки, всевозможные прелести, все соблазны, чтобы ты выбрал все, что хочешь! Прогулка. Человек обратился к Господу: — Господи, позволь мне совершить путешествие в ад! «Но зачем ты это делаешь? Ты что-то упускаешь?». Нет, но интересно посмотреть. Иегова разрешил ему три дня. Человек вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы убегают обратно на небо. Приглашенная сова. Он не торопился, вернулся довольный. Через некоторое время все повторилось. После нескольких посещений человек, долго думая, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня до самого ада! — Вы уверены. — Да. Господь отпустил его. Человек подготовился, пришел в ад и сразу же оказался на месте! — Люди, почему вы, это я, вы пили со мной, это мы. — А Вы, уважаемый, не путайте туризм с эмиграцией !!!