Анекдоты про червяков
Червяк летит в начале марта на мопеде, видит: а корова висит на электрических проводах. Он остановился, пощупал колесо и сказал: — Наверное, до весны.
Анекдоты про червяков
Учитель биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот сворачивается. Он бросает червяка в стакан с водой — он выживает. — Вовочка: — Если пить алкоголь, то глистов не будет!
| Категории: | Анекдоты про учителей — Анекдоты про алкоголь — Про червей — Анекдоты про червей — Анекдоты про Вовочку | |
Анекдоты про червяков — Анекдоты про червяков
Анекдот о червях и рожденных ползать
Я так и знал! Я так и знал! Что поговорка «Рожденный ползать может летать» — ложь!» — кричал червяк, болтаясь в клюве летящей птицы.
| Категории: | О червях — Работа для тех, кто родился ползать | |
Анекдоты про червяков — Анекдоты про червяков
Шутка для прапорщиков, рыбаков, рыболовных крючков, червей и волонтеров
Прапорщик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Он вытаскивает из воды удочку — но на крючке нет червяка. Он кричит в банку с червями: «Этот добровольцем с вещами на выход!
| Категории: | Анекдоты про прапорщиков — Анекдоты про рыбалку — Анекдоты про рыбаков — Анекдоты про крючки — Про червей — Анекдоты про волонтеров | |
Анекдоты про червяков — Анекдоты про червяков
Анекдот про алкоголь, учителей, червей и студентов
Учитель: — Видите, когда я опускаю червей в обычную воду, они остаются живыми. А когда они находятся в алкоголе — они умирают. Сделайте вывод. Аудитория: — Алкоголь вреден. Голос из заднего ряда: — Пейте водку! Алкоголь спасет вас от червей и личинок.
Анекдоты про червяков! Страница 1.
Четырехмесячный малыш безуспешно пытается ползать по кровати. Рядом трехлетний малыш постукивает себя по животу: — Смотри, червячок, сколько настоящих лодок ползает!
Червь ворчит и смотрит на небо. Второй надувается и говорит: — Есть ли дым? — Кто ты, Афигель? Я — твоя задница.
Весна. На земле образуется бугорок, из которого выходит улыбающийся червь. Рядом с ним образуется бугорок, из которого выходит еще один червь. Первая секунда: — Я люблю тебя! — Иди к черту, дурак, я твоя задница.
В воскресной школе учитель спросил: «Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, пока был в ковчеге?» «Нет», — ответил Джонни. — В конце концов, у него было всего два червя.
Червяк выполз из спагетти и удовлетворенно сказал: «Это групповуха».
— На что вы ловите рыбу? — Мужской ящик. — Как вы определяете? — И очень просто. Я тяну червяка сквозь зубы, если яйца застряли — значит, человек.
Рыбалка. — О чем ты говоришь с этим червем? Он умер! — Он вовсе не умер, он потерял сознание. Сейчас я сделаю ему искусственное дыхание, приведу его в чувство и позволю снова ловить рыбу. Нечего душить!
— Мамочка, а если червяка разрезать, то половина будет дружить? — Не с тобой.
Летние жители в поезде. — У меня тут было яблоко — я положил его на табуретку — табуретка сломалась, она такая большая — Что это? Я положил свое яблоко на стол — стол сломался! — А яблоко выросло, и я положил его на тележку. — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и подобрал лошадь!
Парень пошел за червями для рыбалки, забил и смотрит — червяк маленький, поэтому решил пока оставить его для прикорма. Через год он идет на рыбалку с этим толстым червем, насаживает его на крючок, забрасывает удачно в прорубь, минуты через две червь вылезает с двумя утконосами в зубах и говорит: «Петрович, они могли меня съесть!».
Рыбалка. — О чем ты говоришь с этим червем? Он не умер совсем, он потерял сознание. Прямо сейчас я собираюсь сделать ему искусственное дыхание, ввести его в разум и позволить ему снова ловить рыбу. Нечего душить!
Из-под земли выползли два червяка. Один говорит другому: — Привет! Я Вася! — Здравствуйте! А я — твоя задница!
— Здесь нельзя ловить рыбу! — А я не ловлю рыбу! Я купаю своего червяка!
— Хорошо ли оно плавает в этом озере? — Иккинг?! Мне нужно спрятаться за деревом, чтобы рыба не сломала меня, когда я буду насаживать червяка на крючок.
Два рыбака: — Смотри, червяка давно нет, весь крючок голый! — Да ладно, может, хорош о-FED!