Анекдоты про Черный юмор
Коллекция самых смешных шуток на тему черного юмора. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты про чёрный юмор
Врач, уходящий в отпуск, совершает последний обход отделения:
До свидания, Петров. До свидания, Иванов. До свидания, Сидоров.
Летит машина скорой помощи. Затем водитель поворачивается к жертве и говорит:
— Да, когда ты замолкаешь, ублюдок, сирена не звучит!
— Доктор! Здесь происходит что-то абсурдное. Вчера пациент был доставлен в морг на две койки мной, сосед умер вчера. Этих пациентов нужно было оставить в палате для умирающих!
«Я скажу вам правду, больной, это палата для умирающих.
Главный врач больницы вызывает молодого хирурга к себе в кабинет и назидательно говорит:
«Вы должны как-то умерить свой пыл. Для вашего блага третий операционный стол должен быть списан. Большая просьба — не давите на скальпель так сильно!
Главный врач во время обхода спрашивает сестру:
— Какова утренняя температура пациента семнадцатой палаты?
— Я не знаю точно, доктор.
— Что вы имеете в виду, я не знаю — это ваша ответственность!
— Дело в том, что его перевели от нас ночью.
— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых!
Пациент в ужасе срывается со стола и бросается к выходу. Врач останавливает его.
Но медсестра сказала правду!
— Но она сказала это не мне, а хирургу!
Врач советует друзьям пациента ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На следующее утро к пациенту приходит сосед, они немного разговаривают, и пациент спрашивает:
— Я говорю. Врач рассказал вам что-нибудь о моем состоянии?
«Абсолютно ничего», — бодро отвечает сосед. Он только спросил, войдет ли гроб через эту маленькую дверь».
— Доктор, вы помните тренажер из шестой палаты?
Врач больницы обходит палату. Он подходит к пациенту и спрашивает:
— Скажите, у вас есть родственники в другом мире?
— Вам брошен вызов!
Поговорка реаниматологов: мы не успеваем вылечить одного пациента, потому что у нас нет времени сразу же вылечить другого.
Мужчина бежит к отоларингологу и кричит:
— Доктор, помогите, помогите.
Пациент достает красный распухший пенис.
— Вас к урологу! говорит врач.
Та же картина повторяется и на следующий день.
«Доктор, помогите, помогите, это не может продолжаться!»
— Ну, что у тебя там?
— Понимаете, когда мы с друзьями собираемся выпить, мы всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет молотком по столу, так что тот, кто это сделал, у меня нет времени, писает молотком.
— Ну, в чем проблема?
— Проблема в том, что я не могу услышать слово «BINGO».
ночь. Студенческое общежитие. На полу посреди коридора лежит больной студент. Два человека стоят рядом с ним и курят. Один другому:
— Слушай, он также сказал, что не ест макароны.
Петька переплыл Урал на трофейном контрабасе.
— Где Чапай?» — спрашивает Анка, которая встречает его на берегу.
— Василий Иванович с роялем. Он толкается вдоль дна.
Два страшных призрака медленно прогуливаются по древнему замку. Они гремят цепями, кашляют, издают леденящие душу звуки. Вдруг один из призраков задрожал от страха и прошептал:
«Мне кажется, я видела какое-то странное существо.
— Перестань нести чушь. Вы действительно верите в эти глупые истории о живых?
Женщина говорит мужу перед уходом на работу:
«Дорогая, я сегодня задержусь. Не забывайте купать своего сына перед сном.
Жена ушла. Уже вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и открывает рот от удивления. Когда шок прошел, она спрашивает:
«Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши и даже цепляешься за его трусы?».
— Почему? Попробуйте опустить руки в кипящую воду — тогда вы поймете.
Маленькая девочка бежит к своей матери и, громко плача, говорит:
— Мама, наша кошка меня поцарапала!
— Почему она тебя поцарапала?
— Я погладил ее, и она почесалась.
«Но как такое может быть: ты ее гладишь, а она тебя царапает?».
«И я погладил ее утюгом!»
Двое мужчин встретились. Один сказал другому:
— Так я устал от своего соседа! Я устал от того, что устал от своего соседа. Вечно идет, уставившись на стены. Он учитывает все. Что делать?
— Послушай меня. Я дам вам очень простой совет. Покупайте много лотерейных билетов. Стенка на стенку. Как всегда, ни один билет не выиграет, а сосед умрет со смеху.
У одной женщины был только муж. К ней пришел любовник. Она начала плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует ее и переносит в постель.
«Что ты, его душа все еще здесь».
— Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы сделаем все медленно и с сожалением.
Лес. Солнце светит. Осел ИА идет по тропинке. Он поет песню, оглядывается по сторонам. Видит, а на поляне под кустом лежит пластырь без глаза и без ноги! Осел ИА спрашивает трагическим голосом:
— Бедный поросенок, что с тобой случилось?
— Не волнуйтесь, дорогая Ия, я уже все выяснил. Я только что поспорил с Винни-Пухом, что он не вырвет мне глаз!
Идет похоронная процессия. В гробу лежит покойный с 20 огнестрельными ранениями в голову. Минатори — По сплетням:
— Как трагически закончилась его жизнь!
— Нет, это было самоубийство: он сам сделал свой выбор.
Больше никаких шуток
Больше никаких шуток
Шутки о черном юморе смешные и смешные до слез. Читайте новые горячие, черные юмористические шутки Ржа из России, смейтесь.
Анекдоты про Черный юмор!
Кворум Ботаников. Выступающий. В этом недавно открытом циклопендре пестик является циклохонической основой для размножения! Противник с пола: — Нет тычинок !!! — ПЕСТЛЯ, я сказал !!! — текут. Звук выстрела, вялое тело падает со стула. Диктор: — Кто еще будет крутить динамик — мы спешим на асфальт! Корреспондент, присутствующий в кворуме, шепотом обращается к соседу: — Какие у вас жестокие нравы? — Так что теперь у нас есть ботаники!
Читать онлайн анекдоты про черный юмор!
Мужчина заблудился в лесу. Он идет по лесу и кричит во всю мощь своих легких: «Ауууууууу! Навстречу ему идет медведь и спрашивает: — Кто ты? -Да, я заблудился, думаю, все слышат. — Ну, я слышал, стало легче? «
Мужчина спрашивает официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое вино лучше выбрать. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С тем, кто ходил в туалет? — Да. — В этом случае лучше принять водку.
Последние шутки о черном юморе!
Папен с девушкой проникает в Вестаман. Разобрались, сели, потом к ним подходит официант, а у официанта ложка на шее и ролики от Капмана. Он передал заказ и ушел. Вроде как заказ объявили, но парень был напряжен — зачем ложка и лента. — Простите за любопытство, зачем нужна ложка? — Вы понимаете, когда я выполнял заказ и младший попал в суп, я вытащил его из пальца там, но это не гигиенично. Именно там власти представили эти ложки. БАТК летают с ложкой, вытаскивают и выбирают. — Правильно. И, простите, зачем вам лента? — Видите ли, мы тоже люди и тоже хотим этого. Раньше мы доставали ее вручную, а это не гигиенично, вот и подумали о роликах: о ленте, которую нужно разрезать — появляется ширина и делает свое дело. — А. Ну, как вам это? — И для этого есть ложка.
В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девушка почувствовала свою порцию и сказала: «Опять же, это самое малое, что я могу сделать». Ты думаешь, если я слепая, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу с вопросом, что делать. Врач посоветовал приготовить миску с пельменями и поставить девочке на стол. Это сделала мама. И, почувствовав недобрую долю пельменей, дочь сказала: — Блин, представляю, сколько ты себе насыпал…
Свежие шутки для черного юмора!
Наименее любимая поговорка сапера: одна нога здесь, другая там.
Два садовника разговаривают по сети. «Наш Джон может научиться вести домашнее хозяйство», — говорит один из них. — Каждое утро он сажает картофель, а вечером копает. — Почему? «Чтобы его не украли ночью».
Читать онлайн анекдоты про черный юмор!
Стук в дверь. — Кто там? — Ваша смерть!!! — обратился я к пользователю PU!!! — Так и запишем: рак прямой кишки.
Они сидят в ресторане, и он, пытаясь подбодрить себя, говорит: «Давай я почитаю тебе стихи». Она соглашается — он читает: женщины носят чулки и колготки и равнодушны к вопросам культуры. 20% из них — идиоты. 30% — полные дураки. 40% — психопаты. У нас есть эта сумма и t 90 10% в балансе. И из них не так-то просто выбрать. Ее ответ: мужчины носят усы и бороды и обсуждают всевозможные вопросы. 20% из них голубые 40% — любители водки 30% из них — бессильные в 10 с головой не полные у нас т 100% а в остальных ничего нет.
Популярные анекдоты про черный юмор!
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон поощряет утопление свежими шутками.
Эксцентрик в отеле спрашивает комнату, ему говорят, что номеров нет. И он очень умоляет, просит дать хотя бы какой-нибудь шкаф. Они говорят ему — ладно, хорошо. Есть люкс, но у него плохая репутация, там уже 8 человек. Его ведут в комнату, показывают все, а он спрашивает: — Как они здесь околачивались? Они хозяйничают здесь, у этой двери, — отвечает служанка. -?! Этого не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужчина висит на ручке. — Твоя мать. Еще одна любопытная вещь!
Керлинговые шутки о черном юморе!
4 ЧАСА УТРА. Дежурная аптека. На пороге стоит угрюмый молодой человек. — Дайте мне лекарство от бессонницы! — Кто вы? — Тест на определение беременности.
Ночью грабители ворвались в квартиру Николая Валуева и совершили оттуда все: боль, страх, побои и унижения.
Самые смешные шутки черного юмора!
Мужчина бежит за тронувшимся трамваем от остановки и кричит во всю мощь своих легких: — Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я опаздываю на работу! Пассажиры стучат по кабине водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает на стойку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!
В темном переулке: — У вас есть свет? Ребята, я не курю. — Так что деньги есть.
Черный юмор
Борис Николаевич Ельцин попал в Центральную клиническую больницу с сердечным приступом. Медсестра ставила ему пипетку, заходила в палату к врачу и ждала, когда Борис Николаевич проснется. Доктор, шепотом: — Сестра, чего вы ждете? Хороните, пока спите. Ельцин сквозь сон: — Рано меня хоронить — тело еще не остыло.
Трансплантология
Муж и жена попали в аварию, оба получили черепно-мозговую травму и были госпитализированы в нейрохирургию. Через несколько дней жена пришла в себя, выползла из палаты, обошла палату, но мужа уже не было. Она к врачу — Где мой муж? — Возьмите ручку, запишите: правая почка — Иванов Семен Петрович, такой-то и такой-то адрес. Левая почка — Петр Васильевич Сидоров, адрес. Печень — Романова Вера Петровна, адрес.
Санкции
Лавров — Путину: — Они нам запретили летать! — Ну, мы запретим, пусть летают над Украиной!
Майдан
***** Кличко снял свой костюм с тела депутата, оделся и пошел на телевидение, чтобы дать интервью. Ведущий прямого эфира задает вопрос: — Как вы думаете, как люди воспринимают тенденции с Востока? — Понимаете, — ответил Кличко и поправил галстук мертвого депутата, — понимаете, я говорил с мертвыми милиционерами, я говорил с мертвыми людьми, и вы не поверите — они все против Востока и против России.
***** Тимошенко, после освобождения из тюрьмы, выехала на Майдан в инвалидной коляске. Держа руку на колесе кареты, она вдохновенно кричала толпе: — Дорогие мои! Ты лучший! Затем она почувствовала что-то липкое под рукой на руле, а потом почувствовала запах. Тимоти вытер презрительную руку о костюм своего телохранителя и крикнул толпе: — Дорогие засранцы! Ты самый страшный из всех революционеров в истории человечества!
***** Майдановцы остановили машину с милиционером и потребовали документы. Для большего устрашения они предупредили: «У нас есть оружие. Полицейский ответил: — У меня тоже есть оружие. — Разве вы не поняли? У вас есть оружие, и у нас есть оружие. — «Все ясно, — ответил полицейский, доставая бумаги, — у вас есть оружие, и у меня есть оружие. Майдановцы начали сходить с ума: — Зачем вы нас обманываете! Это ваше оружие, а у нас есть оружие. Полицейский согласился: — Да, у вас есть оружие, и у меня есть оружие.
***** Сашко, красавец с Майдана, приходит к депутатам и серьезно спрашивает у всех: — Может, кто-то хочет лишить меня девственности? И кладет аппарат на стол. — Повторяю! Кто лишит меня девственности! Что вы слушаете? Он снял с пояса нож и положил его рядом с машиной. Помощники молча наблюдали за ним. «Я не слышу тебя», — настаивала девственница. Наконец кто-то тихо спросил: «Ты действительно все еще девочка? — Пока да! Но ради Майдана я готов сдаться даже Обаме, как когда-то сдался Хаттабу.
Покойник
Человек умирает. Родственники: — Брат. Вы помните, как вас уволили с работы? Вот что я откопала. Сестра! Вы помните, как вас заперли в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, женщина, помнишь, как они хотели посадить тебя в тюрьму? Я тоже пробовал. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — повесь меня за ноги на люстру. И умер. Они поймали его за ноги — и повесили. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывают, а там полиция: — Мы получили сообщение, что здесь издеваются над мертвыми!