Анекдоты про чукчу
Сегодня, в День автомобилиста, мы подобрали для вас смешные анекдоты про автомобилистов. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.
Анекдоты про все и всех смешные
Мы читаем суперпубликации анекдотов обо всем на свете. Лучшая шутка на сегодня — угарный газ и новинка.
Спор в социальной сети — я не верю ни одной букве! Не поднимай на меня шрифт! — И не надо ставить восклицательные знаки!
Тебя не беспокоит, что тебя бросили? — Нет. И почему. — Слушай, а какой чай ты предпочитаешь? Правильно. — Видите, и у простых людей ложка!
Две старушки едут в поезде. — Куда ты идешь? В Уфу. — А я из УФА.
Отец Бобра поймал в реке табуретку, чтобы поохотиться. Вечером вся семья собралась за семейным ужином. Они сидят за столом, у них привязаны салфетки, на столе стоит табурет. А самый младший бобр говорит: — Папа! Можно мне ногу?!
Турист спрашивает местного жителя — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит. — Мне избавиться от собаки? Наших собак тоже берут с собой, они не кусаются.
Муж неожиданно возвращается из командировки в спальню и смотрит на жену, заметно смутившись. В ярости он мечется по квартире и заглядывает во все углы. Наконец он находит маленького голого мальчика в ванной под грудой тряпок. — Почему ты здесь?! Ну, я должен быть где-то здесь.
Алло, там брат, мы бежим за тобой — если оглянешься, увидишь красный цвет, Ну?! — Мы — брат, мы едим в фургоне.
Взаимодействие продавца и покупателя на рынке: актуально ли оно? Коринт. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что он все еще зеленый.
Шутки обо всем новом
Петрович, ты после поллитры работать можешь? — Да, я! А после литра? — Да, я! А после двух? — Я не могу работать, но я буду руководить!
Приходит жена пьяного мужика домой: — Ты где? Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где же рыба, что не клюнула? Жена: — Почему, это был всего лишь кусочек!
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, могу ли я после операции играть на скрипке? Вы можете. — Честно говоря, могу ли я? Можете, можете. — Для меня операция не трусость, но я никогда раньше не играл!
Ежик у парикмахера: — Как мы стрижем волосы? Под ежиком!
Кто-то стучит в дверь художника, он спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери раздается голос: — У вас есть кувалда? Нет, у меня есть только кисти и мольберт. — Ну, черт с тобой, давай кисть! Интересно, почему деньги делать нельзя, а пить можно?
Муж говорит жене, что пусть купит новую расческу, у старой зубья сломались. — Ну, ты зря! Купите новую расческу за сломанным зубцом. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда слушает рассказ о войне. «Немцы поймали меня и сказали: если скажешь, где партизаны, отпустим, а если не скажешь, будем стрелять.» — Ну, и как все обернулось? Внук спрашивает. — Они убили меня.
У врача в кабинете — до пояса. Сверху или снизу? — И сверху, и снизу!
Жена говорит мужу: — Я хочу сделать имплантацию груди. Но это очень дорого, противоречит муж. Возьмите лучше туалетную бумагу и все три между молочными железами. Жена: — а что еще они будут делать? Муж: — В любом случае, на твоей заднице это сработало!
Двоим удалось спрыгнуть, а третий остался на платформе, смеясь. Они спрашивают его. — Ну, что веселого? Блондинка: — Да, эти два дурака, они спасли меня!
Разговор девушки и мужчины — вы производите на меня успокаивающее впечатление. Как это? Я вижу тебя и уже хочу переспать с тобой.
Все шутки самые лучшие
В день рождения осла к нему пришли другие ослы. Мы пили, ели, приходили на чай. Они принесли торт — Асс, где свечи? Спросите других своих ослов. — Дорогая моя задница, у меня сегодня день рождения, никакого геморроя.
Док, когда меня выпишут? — Когда ваше кардио выправится.
Альпинист взбирается на скалу и наблюдает — прижавшись к лестнице в позе лотоса, висит йог и читает книгу. Альпинист ошеломлен и спрашивает: — Это правда, что вы, йоги, можете все? Йог убирает руку с камня, поворачивает изумруд: — Ты лжешь!
Мама, принеси воды! — Встаньте и возьмите его сами! Мама, принеси воды! — Если ты будешь стонать, я возьму пояс! Подойдешь к поясу, возьми воды!
Разговор двух подружек, и мой муж экономит на машине. — Много ли вы уже накопили? Да, я скоро куплю шубу!
Алло, полиция, пойдемте? — Они украли руль, приборную панель, все рычаги и педали из моей машины! Через пять минут. Алло, полиция? Пожалуйста, отключите звонок, я случайно села на заднее сиденье.
Я принес вам первую часть — каков сюжет? Она не любит его, а он любит другую? «Она тоже его любит. Наконец-то, что-то оригинальное. Нет второго шанса произвести первое впечатление.
Анекдоты про чукчу
Читайте лучшие анекдоты про чукчей, анекдоты про чукчей и свадьбу, про чукчей и оленей. Идет человек и видит чукчей. Он пытается взобраться на столб и продолжает скатываться вниз. Мужчина спрашивает: — Что ты делаешь? Я измеряю высоту столба. — Затем положите его и измерьте. Чукчи должны измерять высоту, а не длину!
Геологи отправились в тундру. Пришел к чукчам на мате и говорит: — Чукчи, чукчи, можно я с вами переночую? Учти, ты не можешь просто трахнуть мою жену, как в прошлый раз. — Ну, чукчи, только вы не поворачиваете руль в моей машине и не нажимаете на педали. Утром жена говорит чукче: — Однако, геолог трахал меня всю ночь. Но где ты был? — Тихо! Учти, я мстил тебе всю ночь, но я нажимал на педали и крутил руль!
Почему чукчи открывают йогурт в магазине? «Потому что там написано: «Откройте здесь!»».
Идут два чукчи, один говорит другому: «Смотри, мужики идут, давай их побьем!» А если они за нас? — И для чего мы нужны.
Смешные анекдоты про чукчу
Два чукчи встречаются в тундре: — Я открываю первое во всей тундре стриптиз-шоу. Что такое стриптиз-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, но не сразу, а постепенно — сначала снимается одна лыжа, потом другая.
На Чукотке проходит свадьба. Тамада: — Молодым пора уходить с этого праздника. Утро. Молодой чукча: — Папа, с нами ничего не случилось. Каждый раз, когда я пыталась двигаться, мой хвост упирался мне в живот. Отец: Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и срежьте рог, да так, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой, развилка, в пенис. Проходит год. Молодой чукча: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой чукча: — Папа, мы обойдемся без рогов. Проходит еще один год. Чукчи тянут копье к земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодые чукчи: — Выбросьте его. Папа: — Да, пусть будет, в поле пригодится. Молодые чукчи: — Но почему? Папа: — В старости ты будешь поддерживать снизу!
Чукчи и две башни приходят в банках с севера в течение длительного времени. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, давайте сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты оценишь меня в своих играх! — Ты, давай поиграем в твои чукотские игры. Хорошо, мы будем играть в чомбу. Наденьте конус. Пас. Только злодеи взяли карту, чукчи кричат: — Комба! — И собирают деньги для себя. Разбойник спрашивает: и в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Передали во второй раз — схватил за шиворот карту и крикнул: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — уютно Чомба!
Жители Чукотки на вокзале, а поезд уже ушел. Он процитировал: — Ха, покинул поезд, покинул поезд. Начальник станции делает ему замечание: — Во-первых, не кричи, а во-вторых, поезд не ушел, а уехал! Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.
Чукчи приходят к сексопатологу. «Доктор, мой, но пять палочек за ночь!» Так это же здорово! — У вас, доктор, ночь полярная!
Однажды чукчи привезли геолога на пограничную станцию и говорят: — А вот он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла идея, что этот человек — шпион? — Так что я иду и вижу: Этот человек встает и стучит молотком по камню. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Глава партии». «Чукчи не дураки, чукчи знают, кто у нас глава партии!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Приходят чукчи в магазин и спрашивают: — А голубой есть? Они отвечают ему: — Да. — И какого цвета?
Два человека ходят в длинных пальто. Как определить, кто из них чукчи? — Он, который в плаще, в брюках.
Первая заповедь, которой чукчи учили своих детей: — Никогда не ешьте желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть в сугроб, убедись, что это не белый медведь!
Два чукотских друга решили записаться на «Альфу». Первый отправился на собеседование в чукотский офис. Альфовец говорит ему: — Наш сервис основан на четком выполнении заказа. Что прикажет командир — то он и должен. Вот чек для вас. Ваш друг ждет в коридоре — возьмите этот пистолет и убейте его! Чукчи были ошеломлены: — Как же так, он же мой друг! А альфа за это: — Выполняйте приказ, нам писк не нужен! Чукчи заказали и отправились выполнять. Он вернулся, все дрожало. Альфовец ему: — Ну, чего ты дрожишь? Нас нет — картриджи простаивали! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, ты согласился! Позвоните своему другу прямо сейчас! ЧУКИ: — Я не могу позвонить! Альфовец: — Почему? ЧУКЧЕШ: — Я был неактивен, я должен был добить своего друга!
Они едут на поезде Хохол и Чуч. Чукча едет на верхней полке, Крест — на нижней. Они начали спать, сняли носки. Один полетел, другой. Тогда Крэст не выдержал и сказал: — Листон, чукча, а ты когда-нибудь менял носки? — Но только на смазке.
Чукчи обиделись, что их назвали чукчами. Мы пришли к Генеральному секретарю. Они издали указ о том, чтобы чукчи назывались жителями Крайнего Севера. Первомайский спектакль. Комментарий диктора: — Перед вами колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!»Вот колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». «Нет, товарищ, это все еще чукчи!
Чукчи сидят на берегу реки и поют: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Тогда геологи на вездеходе спросили и поинтересовались: — Чуччи, что ты делаешь? Поем песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»? — Но цветомузыка.
В поселке Чукотский появился мотоциклист. Старейшины были окружены и задумались. Первое прикосновение: — железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — Но скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Но мужчины!
Однажды у чукчей родился шестой ребенок. Вот чукчи заполняют метрику: Национальность его отца — чукчи, национальность матери — чукчи, национальность ребенка — китаец. Вы спросите его: — Что такое Китай, когда родители — чукчи? Однако чукчи читают газеты, и там написано, что каждый шестой человек на земле теперь китаец.
Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем стричься, — спрашивают они, — нулевка, демиго, канадка?» — «Однако, нулевка». Она стрижет волосы, смотрится в зеркало: — но плохо, приходит канадка.
Анекдот про ЧуЧу
Двое мужчин идут по улице. Они видят, что куча дерьма — это ложь. Они остановились перед ним. Возвращается чукча, видит кучу, хватается за руки и говорит крестьянам: — Ой, чуть не пришел!
Чукчи решили стать членами парламента. Он звонит в парламент и говорит: — Но я хочу стать депутатом! Ты что, дура? — И так ли это необходимо?
Чукчи едут в Среднюю Азию, говорят ему: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов в тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.
Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Дашь три три? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пошел с нами?
Чукча едет в автобусе и спрашивает, стоя дальше: — Я прямо на вокзале? Нет, вы находитесь на противоположной стороне. Он идет на 180 градусов и спрашивает: — Прямо сейчас?
ЧуЧу был призван в армию. За ужином Дембеле говорит Чучу: — Чуччи, скажи «чай»! Чай. — Приложите ложку ко лбу! Чукчи ничего не сказали. После обеда он послал их вскапывать землю. Чукчи сказали дембелю: — Сказки, пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой!
Шутка про ЧуЧу в ресторане.
Чуч напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песню. Он подходит к ним и говорит: — Спойте мне песню о котятах. Мы не знаем такой песни, пусть мы ее выпьем. Чукчи и те запели: — Какие русские боевые котята!
Я решил завести чукчей с курами. Я купил в гастрономе десяток щепоток цыплят, сорвал с себя китайский пуховик и стал вставлять перья и пух в тушки птиц. Входит женщина и спрашивает: — А что вы делаете? Из курицы. — Да, но Ты — Бог!