Humor AF

Чебурашка и Гена Хаят завалились в банкомат — Джинсы, как думаешь, они нас отрежут? — Чебурашка спрашивает — Отстань от меня, попроси крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они кусаются здесь⑦? — Я не крыса, я еж. —

Анекдоты про Чебурашку и Жанну

Мент застрял и говорит: «Сними товарища с руля!».

— Я не шуль — я чебурашка — меня оскорбили ухо ….

Анекдоты про Чебурашку и Жанну

Мы решили выставить Чебурашку и Гену, чтобы установить закон: «Что упало», «Гуляй по лесу». 10 долларов

— Жан, давай повысим!

— Тот, кто упал, исчез. —

Аналогичная ситуация $ 100 ложь

— Жан, давай повысим!

— Тот, кто упал, исчез. —

Чебурашка провалился в яму:

— Тот, кто упал, исчез. —

Анекдоты про Чебурашку и Жанну

На литовском телевидении есть мультфильм «Кулверстукус и род крокодила». «Там крокодил ищет это животное в энциклопедии:

«- Чебуреки, Чебоксары …. И ❶ — нет!».

Анекдоты про Чебурашку и Жанну

Поросята и крокодилы — пьяные в генах свиньи:

— БедныйБедный засранец, ты весь зеленый! А где же ваши замечательные уши?

Жан (с трудом закатывая глаза):

— О, Боже мой! Чебурашка, почему ты такой желтый и какая сволочь засунула штопор в танк?

Анекдоты про Чебурашку и Жанну

Чебурашка и Жанна вытащили два косяка Мы пришли домой, Жан решил сначала принять ванну Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем захандрил и его ждал ПФОСТЕН Я сразу ожил, повеселел, начал курить очередную … Затем Джина из Бата кричит на него:

— Чебурашка, принеси полотенце

Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и с криком заходит туда:

— Да, здесь есть крокодилы!

Анекдоты про Чебурашку и Жанну

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай неожиданно вступили в бой, Чебурашка объявляет:

— Не бейте по ушам!

❶ , осмотр ваших детей — ⑦ :

— Ну, гены этой шляпы!

Анекдоты про Чебурашку и Жанну

В конце концов, крокодилу Жану удалось истончить присоски.

Они продали их Чебурашке в виде двух тарелок HTV.

Анекдоты про Чебурашку и Жанну

Когда Чебурашка решил сфотографироваться, он начал ходить с Дерибасовской с крокодилом

Смотрите также самые популярные:

Физические анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку В школе дети пишут сочинение на тему, как они провели зимние каникулы … Вовочка по композиции учителя — «Зима».Мастер анекдотов Мастер шуток Хотите быть душой компании и блистать интеллектом? У вас намечается важная встреча, но вы не знаете, где взять тему для ее подготовкиКороткие и смешные анекдоты про маски коронавируса Есть короткие и смешные анекдоты про маски коронавируса — девушка, а почему вы без маски? -НоАнекдоты про Винни-Пуха Поросенок бежит за Винни-Пухом: — О, Винни, я сейчас бежал по лесу, провалился в нору и прибежал туда. —Смешные анекдоты про евреев про евреев Смешные звонки в семье Мандельштейнов — Привет, мама, привет. — У меня хорошие новости — Да, друг — Ты

Самые лучшие анекдоты — здесь

Anekdotmaster.ru

Разрешение для зрителей 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора Все шутки вымышлены Совпадения с реальными людьми или событиями случайны

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более и не» защищены авторским правом «или «оригинальны».»

Состав шуток, их сочетание и локализация, а также рейтинг и распространение по темам принадлежат автору При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят требуемую информацию.

Присылайте свои шутки на наш e-mail, и мы в любом случае их опубликуем: Электронная почта: anecdot.master@yandex.ru

Humor AF

Анекдоты про Чебурашку и Гену — самые свежие и смешные анекдоты. Присоединяйтесь к нам каждый день, чтобы получить новую порцию позитива.

Почему, если ноги от ушей, то это красавица, а если уши от ног, то Чебурашка?

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: тот, кто лежит на земле, не встает. Идут они по улице и видят рубль. Чебурашка говорит: — Давайте повысим? И Гена: — Тот, кто лежит на земле, не встанет. Они идут еще дальше. Вдруг они видят, как появляются 10 рублей. Чебурашка: — Давайте повысим? — Тот, кто лежит на земле, не поднимается. Идут дальше, видят, что есть 100 рублей. Чебурашка: — Давайте повысим? — То, что находится на земле, не поднимается. Тогда Гена провалился в яму и крикнул Чебурашке: — Подними меня! — То, что лежит на земле, не поднимается.

Объявление в супермаркете: — Кто купил ящик апельсинов-чебурашек в подарок.

Наверняка все не раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто заметил крючок. . И вот оно. И вот оно: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Гена нарушил правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! За это мы пересчитаем несколько костей

— Чебурашка, хватит уже выть на луну! «Скользи, рептилия, я влюблен».

Гена и Чебурашка сидят на призывном пункте. — Гена, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки. — Я не крыса. Я слон.

Гена порезал Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Берите!

Чебурашка приходит к крокодилу Жанне и просит: — Генерал, дай рубль, я в видеосалон иду! — Отстань от меня, Чебурашка, после своих путешествий ты либо прикидываешься обычной @@@ уткой, либо кричишь всю ночь под кроватью…. — Генерал, дай рубль, я иду в видеосалон! — Я не дам, иначе вас потом могут поместить в психиатрическую больницу! — Генерал, ну, один рубль, ну, я пойду последним! — Ладно, ладно, бери! Вечером Гена засыпает, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — открывай, зеленая х@@@, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — Че-бу-Ра-Тор.

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто это? — Открой, я здесь из-за крокодильего гена. Шапокляк открывает дверь, и на пороге стоит Кинг-Конг. — О… А Джина нет дома. — Ну, скажи ему, что Чебурашка пришел — вернулся из армии.

Чебурашка варит суп, Жанна нависает над телевизором. Чебурашка не знает, сколько соли сыпать. — Жан, сколько соли класть в суп? — В поле зрения — набережная. Из кухни доносится страшный крик: — ха! Даже на набережной X * Y ящерица зеленая!

Как-то пьяный друг подходит к крокодилу и спрашивает его. — Где … Отправляйтесь в Чебурашку. А из-за двери выходит Чебурашка и говорит. «Это не я… Я Чебурашка».

Жанна попросила Чебурашку купить диск, чтобы, во-первых, делать физические упражнения, а во-вторых, кулинарные блюда. Они дали Чебурашке деньги и отправили его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и ушел обратно. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, склеил диски и взял с собой Гену. Теперь Жан ставит диск и слушает: — Закончите упражнение: поднимите ногу, ударьте по яйцу и получите Гоголь-Моголь!

Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка дрожит от страха и прижимается к Жанне: — Жанна, Жанна! Разве они не победят нас? Жан говорит: — Они не оставляют меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Жанна, не побьют нас? Жан в ярости. Затем жираф покидает офис. Чебурашка заплакал и говорит: — Смотрите, что они сделали с лошадью!

Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас губы есть? «Нет, — отвечает продавец, — у нас нет апельсинов». На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин: — У вас есть губы? — Апельсинов нет и никогда не было. А на следующий день в магазин заходит Чебурашка: — У тебя есть губы? — Нет! — Продавец рассердился: — Если еще раз спросишь, я возьму молоток, гвозди и ударю тебя по коробке. Через день в магазин заходит Чебурашка: — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли у вас молотки? «Нет», — отвечает продавец. — А ногти? — Нет! — А коробка? — Нет! — У вас есть липсин?

— Жан, а малина красная? — Да, Чебурашка! — Есть ли на нем пятна? — Как часто вы это повторяете? Нет! — Проклятье, опять пожрал божьих коров!

Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка за рулем. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите это с руля! Чебурашка: — Я не плечистый — я Чебурашка!

Чебурашка подходит к Жанне и говорит: — Жанна, вот мы и встретились с вами, известными людьми! — Правильно. — Но в анимации мы достигли всего, и я хотел бы продолжать. — В целом, я согласен. — И давайте покажем бизнес! Я буду певцом, а ты будешь моим продюсером. Может быть, мы поедем на конкурс «Евровидение». У нас так много популярных песен для начала, не так ли? — Знаешь, Чебурашка, давай лучше строить — удачного опыта. А с нашей славой у нас всегда найдется время, чтобы уйти.

— Жанна больше спешит к Шапокляк, она родила, я свою утопила, а твоя — нет!

Чебурашка и Гена едут на автобусе. Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна, что мы делаем? Гена: — В автобусе. Чебурашку услышали в сосиске. Они идут дальше. Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна, а кто еще едет в автобусе? — Водитель. Чебурашку слышали бобры. Повернитесь к колонне. Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна, а что мы разбили? Гена: — В колонне. Чебурашку можно было услышать в салатах. Полицейский в костюме и с палкой. Чебурашка спрашивает Гену: — Жан, а чем он машет? Гена: — палка. Чебурашку услышала киска. Тогда Чебурашка сказал милиционеру: — Товарищ Мильпишкин, Бобур не виноват, мы ехали в колбасе и врезались в салат!