Анекдоты про чудеса! Страница 1
«Сэр, сколько вам лет?»
Анекдот про чудо.
Снова шутки от канала «А-А-Анекдот». И первая шутка. Не о Филиппе Киркорове, а о чуде. Вторая — «Про водку» — шутка, похожая на короткую басню. «За часового», анекдот из времен Советской Армии и только с намеком на черный юмор, потому что солдаты срочной службы были очень молоды, но в нем все равно столько юмора, если бы только это было смешно.
За чудо.
За чудо.
Нам всем нужно чудо, мы все мечтаем о нем с детства. И, кстати, он всегда приходит. Кроме всех, но чаще всего в перьях.
Для водки.
Барсук купил бутылку водки и, подумав, спрятал ее до нового года под пушистой елкой. Затем он воткнул в снег табличку: «Водки здесь нет!». На следующий день барсук решил проверить сохранность своей бутылки и подошел к елке, а ее уже не было, зато была надпись: «А лиса водку не взяла».
Разговор на улице.
— Девочка, ты хочешь сниматься в фильме?
— Жаль, потому что я в основном люблю с п*рно …
Для охранника
— Что мы охраняем? — спрашивает прохожий — Поклонение.
— И что, нет Бачи? Склады.
— Да, я вижу эти склады, но что?
— Як Шу? Оружие богатое и дружелюбное.
— Почему ты мне все рассказываешь? А может, я шпион?
Короткий хвост автомата, прохожий падает замертво.
— Zvinya, Vyos показал, а чей нет?
Для откровений.
— Когда девушки просят вас остаться, всегда уточняйте. Остаться в дураках, старых девах или остаться на ночь? Это очень важно.
Анекдоты про чудеса! Страница 1.
Человек приходит к священнику и говорит: «Я совершил грех. Он обманул еврея. Отец отвечает: — Это не грех, сын мой, это чудо!
Случается, что вы годами ждете чуда. И вот теперь она появилась — в перьях.
Хозяин дома решает поиздеваться над своим слугой. Он позвал к себе гостей и сказал: — Недавно я видел сон: будто вместе с этим слугой они стали птицами и полетели, но безуспешно. Я упала в дыру для меда, а он — в дыру для поклонения. Слуга не растерялся и воскликнул: — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше — Что произошло после этого? — Мы вылезли из ям и начали облизывать друг друга.
Муж застает свою верную в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса…
— Ющенко вдруг посмотрел, сказал это, но паразитировал на демократическом поле. — Что еще вы можете сделать в области чудес?
— Мама, что такое ханукальное чудо? — Моня, представьте, что вы поставили свой смартфон на зарядку на час, и этого хватило на неделю.
Косметическая хирургия творит чудеса! Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!
Как-то приходит к ребе грустный еврей и говорит: — Ребе! Я так беден, так беден! У меня даже молока нет. Раввин: — Все, сын мой, не говори больше! Возвращайтесь домой — все будет. Через несколько дней тот же еврей бежит к ребе и кричит: — Ребе! Моя женская грудь выросла, и в ней даже появилось молоко, но я не спрашивала тебя об этом! Раввин: — Что ты собираешься делать, сын мой! Мы такие люди — нам легче сотворить чудо, чем дать денег!
Хорошо, что ты никогда меня ни за что не видела! Не трусь перед зеркалом… не угрожай, что оставишь подружку на ночь… и не угрожай, что не пустишь маму на праздники… не ругай за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Я рада, когда приходят друзья, а ты рад пойти со мной в гараж… Ты — мое чудо! Хорошо? Где твой поводок? Пойдемте гулять!
— И каковы — обстоятельства форс-мажора? — Вы собираетесь пить? — Нет. — Водка — роскошь, завтрак — чудо и все бесплатно. — Тогда я так и сделаю. — Вот они, эти обстоятельства.
— Този магьосник върши чудеса! Вижте колко зайци е извадил от цилиндъра! — Не, не е той. Той просто сложи няколко зайци в цилиндъра и хранени виагра!
Аларменият часовник прави чудеса с любимата ви песен — след седмица си мислите как бих могъл да обичам това зло, смучейки цялата си сила, досадно лайно.
— Вчера имаше на презентацията и там баба прочете толкова дълго стихотворение наизуст. Без единого диктофона. А ей девяносто лет. Чего вы хотели? За девяносто лет можно научиться.
«Это чудо!» — радовалась изумленная паства, глядя на изображение патриарха Кирилла, идущего по воде, как Христос. И только сам Патриарх не унывал: «Ну, ядерные — херувимы! Сначала часы начали исчезать. А теперь — еще и яхта.
— В чем разница между Якубовичем и Януковичем? — Едното „поле на чудесата“, другото има страна на глупаци. — Този магьосник върши чудеса! Вижте колко зайци е извадил от цилиндъра! — Не, не е той. Той просто сложи няколко зайци в цилиндъра и хранени виагра!