Анекдоты про цирк

К директору цирка обращается женщина — маленькая, хирсутная, в очках — божий одуванчик. Он говорит: «Я хочу быть твоим укротителем тигров! Режиссер, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры в ярости, идите успокойтесь. Тигры теперь сидят от удивления, один даже пописал. Гребаный директор: — Ты такой же был на своей последней работе. ? — Да, но я добавил кое-что еще. — Что? — . Седьмой «Б».

Анекдоты

ANIDOT.RU — это лучшие анекдоты, самые смешные анекдоты и всегда свежие анекдоты, смешные анекдоты, короткие анекдоты на все случаи жизни. Самая большая коллекция! Сайт посвящен ценителям шуток, здесь нет смешных картинок, нелепых sms-сок, глупых фишек, есть только шутки.Анекдоты — Это смех, а смех продлевает жизнь! Читайте, смейтесь, делитесь и отправляйте друзьям! Шутки для всех!

В американский цирк пришел артист, чтобы нанять его. — Что вы можете сделать? — Директор спросил его. — Во время своего выступления я съедаю сто кур, сто гусей и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — Яичный король. — Но в воскресенье у нас четыре спектакля. — Я согласен. — Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем выступать каждый час. Но когда у меня будет обед?

В цирке он подходит к артисту и объявляет. Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. А теперь мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К концу представления снова выходит артист и торжественно объявляет: — А сейчас мальчик с феноменальной памятью опишет всех сидящих в первом ряду! Сразу предупреждаю — убегать бесполезно — у него феноменальная память!

— Папа, ты знаешь, какое замечательное представление было сегодня в цирке? Там всадник запрыгивал на спину лошади, скользил под брюхом, цеплялся за хвост и, наконец, запрыгивал ей на шею. — Что же в нем такого особенного? И я сделал все это, когда впервые сел на лошадь.

Идет цирковой номер, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через пылающие кольца, и тут в середине представления из первого ряда раздается голос: «Ты, черт возьми, смотри, какие они противные! И тут все идет по нарастающей: животные бросаются на дрессировщиков, гимнасты падают, но тут артист объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в бассейн с водой на арене!». В цирке гаснет свет. Все затаили дыхание, и тут раздается голос из первого ряда: «Ты, придурок, смотри, эй, куда ты меня тащишь!

Отец и сын пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и другие игроки на канате. Другой исполнитель объявляет: «Смертельный трюк! Прыгайте из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность.» и т.д. Художник забирается под купол и прыгает вниз, точно попадая в ствол. Оркестр играет каррион, публика аплодирует. Мальчик обращается к отцу: — Папа, я что-то не понял, «смертельный номер», но никто не умер. папа! Папа, что ты

В цирк приходит человек: — Вам нужны имитаторы птиц? — Нет, что вы, у нас такие свободные. — Очень жаль, — сказал посетитель и бросился в окно.

Удивительный цирковой номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Сумасшедший успех. Директор цирка доверительно говорит автору представления: — Ну, скажите честно, ведь нельзя, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, останешься ли ты между нами, в чем секрет числа? — Вы правы, — отвечает автор, — конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, пока крокодил поет и играет.

Анекдоты про цирк

На нашем сайте собраны шутки про цирк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Маленький Джонни жалуется отцу: — И каждый день клоуны бьют меня возле цирка… — Что, серьезно?! — Нет — это весело, с шутками.

Цирк наймет еще 10 трапециантов.

Цирк. Исполнитель объявляет номер. Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным членом.

— Кто служил в армии — тот не смеется в цирке! — Военкоматы стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. — Таким элементарным способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.

Цирк получил новый номер. Коровник выступает со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды. Люди в восторге. После представления дрессировщик тигров подходит к дрессировщику коров и спрашивает: — Расскажи мне как? Ведь коровы — глупые и ленивые животные!!! — О, чушь! Незадолго до этого я работал системным администратором в компании с дюжиной бухгалтеров.

Как стало известно, правительство Москвы собирается принять решение о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока не стоит на повестке дня.

Директору цирка, который слушал речи на заседании правительства Медведева, было стыдно за своих клоунов.

— Доктор, вы говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Дорогая, цирк должен был смеяться над клоуном, а не над сыном губернатора и его охраной!

— Ты любишь меня? — Да, я люблю тебя! А любишь ли ты меня — И как! — Ты вчера признался Ленке в любви! «Это была ошибка молодости. Я понял, что всю свою жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давайте встретимся завтра в то же время. — Я не могу. Завтра мы с мамой прямо из детского сада отправляемся в цирк.

Странствующий цирк Талсы, с каждым годом все больше путешествий и все меньше цирка.

Страницы.

Анекдоты про цирк

Сборник самых смешных шуток о цирке. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Зрители цирка были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, мигнул фарой и с фразой «Черт, опять!» начал продувать карбюратор.

Цирк выплачивал зарплату продуктами. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Крысы покинули город. Приближались гастроли Куклачева.

Пьяный артист не смог выговорить слово «эквилибристы», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз.

Эй, это цирк? — Да — Вы давали объявление о том, что вам нужен тренер дополнительного класса — Да, мы ищем тренера высшего класса и готовы предложить самую высокую зарплату среди тренеров в мире. Но знайте, что процесс отбора будет очень жестким, и если вы действительно не лучший тренер в мире, то не стоит даже тратить ни наше, ни ваше время… — Ну, что вы, у меня нет никаких талантов, я обычный мелез, но мой друг-кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я звоню, чтобы узнать подробности.

В семье цирковых артистов Ивановых жена видит своего мужа и дома, и на сцене.

Девушка в цирке: — Почему я должна давать деньги какому-то медведю, чтобы он развлекался, катаясь на самокате?

Цирк. Выполняет дрессировщик с крокодилом. Он открывает пасть крокодила, вставляет туда свое «достоинство», закрывает пасть и сильно бьет крокодила кулаком по голове… Затем он открывает пасть крокодила и показывает свой неповрежденный фаллос изумленной публике, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет сделать это еще раз? Долгое молчание… Робкий женский голос из первого ряда: «Я… Только не бейте меня сильно по голове…».

Поделитесь с друзьями:

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник был обеспокоен. — А где вы будете держать ребенка? «Посмотрите сюда», — ответили исполнители, протягивая фотографию своего огромного «передвижного дома» последней модели с хорошо оборудованной детской комнатой. «Хм… А как насчет образования?». Мы наймем частного репетитора. — Хорошо. А как насчет здравоохранения? «Не волнуйтесь, у нас в труппе есть штатный педиатр. — Отчет о прибылях и убытках? — Пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Хорошо, тогда. Я вижу, что у вас все в порядке, и вы можете присматривать за ребенком. Чего вы хотите? — О, нам все равно. Просто вставьте его в пушку.

Два медведя на мотоциклах и собака на мотороллере играют на арене цирка. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, сбивая его, а сзади в них врезается другой мотоцикл. Скутер разбит на куски, собака не дышит, медведи дерутся. Тренер мечется вокруг всего этого и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к толпе: «Граждане, срочно нужна помощь! Есть ли среди вас полицейские?

Звонок в цирк: — Алло, я вас слушаю. — Это цирк? — Да — Нужны ли вам исполнители из оригинального жанра? — Что вы можете сделать? «Я переношу запахи на очень большие расстояния. «Во-первых, не выдумывай, а во-вторых, не дыши моими испарениями!».

Осьминог приходит в цирк и играет на музыкальных инструментах. Он играл на фортепиано, виолончели, скрипке и на всем остальном. Директор цирка спрашивает: «Вы умеете играть на волынке? «Я не знаю, что это за волынка, — говорит осьминог, но я уверен, что знаю. Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на инструмент с нежным удивлением, затем поднимает туманный взгляд на директора цирка и говорит: «Можно я сначала ее трахну?».

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он ходит по горячим углям. Правда, он будет кричать — он же стажер, в конце концов.

Зрители цирка были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, зажег сигарету и с фразой: «Черт, опять!» начал чистить карбюратор.

Ранее цирковые артисты произносили непристойности после исполнения каждого номера. Но потом их запретили. Так появилось знаменитое «Упс!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Свежие анекдоты про цирк

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про цирк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Цирк. Концерт объявляет: — Смертельный трюк! Иван Повидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят кастрюлю с крышкой. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, делает лицо, закрывает крышку, отдает горшок и выходит из-за кулис. Конферансье: — Иван Повидлов не будет есть дерьмо! У него есть волосы!

Папа, давай поиграем в цирк! Отец охотно соглашается. — Но как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

Тот, кто жил с женщиной, не смеется над цирком.

В кабинет директора цирка входит посетитель: — У меня необычный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и роняет комара. Директор, не отрываясь от своих бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, где же наш художник?

В нашем цирке женщина-змея, выпив стакан абсента, превращается в женщину-дерево.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не хулиганы с бритыми головами, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.

600 мчится по главной улице города, нарушая все правила дорожного движения. Дорожный полицейский тормозит его. Окно открывается, и волосатая рука бьет полицейского по голове. Через некоторое время инспектор приходит в себя и спрашивает у стоящего рядом мальчика: — Ты видел номер? — Нет, дядя, таких номеров я не видел даже в цирке.

К директору цирка подходит женщина — маленькая, хрупкая, в очках — божий одуванчик. Он говорит: «Я хочу быть твоим укротителем тигров!». Режиссер, сдерживая улыбку: «Ну, видите там, в клетке, тигры сумасшедшие, идите успокойтесь. Женщина спокойно заходит в клетку и оглушительно кричит: «НУ, ПОМОГИ УСПОКОИТЬСЯ». Тигры теперь сидят от удивления, один даже описался. Офигевший директор: — Вы и на последней работе так…? Да, но я добавил кое-что еще. — Что? — … седьмой «Б» …

Исповедница: — Под куполом цирковых артистов Ирины и Элеоноры Абрамовых. Наблюдатель.

В цирке артист объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все приветствуют и аплодируют. На арену выходит человек в очках. Диктор: — Сейчас этот вундеркинд будет мочиться на всех, кто сидит в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются со своих мест и бегут занимать места в других рядах. Ведущий: — Бесполезно напиваться, у мальчика феноменальная память….

Страницы.

Анекдоты про цирк, стр. 2

Девушка приходит в цирковое училище на экзамены. Ее просят выполнить трюк — украсть часы из руки экзаменатора так, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно). Ты думаешь, я вор?! Я ухожу! Через несколько минут он стучит в дверь и спрашивает: «Отдать вам часы?».

Лежат акробаты пьяные на арене цирка в «бекасе», старший из них поднимает голову и говорит: — Короче, кто может сейчас встать, идет за водкой, если нет, то репетируем дальше!

Актер — директору цирка: — Можете смело нанимать меня клоуном, месье, я буду смешить мертвых. «К сожалению, у нас немного другая клиентура.

Однажды директор цирка зашел в бар и увидел всех посетителей, столпившихся вокруг одного из столиков, и увидел такую забаву: в центре стола стоял перевернутый вверх дном горшок, а на нем утка, постукивающая лапкой. Это дело понравилось циркачу, и он сразу же предложил владельцу продать увиденный им аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с горшком стоимостью 10 000 долларов перешла к новому владельцу. Через три дня директор цирка пришел в бар в ярости: «Эта ваша утка — пернатый кусок дерьма…! Я положил ее на сковородку на глазах у всей публики, чтобы она хотя бы лапой пошевелила! — Странно… — удивился бывший хозяин утки — Ты что, забыл зажечь свечу под сковородкой?

К директору цирка приходит фокусник. Я видел женщин на полпути. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго?

Сценарист с огненным кольцом стоит перед львом: — Прекратите дуть! Прыгай на чертову кошку!

Впервые в цирке Анапы: слоны- канатоходцы, скунсы-факиры и глотающие шпаги удавы… Спешите видеть. Животных становится меньше с каждым концертом!

Эй, это цирк? Я имею в виду, я могу проглотить меч длиной в метр. — Замечательно! Но видите ли, вы уже десятый меченосец, который звонит сегодня по этому телефону. — Может быть… Но дело в том, что мой рост — 90 сантиметров.

Нашему цирку срочно требуются новые наездники!

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ! Цирковой артист объявляет. …Садитесь, садитесь, господа, он сам к вам придет!

Эй, это цирк? — Цирк. — Нужны ли вам исполнители оригинального жанра? — Требуется. Как насчет вашего голоса? — Голос в порядке. Я говорю о твоей заднице…

Цирк. На арену выходит артист и объявляет: — Впервые на арене цирка ар-р-рен — убийственные к-р-ролики. На арену выбегают кролики обычного вида. Да, и они ведут себя вполне нормально. Голос из первого ряда: — Ну, что это за убийцы?! Конферансье: — Настоящие! Вчера они затрахали кролика до смерти.

В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета.

— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются, как и было обещано.

Крысы бегут из города. А вот и цирк Куклачева.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про цирк, стр. 4

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. — Что с вами случилось?» — спрашивает врач. Мой муж работает в цирке пожирателем огня. Я уже собиралась поцеловать его, и в этот момент его вырвало!

Цирк. Ведущий объявляет: а теперь смертельный трюк! Ругающиеся акробаты на колючей проволоке.

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Директор цирка, наблюдая за выступлением пьяного жонглера с натянутым канатом: — Играть после него за клоуна — это просто позор.

Красноглазый альбинос встречает бородатую женщину, чтобы вместе выступать в цирке.

Объявление: «Цирк нанимает еще 10 трапециантов».

Цирк сгорел, а клоуны разбежались.

— Вам нужны канатоходцы?» — спросил директор цирка. — Сильный. Но только те, кто умеет ходить по канату.

Под куполом цирка два акробата летят навстречу друг другу. Один говорит другому: — Идиот! Какого черта, прыжок? Теперь ваша очередь ловить!

В цирке артист объявляет смертельный трюк, только один раз и только с нами и все такое… На арену выходит человек с хлыстом в руке, вытаскивает крокодила. Смахнув крокодила, он открывает пасть. Мужчина расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в рот, бьет его плеткой — рот закрывается. Через некоторое время мужчина снова бьет крокодила кнутом, тот открывает пасть, мужчина достает свой товар, прячет его в штаны и обращается к зрителям: — Господа, есть ли среди вас смельчак, который решится повторить этот опаснейший номер? Девушка встает: — Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете бить меня кнутом.

Цирк! Полный дом! Выходит исполнитель и объявляет: «Впервые! Летающие крокодилы!» И действительно, крокодилы вылетают на сцену, упрямо машут лапами и летают по арене, в общем, нарезают круги. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, который становился все слабее и слабее, наконец не выдержал и упал в проход, рядом с маленькой девочкой. Она смотрит на него восторженными глазами, а он смотрит на нее почти со слезами на глазах и говорит: — Если бы ты только знала, как нам здесь плохо.

Один приходит в цирк. — У меня есть говорящая змея… — и как она? Человек берет змею за хвост, раскручивает ее над головой, затем ударяет головой об пол. -Шшшш. Второй раз. -Шшшш! Третий раз. -Ш-ш-ш-шаулы поют, ш-ш-ш-лу-ву-ц!

Приходит человек в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я художник оригинального жанра. — Что вы умеете делать? — спрашивает директор. — Я могу выпрыгнуть из-под купола цирка в бутылку шампанского, стоящую на арене. — Этого не может быть! Это невозможно! Покажи! Поставьте бутылку на арену. Человек забрался под купол, прыгнул и … попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: — Нет, здесь что-то не так. Должен быть какой-то секрет. — Тогда ладно. Я скажу тебе. Да, действительно есть маленький секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я заменяю маленькую ворону под собой, и попасть в бутылку становится гораздо легче.

Парень приходит к директору цирка и просит принять его на работу. У него с собой два чемодана — что вы умеете делать? — Видите, он открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Он кладет кирпич ему на голову и говорит: «Возьми молоток и ударь по кирпичу». — Бить, бить! Режиссер наносит удар — кирпич пополам. — Хороший трюк! А что у вас в другом чемодане? — Анналин!

В цирк приходит человек: — Вам нужны имитаторы птиц? «Нет, что вы, у нас один опт…» «А жаль», — сказал посетитель и бросился в окно.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про цирк, стр. 3

Дети до пяти лет ходят в цирк на руках.

Новости культуры. Профсоюз из работников цирка добился от дирекции улучшения условий труда артистов. Теперь собачьи вожжи ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Престарелые супруги сидят в цирке в первом ряду. На арене в клетках содержатся хищники. Муж говорит: «Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы заговорил?» «Я леопард, Эльза», — послышалось из клетки.

В Москве открылся цирк на воде! Быстрее, клоуны не умеют плавать!

Впервые в цирке! Презентация «Собачья свадьба»! Суперцетрация! Собаки на собаках!

К директору цирка приходит мужчина. — Их великое множество. Я забираюсь под купол цирка и прыгаю вверх тормашками с высоты 20 футов на арену без всякой страховки. Я выхожу на арену, приветствую зрителей. Он уйдет? — И сколько вы хотите за это? — Триста долларов за каждый прыжок. — Ну, вам стоит посмотреть. Они выходят на арену, мужчина забирается под купол, спрыгивает вниз. Страшный шок на арене, во все стороны опилки… Человек, раскачиваясь, поднимается… Режиссер: — В целом неплохо. Итак, триста долларов… — три тысячи. — Как три тысячи? Вы только что сказали — триста. — Ну, я еще не пробовал.

-Эх, приятель, когда-нибудь я покажу тебе место, где можно хорошо порыбачить на тигров. Но вам придется ждать полтора часа. — Почему до сих пор? — В первом отделении есть воздушные акробаты.

— И у меня есть знакомый тренер. Они вырвали руки и ноги в нескольких местах, шрамы по всему телу… но он все равно говорит: «Я не могу жить без риска». Он возьмет кнут и снова окажется в клетке рядом с этими дикими животными. Да, вы наверняка слышали о нем. Куклачев его фамилия …

В цирк требуется еще одна группа акробатов.

В цирке. — Чтобы узнать, сколько ей лет.

Кто-то приходит в цирк, чтобы получить работу. — Что вы можете сделать? «Что скажешь, то и сделаю. Они показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми, девушка с голой грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и трогает языком ее грудь. — Вы можете повторить? — Конечно. Отстаньте от зверей!

Цирк отметил юбилей директора. Все упивались до смерти. На следующее утро едва живой директор позвонил заместителю и сказал: — Иван Петрович, надо что-то делать с Борькой. У этого тренированного кабана сейчас период гона. Но дети приходят к нам. Ну, неужели ему трудно взять, ну, если не кабана, то хотя бы какую-нибудь изможденную свинью. Ведь он уже несколько дней безостановочно кричит, требуя самку… Кстати, что-нибудь слышно о нем сегодня? Зам: — Да, все в порядке! Вчера ты никак не порезался, а, извини, как грязная свинья!

Три цирковых чревовещателя сидят и рассказывают, кого и как им удалось напугать своим мастерством. Один говорит: «Однажды я напугал диспенсер в столовой. Я беру рыбу и говорю своим желудком — я не советую вам брать меня, я все еще гнилой в основе. Второй: — В чем дело… Вот я напугал соседа, когда он вывел собаку на прогулку. Я прохожу мимо и говорю — хозяин, вот тебе последнее слово, если ты завтра не возьмешь меня на случку, я обоссу всю твою квартиру. Третье: — Вы боитесь? Я напугал мужчину, и он потерял сознание. Я тут же упал, услышав — «Ой, извините, у меня нет зубов» — Так что же здесь такого? — Во время осмотра гинеколог услышал…

Из цирка выходят два человека и разговаривают. Он вытаскивал все новых и новых кроликов из шляпы! — Нет. Чудеса творили те два кролика, сидевшие в шляпе.

Представление в цирке. Ведущий: — Теперь на сцене клоуны! Выходят клоуны. Голос из зала: — П*здец, рыла раскрашены, кружева надеты, п*здец. Диктор: — А сейчас на нашей сцене выступают акробаты! Выходят гимнасты. Голос из зала: — Фью п*дди, все затянули, яйца торчат, фью. Диктор: — А сейчас впервые на нашей сцене убойный номер! Выпрыгнуть из-под купола цирка без страховки. Голос из зала: — Фу, девки, куда вы меня завели!?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Самые смешные анекдоты про цирк

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про цирк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина заходит в стеклянный магазин и спрашивает у продавщицы: — Два раза по сто грамм! Она наливает ему две сто литровые рюмки водки. Мужчина взял один стакан и вылил все его содержимое во второй. Все подошло. Продавщица: — О, вы не цирковой фокусник? — Нет, я из торговой инспекции!

— Дорогая, пойдем в цирк. — Почему? Давайте посмотрим на наши отношения со стороны.

В цирке. Комната для настоящих мужчин. Рекорд: 8-067-11-98-54. Настя!

Осьминог приходит в цирк и играет на музыкальных инструментах. Он играл на фортепиано, виолончели, скрипке и на всем остальном. Директор цирка спрашивает: — Вы умеете играть на волынке? Я не знаю, что это за волынка, — говорит осьминог. «Но я точно могу. Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на волынку с нежным удивлением, затем поднимает задумчивый взгляд на директора цирка и говорит: «Можно я сначала ее вытащу…?».

Эй, это цирк? — Цирк. — Нужны ли вам исполнители оригинального жанра? — Требуется. Как насчет вашего голоса? — Голос в порядке. Я говорю о твоей заднице…

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемодан, оттуда выбегают мыши в хвостах, достают из маленьких коробочек инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор. Что вы принимаете? — Нет, не могу — ваша первая скрипка, несомненно, еврейка.

Человек входит в цирк через заднюю дверь, видит чиновника и спрашивает: — Где двери? «Да, вот они, сзади!» Нет, где двери? Человек, за тобой!»- Да, двери, двери: табак, тулуны, тюльпаны!

В цирке. Милый, ты видишь? — Да, дорогая. — И никто тебя не беспокоит? — Нет, никто. — Удобно ли кресло? — Да, все в порядке. — Может, поменяемся местами?

— Недавно в Махачкалу приехал цирк обезьян. — Гостеприимные дагестанцы просто затаскивали животных в рестораны и на банкеты!

— Ты любишь меня? — Ты вчера признался Ленке в любви! «Это была ошибка молодости. Я понял, что всю свою жизнь я любил только тебя. — Выходи за меня замуж! — Мне нужно подумать. Давайте встретимся завтра в то же время. — Я не могу. Завтра я прямо из детского сада пойду с мамой в цирк.

Страницы.

Анекдоты про цирк | Смехотища

Однажды Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: — Я второй клоун в Союзе. — И кто же первый? — И первый — в ад.

Цирк. Выходит артист: — А теперь смертельный трюк — наш знаменитый акробат из-под купола цирка прыгнет голой попой на ржавый гвоздь! Цирк останавливается, акробат уходит под купол. Он прыгает, как окурок на гвозде. — Вау, ты в порядке. — Я имею в виду ОП-ЛА.

— Вы слышали, цирк приехал в наш город! Ты должен пойти, они показывают такие вещи! — Что именно? Представьте себе: полностью обнаженная женщина на слоне! — Можно я пойду. Я не видел слона уже десять лет.

Мужчина приходит к директору цирка, чтобы найти работу. — Что вы можете сделать? — Подражайте птицам. «Ооо… У нас их много. — «Ну, хорошо», — сказал человек и улетел…

13-летняя девочка в цирке: — Почему я должна давать деньги какому-то медведю, чтобы он развлекался, катаясь на самокате?

К директору цирка приходит мужчина. Он говорит: — У меня есть замечательный фокус. — Что это такое? Я играю с контрастами. — Подробности, пожалуйста? — Ну, вот и все — они приносят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают ее, и весь цирк оказывается в дерьме. И тут появляюсь я — во всем белом…

— Привет, белый клоун Бам! — Привет, рыжеволосый клоун Бам! Как дела, Бим? — Родился мой сын. «Но почему ты плачешь, Бим? Моя жена узнала об этом. А у нее в руках в этот момент был горячий утюг! Голос диктора: «Вы слушали радиоспектакль «Белый луч — Черное ухо».

Пьяный артист не смог выговорить «эквилибристы», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? «Хватит меня разыгрывать!» Он повесил трубку. Позвоните еще раз. Вам нужна говорящая лошадь? — Как вы можете? Хватит меня дурачить!», — и он снова повесил трубку. Позвоните еще раз. — Слушай, директор, не вешай трубку! Вы думаете, легко набрать номер с помощью копыта!

К директору цирка приходит фокусник. Я видел женщин на полпути. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго?

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натянута веревка. Мужчина балансирует на натянутом канате. Он ставит на веревку двухногий стул, встает головой на сиденье и начинает играть на скрипке. Из задних рядов аудитории раздается голос: — Давай уйдем отсюда, милая. Это не Ойстрах.

Жена укротителя выбегает из цирка на улицу: — Люди! Люди! Лев выскочил из клетки и напал на моего мужа! Я разорву его на части. Полтора доллара!

Потрясающий цирковой номер: Крокодил играет на пианино, бегун поет романсы. Дикий успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа? «Вы правы, — отвечает автор, — конечно, этого не может быть». На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Вовочка жалуется папе: — а меня возле цирка каждый день клоуны бьют. — Серьезно?! — Нет — весело так, с шутками.

Цирк. Концерт объявляет: — Смертельный трюк! Иван Повидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят кастрюлю с крышкой. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, делает лицо, закрывает крышку, отдает горшок и выходит из-за кулис. Конферансье: — Иван Повидлов не будет есть дерьмо! У него есть волосы!

Фокусник обращается к мальчику в зале с арены: «Ты можешь подтвердить, мальчик, что видишь меня впервые?» — Да, папа.

— Ваша профессия? — Я бросаю ножи в цирке, в миллиметрах от ассистента. — Есть ли у него судимость? — 1. — Для чего? — Брак на работе.

См. также:

Анекдоты про цирк — Гости в доме

Фокусник обращается к мальчику в зале с арены: «Ты можешь подтвердить, мальчик, что видишь меня впервые?» — Да, папа.

*** Телефонный звонок директору цирка: — Пожалуйста, скажите, что вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Позвоните еще раз. -Скажите, в конце концов, нужна ли вам говорящая лошадь? — Остановите хулигана! Снова звонок. — Слушай, идиот! Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копыта?

*** Молодой артист едет на гастроли с цирком. Его друзья говорят: «По крайней мере, ты покупаешь чемодан в дорогу. — Почему? — Положите туда брюки, пиджак, белье… — и что тогда пойдет?

*** К директору цирка пришел парень с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Он открыл первый чемодан — он был набит кирпичами. Мужчина положил кирпич себе на голову, а кувалда его помощника разбила кирпич. Через десять минут он разбил все кирпичи. Режиссер сказал: «Возьмем тебя». А что у вас во втором чемодане? — Анналин.

*** СПИКЕРЫ Два дрессировщика собак хвастаются: — Моя Гильда читает газеты. «Я знаю, что мой мяч рассказал мне об этом».

*** Фокусник приходит к директору цирка. — Я приготовил новый трюк. Я видел женщин наполовину. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго?

*** Парень подходит к директору цирка. — Что вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня есть уникальный номер. Поставьте открытую бутылку с водой в центре арены. Я забираюсь под купол, спрыгиваю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Я открою вам свой секрет. Достав бутылку, я быстро достал из кармана маленькую воронку и вставил ее в горлышко.

*** Актер — директор цирка: — Можете смело нанимать меня в качестве клоуна, месье, я смешон и мертв. — К сожалению, у нас немного другая клиентура.

*** — Кто этот впечатляюще выглядящий парень? — Она выступала в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом? — Этого требовало общество защиты животных.

*** В цирке, в первом ряду, сидят пожилые мужья. На арене — хищники в клетках. Муж говорит: «Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы умел говорить?» «Я леопард, Эльза», — послышалось из клетки.

*** Дрессировщик со старым львом выступает в передвижном цирке с номером Шапито. В кабинет директора входит испуганный униформист: «Тренировка револьвера закончена! Зачем ему нужны кассеты? — Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.

*** В передвижном цирке произошел несчастный случай. Крыша Шапито обрушилась. Директор цирка ругается: — Какая сволочь подсунула слону нюхательный табак?