Анекдоты про чукчу
«Он был англичанином.» — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках».
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧА ЧУКЧЕ ЧУКЧУ
Чукчи возвращаются из армии. Соседи заканчивают: «Что, он был самый глупый в полку, да?» «Нет, он был еще глупее, он женился на мне два года!
Третий день — человек в пустыне. И тут он видит чукчей, едущих на собачьей упряжке. Мираж думает. Но на всякий случай он спрашивает. -Так, так потеряно. -Вы заблудились?!
Они спрашивают чукчей через переводчика: — Чукчи, где вы спрятали золото? Где вы спрятали золото? Чукотский. Переводчик. — Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи : Золото зарывают у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, ублюдки, я все равно не скажу!
Идет чукча по дороге, видит — зеркало лежит. Он встал, посмотрел на него и сказал: «Я бы тоже бросил такой портрет.
Чукчи говорят геологу: — Угадай, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам! — У тебя два оленя. — Шаман, однако!
Сидит чукча и думает: — А зима будет холодной или теплой? Я не буду готовить дрова, не так ли? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает». Зима Будет ли она холодной или теплой? Два, вари, вари, вари. «Не готовишь? Шаман думает:» Черт, я скажу теплое замерзнет, я скажу лучше, я буду холодным «Шаман:». Хотя холод будет! Готовьте дрова! Чукчи уехали, а шаман думает: «А если будет теплая зима? Я пойду к метеорологам!» Он приходит к метеорологам, спрашивает: «Зима будет холодной или теплой, не так ли? — Будет ли холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!
Американская подводная лодка плывет над Чукоткой на берегу сидит чукча, они находят его там, где плывет русская подводная лодка, он говорит на северо-запад. Американцы нырнули и пошли на север на запад, через час русская подлодка, они спрашивают, где американская лодка, чукотская отвечает на северо-западе. Подходит капитан подводной лодки и говорит, мол, ты чукча, не мели чепухи, давай палец, куда плыли
Самые смешные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чукчей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Русский говорит Чуку. — Удар по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар: — Скажи: «Чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!
Сидит чукча в вертолете довольный… купил козу на Большой Земле… Сосед его спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я украду семью с молоком… — Так у вас маленький Иран, где будет спать с вами? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет… мы втроем будем спать… — так она воняет… — ничего… Я привык, и коза привыкнет…
Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов». Француз говорит: «Я убил двести крокодилов». Чукча говорит: «Я убил пятьдесят носорогов». Все удивились и решили подсмотреть, кто подслушивает. Видят: ползет чукча с ружьем в сторону куста, из куста выскакивает испуганный чернокожий. Чукчи: — Крокодил? — Нет, сэр!
Чукчи сидят в норе, рядом с горой рыбы. Геолог подходит: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Это невозможно, начальник будет ругаться. — А кто является боссом? — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.
Чукчи подружились с русским и сказали: «Пойдем на охоту на белого медведя! Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Английский: — Мастер спорта! Чукчи: — Вы умеете кататься на лыжах? На английском: — Biathlete — master of the sport! И поехали… Чукчи: — Вот оно, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите. И русские убежали с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и сбил медведя с ног своим ружьем. Чукотский. Теперь тащите его в лагерь за 30 км!
Человек тащится по тундре, ему холодно, он устал, измучен. Он упал и закричал. Сидит чукча в чуме и посмеивается: — Как они в Москве, так и чукчи, а как они в тундре, так и «народ»!
Чукча женится на француженке. Развод через два месяца. Его спрашивают: — В чем дело? Почему разводишься — Да — но… Как-то грязно — он же каждый день моется!
Однажды чукотский человек ехал в поезде. Он приехал — весь в синяках и кровоподтеках. — Чукчи, что с вами? — Но я катался на верхней полке и все время падал. — Почему вы не поменялись с тем, кто ехал на нижней полке? — Но я не мог измениться — не было никого.
В автобусе было двое чукотских мужчин. Один из них спрашивает: — Попаду ли я на ипподром? Дирижер отвечает. Второй: А как же я?
Чукчи привезли в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем заперли, у нас связи нет. — Чукчи умные — отвечает чукча — он принес розетку.