Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Анекдоты про Чебурашку и Крокодила вряд ли можно представить без первого или второго главного героя. Ни крокодил Гена, ни Чебурашка, происхождение которого доподлинно неизвестно, не выглядят одинокими. А с тем же шапокляком анекдоты про Чебурашку и Гену становятся очень смешными. Старуха может даже не появляться в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену. Упоминания о нем достаточно, чтобы поставить неожиданную точку в этой истории.
Смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Крокодилы Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит торт, а на торте написано: — Тот, кто съест этот торт, скажет «Г» вместо «Р». Они разделили торт и поели. Они выходят из автобуса. Гена говорит: «Чебугашка, что ты будешь есть: Брауни или Могозной?»- А я все ерундой маюсь!
Чебурашка решил напугать крокодила Гену, чтобы тот повесился. Прошел в другую комнату. Гена входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: — А, Чебурашка повесился. Да, и он взял мой стульчик, — он вытащил стульчик.
Крокодилы Гена и Чебурашка стали факирами. Приходит клиент и просит посадить члена клуба. Чебурашка: — Гена, отрежь ей ноги…
Чебурашка приходит к крокодилу Жанне и просит: — Жанна, дай мне рубль, я иду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после своих путешествий ты либо прикидываешься обычной @@@ уткой, либо кричишь всю ночь под кроватью…. — Генерал, дай рубль, я иду в видеосалон! — Я не дам, иначе вас потом могут поместить в психиатрическую больницу! — Генерал, ну, один рубль, ну, я пойду последним! — Ладно, ладно, бери! Вечером Гена засыпает, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — открывай, зеленая х@@@, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — Че-бу-Ра-Тор.
Крокодил Гена собирает коноплю на пустыре. Шапокляк на шухере. Ш: — Гена, шухерная полиция! Гена тонет в конопле. Через минуту он выглядывает — полицейских нет. Больше интерлюдий. Ш: — Гена, милиция! Опять Гена прячется, через минуту приползает. Ш: — Гена, опять милиция. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Я топаю, зеленый, Как ты ныряешь! Восемь-)))
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца: — Есть ли кот? — Что, что? — Есть ли моча? — Во-первых, не моча, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если вы еще раз исказите замечательное русское слово апельсин, я прибью ваши уши гвоздями к прилавку. Понимаешь?! Чебурашка ушел, а на следующее утро вернулся: — Гвозди есть? — Нет. — У вас есть моча?
Однажды Гену и Чебурашку посадили в тюрьму. Чебурашка: — Генерал, нас побреют? Гена: — Не знаю, Чебурашка: — Ну что, генерал, побреют нас? Гена: — Я не знаю, оставь меня в покое. Чебурашка: — Ну, будут или не будут? Гена: — Ты меня уже нашел, спроси у крысы. Крыса: — Я не крыса, я слон!
Гена и Чебурашка сидят в мусоре и ужинают. Вдруг Гена сломал Чебуру на репе. — Жри все, ублюдок! Хватит собирать картошку!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как бежать — как миленький, а как пить — так вон, пропасть здоровенная.
Крокодил Гена собирает коноплю на пустыре. Шапокляк на шухере. Ш: — Гена, шухерная полиция! Гена тонет в конопле. Через минуту он выглядывает — полицейских нет. Больше интерлюдий. Ш: — Гена, милиция! Опять Гена прячется, через минуту приползает. Ш: — Гена, опять милиция. Ну, Гена спрятался, подглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Я топчу, зеленый, Как ты ныряешь!
Два унитаза ползают по пустыне. Один говорит другому: — Жанна и Жанна! Давайте посмеемся над этой черепахой! — Не надо, Чебурашка, мы уже ошиблись в старике Хотабыче!
Чебурашка сидит на берегу реки и плачет. Подходящий Гена: — Чеба! Почему ты плачешь? — Трус плавал… — Ну, х@й с ними! — Вот и все, х@@@ с нииииииии.
Чебурашка сражается с Кощей Бессмертным. Кощи говорит: «Ты все равно меня не убьешь. В моем яйце есть смерть». Последовал удар. — Ухаживание… Да, не это.
Чебурашка хотел выпить. Он подошел к автомату, бросил три копейки. Распространение соды. Питье. Все равно бросил, выпил. Я также отказался от газировки. Выходит Гена: — Не уходи! Не хочется больше писать.
Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его напугать и спрятал нож под мышкой. Чебурашка заходит в комнату и видит, что у Гены торчит нож. Удалить. — Нет, это не мое. И положите его обратно в сердце.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Гена нарушил правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы пересчитаем для него кости.
Крокодилы Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит торт, на котором написано: «Тот, кто съест этот торт, будет говорить «ж» вместо «П». Они разделили торт и съели его. Они выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, что ты будешь есть: Торт или пирог? — А я все G @ @ @ но!
Крокодилы Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели что-то вроде коричневого пирога. Гена говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка зашел в лифт, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: Есть два торта. Он поднимает голову, думая, что Гена проснулся, и зовет: — Генерал и генеральша! Какой торт вы возьмете: коричневый или зеленый?
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка дрожит от страха и прижимается к Жанне: — Жанна, Жанна! Разве они не победят нас? Гена говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не сдавался: — Ну что, генерал, не побьют тебя? Жан в ярости. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка заплакал и сказал: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».
Чебурашка и Гена разграбили Детский мир. Чебурашка передал вещи. — Гена, надень пальто? — Берите! — Мне взять палатку? — Берите! — Нужно ли брать обувь? — Берите! — Они никудышные. — Встряхнитесь! «Я не могу, он закрывает мне ухо!»
В одной из битв крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка любит раскалывать орехи своими вставными зубами.
Гена и Чебурашка пытаются украсть из окна пакеты с веревками. Чебурашка забрался, а Гена ждет внизу. Соответствующий полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Ты что, зеленый, сумасшедший? (Думает) Хм? Хм. Так, эй, уши! Возьмите с собой подарки!
Чебурашка стоит на рынке и кричит: — Кому нужна сумка из натуральной крокодиловой кожи?
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Сборник самых смешных анекдотов про Чебурашку и Крокодила Гену. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
— В день рождения принято рисовать на ушах именинника. — А сколько лет Чебурашке?
— Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Гена? — А я, Чебурашка, всю зиму буду навещать своего лучшего друга.
«Дженна, мне сегодня очень тяжело, скажи что-нибудь утешительное. «Ты мой лучший друг!»
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это с зимы. — И это все? — И я чихнул в окно…
— Гена, ты любишь апельсины? — Нет, Чебурашка, я их вообще не ем. — Странная, но такая зубастая рожа!
— Жанна, мне очень трудно. И это трудно. Скажите что-нибудь утешительное. — Чебурашка, я тебя сегодня с собой не возьму!
«Жан, ты знаешь, как трудно быть умным?» — Да, Чебурашка, знаю! Зачем вам это нужно?
— Чурушка, я так устала и хочу спать, ты можешь подружиться с кем-нибудь еще? — Жанна, и с кем? — Ну, я не знаю. Есть ли среди них дураки?
— Чебурашка, зачем ты выключил свет? «Жан, ты сам сказал, что злишься на меня и не хочешь меня видеть».
«Чебурашка, почему ты никому не сказал, что у тебя завтра день рождения?»- Жан, у меня в прошлом году в день рождения уши так оттопырились, что я стал на них наступать и упал….
У всех есть гены от родителей, а это какие-то Чебурашки.
А вы никогда не думали, что Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе — «Одинокий крокодил ищет друзей». «В то же время Гена учил Чебурашку читать в последней серии мультфильма.
— Чибурашка, сегодня у меня в голове ничего не работает. «Он вообще или что-то в этом роде, но… Джин?»- Конечно, не все. Да, я.
Чибурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Жанна спрашивает: — Кому он служил, Чебурашка? — Радар.
Чебурашку и Гену забрали в тюрьму. Один из заключенных подробно расспрашивает ее: — Для чего они их держали? «За фокусы… «Чебурашка грустит. — Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. — Жан, отруби ему ногу.
Мелочи. Произведение Чебурашки было написано в 1966 году. До 1967 года только Израиль поставлял апельсины в СССР. Чебурашка был найден в коробке с апельсинами, что означает, что Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим!
— Чебурашка — это мальчик или девочка? — Трансгендер вакцинации — это 100%!
— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Сделка, рептилия, я влюблен!
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать в Чебурашке. Так родился Шрек.
«Ничего особенного, напоминает мясо Курина», — думала Жанна, жуя Чебурашку.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: «А ты еще хорошо выглядишь, красная шапочка!».
Чебурашка — это действительно медведь, только очень видоизмененный.
— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Провал, рептилия, я влюблен.
Объявление в супермаркете: — Апельсины купили в подарок коробку Чебурашки.
Крокодилы: — Чебурашка, что ты все время чешешь? — Блоггеры начали!
Чебурашка варит суп, Жанна торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько соли сыпать. — Жанна, сколько соли класть в суп? — В поле зрения — набережная. Из кухни доносится страшный крик: — ха! Даже на набережной X * Y ящерица зеленая!
Крокодил Гена и старуха Шапокляк забрались в повозку и вызывающе посмотрели друг на друга. Наконец Шапокляк достал книгу «Человек — царь зверей» и стал разворачивать ее, насвистывая. Жанна недовольно фыркнула и достала книгу «о Делиусе и здоровой пище».
Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка за рулем. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите это с руля! Чебурашка: — Я не плечистый — я Чебурашка!
Гена и Чебурашка гуляют по парку. Жанна говорит: — Смотри, Чебурашка, это девочка! — Да, кто ты, Жан? Он ужасен, как крокодил!
Через 5 минут он вышел из дома девушки: — Вы не оставили свой ВКонтакт, что мне делать? — Ну, давай за меня. — Я согласен!
Крокодил Гена открыл первую в городе чебурашную.
Однажды я купила чебурашку, красную краску для волос, сделала лифтинг глаз, операцию по уменьшению ушей и занялась хореографией. Встреча — «Красный АП».
В Японии Чебурашка научился есть палочками, но остатки привычки натирают уши.
На самом деле, Чебурашка — это наш русский … Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с этаким крокодильчиком.