Анекдоты про деда
На нашем сайте собраны новые анекдоты про дедушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про дедушек
Старуха приходит в банк. Кассир выписывает ему чек и говорит: — Поставьте свою подпись. — И как? — Ну, как можно подписаться на открытки. Старуха осторожно демонстрирует: «Целую вас всех. Баба Клава.
Классика. Снято с задницы МЕРС 600 на старом дедушкином Запорожце. Выскакивают из купчей братья: — Ну, дед, ты побил! Приходите за ключами от машины из квартиры! — Bay e! А после них он говорит: — Так вы чепуха! И это дерьмо, дерьмо, дерьмо, дни, недели, н! Аварийная остановка। Что делать? Его дед встрепенулся: — Дедушка! Пожалуйста, сделайте это, чтобы мы не пеклись, заберите квартиру, машина вернется! — Ну, — отвечает дед, — не кусайся! А в те дни, другие, неделю, не могу трахаться! И снова к дедушке. — Отец! Сделайте его нормальным, возьмите 10 000 долларов! — Все будет хорошо! — Да?! — Не прокалывайте! ।
Дед в своей старушке спрашивает: — Слушай, мужик. Вот я умру, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скуп на меня, что бы ты ни купил, все для тебя дорого! А чтобы защитить деньги, разве вы не уносите их в могилу?! । — Покупайте напрямую! Я не сделаю хуже, чем олигарх! Платье дорогое закажу, батюшка в церковь пойдет, все будет как у людей! Дедушка решил провести расследование в отношении бабушки. Через неделю, после разговора, он притворился, что умер. Бабушка одела его в маленькую футболку и треники. Он положил в него гроб и ждал, плача: — И на кого ты меня оставил?! ? Куда ты идешь! । Дед поднялся, выползая из гроба: — На футбол. @ твоя мать. ।
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕДА ДЕД ДЕДУЛЯ ДЕДУШКА
Дедушка рассказывает внуку о невероятных приключениях, которые он пережил во время войны. Внук слушает с открытым ртом и, наконец, восклицает: — Дедушка, а зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на пульте управления? — Конечно, внук: от нашей деревни до школы было 5 км пешком.
Дедушка сидит на веранде и с нежностью смотрит на играющую во дворе внучку: — Какой ребенок — чудо! Знать, что он мой внук. Его сын, отец мальчика, услышал эти слова: «Как ты понимаешь, папа? «Ты знаешь что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о тебе.
— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время станешь Дедом Морозом. — Почему? Разве он не приехал в этом году?!
Услышала от соседской девочки: — Бей-буйский бай, не ходи на берег, придет дед Бабай и Вай-Фай закроет его от тебя! Испуг.
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, правда. «Тогда дай мне денег на лед, я разбил твои очки».
Когда он был маленький, когда он падал на землю или пол, дедушка бросал перед ним 5 рублей и говорил: «О! Ты удачно упал! У меня есть деньги!»Уже взрослым, он пришел с пьяной корпоративной вечеринки, зашел в квартиру, споткнулся о порог, упал, и в этот момент дед бросил 100 рублей и сказал: «Удачно упал, почесав похмелье!»Я люблю деда.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: «Дедушка, а у меня совсем ничего не получается» — Что же тебе подарить, мальчик? — Можно мне половину?
В канун Нового года маленький мальчик проснулся от какого-то волнения возле елки. Она вытерла глаза и посмотрела на Деда Мороза, раскладывающего подарки: — Дедушка Мороз, я знал, что это ты, я очень счастлив. «Ты видел меня, мальчик, теперь я должен убить тебя».
В детском саду: — Здравствуйте, я дедушка Ленина. -Ты, ты вроде как сумасшедший! — Не нужно быть грубым. Я приехал за Леночкой, за своей внучкой.
Во дворе «МЕРС» поцарапался в дверь «Оки» Дед из «Оки» выскакивает, что-то кричит Выходит человек из «МЕРСа», бьет деда по лицу: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья! Дед сел, разогнался и протянул «МЕРС» со словами: — У меня в бою был танк, и тогда бы меня всякие немцы били! Маленькие Гельцер и Матюк снова вывалились из машины и двинулись к битой «Оке». Трое молодых людей отделились от фермерской лавки, спокойно подошли к разгневанному вождю и нанесли ему небольшой удар в челюсть — Кто ты, сынок? — спросил старик — Партизан, отец Партизан.
Анекдоты про дедушку — самые смешные и короткие
Поздний вечерний мрак Стук в дверь: — Тук, Тук, Тук. — Кто это? — Это я, дедушка Ленин, я должен кормить и прятать
*** Анекдоты про деда и внука ***
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну-у-у… Я не получил полного удара… Скажем так: Я не дочитал!
*** Дед Мороз и анекдот про подарки ***.
— Здравствуйте дедушка Мороз! — Может быть, я неправильно написал слово Porsche в прошлом году.
*** Пошлые шутки про бабушек и дедушек ***
Дед и бабка договорились, если кто-то хочет, говорить: — У меня есть туз, а если не хочет: — У меня есть шесть. — Легли мы спать, дед и говорит: — Бабушка и бабушка, у меня есть туз… — А у меня их шесть. — Бабушка, но у меня есть козырь! — А у меня их шесть. — Дед обиделся и через некоторое время отошел к стене, бабка: — Дед и бабка, у меня есть туз… — А у меня их шесть. — Бабушка откинула одеяло и закричала: — Дедушка, так у тебя есть туз! — И что это за игра — заглядывать в чужие карты?!
*** Анекдоты о гласных и дедушках ***
— Вовочка, одевайся, мы везем тебя к бабушке и дедушке — Мама, я не хочу к ним! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опоздаем — Но очень скучно! — Вовочка, сейчас 8 часов, а в 5 мы возьмем тебя с собой. -Ну, а что я буду делать на кладбище 5 часов?
*** Анекдот про дедушку и внучку ***
Звоню недавно своему деду и спрашиваю: — Что это делает? — Я меняю прошивку на валенках В течение получаса …
*** Дедушка и анекдот про шоколад ***
Дедушка спрашивает внучку: — Что будет, если мастурбировать кошку? — Сперматозоиды! — Это верно, но что, если вы мастурбируете собаку? — Сперматозоиды! — Правильно, молодец, но что если ты мастурбируешь дедушка? — Сперматозоиды! — Молодец, правильно, и шоколад!
*** Анекдот про деда и тюрьму ***
Тюрьма Старый дед превращается в камеру Он окружен ворами … — Ну, какой дедушка, почему они это сказали? — Для шуток. — Я люблю шутить: «Хорошо, суши». — Нет, тогда ты убьешь меня. — Давай, дедушка, пошути — Хорошо. — Дед берет веник, окунает его в парашу, стучит в окно Надзиратель выглядывает в окно Дед тут же трет лицо веником Окто закрывается Все в камере смеются Через минуту в коридоре раздается грохот Толпа грузных землемеров с засученными рукавами открывает дверь на пороге Мы с видом — Ну, ка, дед, отойди, сейчас с этими поговорим. —
*** Смешные анекдоты про бабушек и дедушек ***
Приехал он как-то в деревню и говорит деду с бабой: — Знаете, теперь я стал пионером и должен говорить только правду. — Итак: — прошлым летом я съел банку варенья, потом потряс банку и закрыл ее! Дед хватает кочергу и грабит бабушку: — Я сказал вам, что GOAT был старым, это чушь, а вы -…
*** Дедушка на работе и радость до слез ***
Женщина проходит мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, ты выглядишь очень счастливым, что ты для этого делаешь? — Я выкуриваю 3 пачки сигарет в день, пью виски около пачки и совсем не занимаюсь спортом. «После всего этого ты все еще прекрасно выглядишь? «Сколько тебе лет, дедушка? — 26.
*** Анекдот о дедушке, который женился на молодом человеке и мечте ***.
Дедушка решил оставить бабушку и жениться на молодой девушке … Он отвел ее в ЗАГС, и там ей сказали: — Ты что, дед, ошалел? Видели ли вы себя в зеркале с такой красотой рядом?! Дед: — Устал я от жены, всю ночь то жарко, то холодно, то таблетку дашь, то окно откроешь…. И он оставался вечером, утром приходил… Без проблем. Я сплю спокойно…
*** Анекдоты про деда и письма***
Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, поэтому мне нельзя есть сладкое. Пожалуйста, пришлите мне коробку полусладкого ….
*** Анекдоты про дедушку и шампинг***.
Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка захмелела. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не жевать. Бабушка перестала хихикать. Затем дедушка ударил ее ложкой по лбу. — Для чего? — Насколько я помню, это заставляет вас злиться…
*** Анекдоты про дедушку и ерунду***.
Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — все это чепуха. Например, мой прадед был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! — Да?! — Конечно. Я наркоман.
*** Шутка про дедушку и магазин ***
В магазине: Дедушка и бабушка. Бабушки берут консервы и читают этикетки. Дедушка: — Видишь, здесь нет консерваторов Бабушка: — Черт, здесь одни демократы.
*** Анекдоты про дедушку и плохих девочек***.
— Знаете ли вы, почему Санта всегда веселый и яркий, поющий песни? Он знает, где живут плохие девочки.
*** Анекдоты про дедушку и ерунду ***
Дедушка и внучка прогуливаются вдоль реки. Грязь плывет по реке. Внучка спрашивает:- Дедушка, а откуда берется грязь? Дед в ответ: — Это старая история. Жили-были принц и принцесса, и они очень любили друг друга. Однажды принц отправился на войну, и гонец принес весть об исчезновении принца. Принцесса от горя утопилась в реке. И вернулся принц домой, и, узнав о смерти своей возлюбленной, тоже утонул в той реке. «Дедушка, откуда берется эта ерунда?» — «А откуда я знаю, кто-то придумал ерунду.
*** Анекдоты про дедушку и обезьянку***.
Старый еврейский фотограф с обезьянкой на пляже в Одессе. Подходит мужчина с бритой головой: — Эй, дед, вот оно… С обезьянкой, Сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы спрашивает: — Сфотографировать?
*** Шутки про дедушку и язык ***
— Дедушка, почему женщины так любят тебя? Мужчины спросили старика. Я не знаю, — ответил дедушка, облизывая брови.
*** Анекдоты про деда и пчелиный улей***
Летний житель разговаривает с соседом: — Что ты вчера так бурно праздновал? Так они танцевали! — Что это за праздник? Это наш пьяный дед,…, Развернул улей.
Анекдоты про деда
На нашей странице собраны смешные анекдоты про дедушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Горячая ли ты девушка, горячая ли ты, красная? — Жарко, дедушка, но ты спустился …
— Почему вы поставили эту медаль? Знаете ли вы, что люди проливают кровь за эту медаль? «Ты думаешь, мой дедушка просто так подарил мне это?».
Дедушка понял, что он не так уж и болен, когда увидел, сколько таблеток глотает его внук перед дискотекой.
Мне нравится просыпаться недовольным и находить во всем недостатки, потому что это позволяет мне чувствовать себя старым дедушкой на пенсии, которому больше не нужно работать.
Два главных разочарования в жизни: 1. Деда Мороза не существует; 2. Чип и Делл не спешат помогать.
Я собираюсь попросить у Санты новую печень на новый год. И бутылку скотча для тест-драйва.
Сани Санты можно легко узнать по установленному на них видеорегистратору.
Интерком — интересная штука! Сегодня я впустил в подъезд трех «коней в пальто», «Деда Пихто» и «Агни Барто»!
Сидят два деда: — Помнишь, в 41-м давали таблетки, чтобы женщины не хотели? — Да, я помню… — Кажется, они действуют.
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну-у-у… Я не получил полного удара… Скажем так: Я не дочитал!
Во время войны мой дед побил вражеский велосипед. — А за смелость награждают педалью!
Медицинский лайфхак: чтобы пациенты быстрее выписывались и шли на работу, в каждой палате размещается общительный дедушка.
— Здравствуйте, это Великий Устюг? — Да. «Уберите своего Деда Мороза подальше от нашего Магадана, иначе мы не доживем до лета! …
Бабушка подарила внучке набор доктора…. Кошки немедленно спрятались…. У дедушки не было времени…
Дедушка Мороз, я тебя очень прошу, приезжай в 2017 году без оленя.
— А мой дедушка не покупает мороженое, чтобы я не простудился. «Какой заботливый старый ублюдок…»
Открою вам секрет — я все еще верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей…. А теперь это мой муж….
Жена! Перестаньте просить у Санты на новый год непьющих и трудолюбивых мужчин! Половина Узбекистана уже перешла к нам.
Здравствуй Дед Мороз, ватная борода, я хочу передать все автоматически к Новому году!
Здравствуйте дедушка Мороз! Будьте осторожны, не раздражайте меня. Петя Какашкин, 7 лет.
Новые анекдоты про дедушку
На нашем сайте собраны новые анекдоты про дедушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Есть две старушки, чей возраст около 80 лет. Потом одна старушка спрашивает: — А как семейная жизнь? — Да, все очень плохо, мы вообще не пользуемся этим бизнесом, я уже забыл, когда это было в последний раз… — И мы регулярно! — Ну, скажи мне, как? Насколько хорошо? — Да, вот так, утром стягиваю одеяло с деда, берусь за конец, подтягиваю, а потом отпускаю — на какую сторону упадет — надо молоко достать!
СССР. Молодой лейтенант-ракетчик остался позади колонны на старом ратраке и заблудился. Я поехал в деревню, увидел деда, но спросить его напрямую побоялся — секретность: — Дед, а не проходила ли здесь колонна танкистов? Здоровы ли эти аквариумы? — Нет, сынок, танкеров не было. И ваши ракеты полетели туда!
Бабушка заходит в дом, видит, как дедушка разрезает таблетку виагры на 4 части. — Что ты делаешь? Вы должны выпить все! «Может быть, я хочу поцеловать тебя…»
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Ваш дед был знаменитым проктологом! — Папа тоже проктолог? — Ваш отец — прекрасный проктолог! — А когда я вырасту?… — И вы обязательно станете отличным проктологом! Но я хочу быть автомехаником! — Вот еще один! Хотите ли вы всю жизнь пролежать в грязи?
В Дагестане сын всегда уважает своего отца и деда, потому что Дагестану не нужны проблемы с Дагестаном.
— Изя, ты станешь гинекологом, как папа? — Нет. — Вы хотите стать командиром, как дедушка? — Даже нет. Отрывок из пьесы «Ни в ж*пе, ни в Красной Армии».
Мужчина из Украины женился на русской девушке. Перед брачной ночью отец наставляет ее: — Сначала возьмите ее на руки и положите в кроватку. Покажите, насколько сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. А из соседней комнаты слышен голос дедушки: — а потом начать с придурка — показать, как свободна Украина!
Когда дедушка впервые задул 90 свечей, внуки поняли, что трехрублевая купюра не скоро будет потрачена в центре Москвы.
— Дедушка Мороз, правда ли, что Белоснежка выйдет замуж? — Нет, конечно, она не может выйти замуж ни в коем случае… — Почему? — Он может плавиться при трении.
Маленький Джонни спрашивает: — Мама, а у папы есть родители? — Конечно, они есть. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. Почему они дали нам тогда?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Смешные шутки про деда
На нашей странице собраны смешные анекдоты про дедушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я верю в Деда Мороза больше, чем в себя!
Я верю в Санту больше, чем в свою специальность.
«Сынок, сегодня я нашла презерватив в твоей комнате. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? Потому что я не получил его вчера.
— Я хочу, чтобы мы с тобой умерли в один день…. — Дедушка, давай заканчивай свои шутки.
«Живи быстро, умри молодым», — говорил мне мой дед.
— Внучек, приди пораньше, постирай мои носки! — Дедушка, тебя опять склероз преследует? Вас уже монетизировали в течение 50 лет …
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: — Позвал дед бабку, тянут, тянут, вытянуть не могут. Дедушка чаще звонил бабушке.
— Дедушка, почему женщины так любят тебя? Мужчины спросили старика. Я не знаю, — ответил дедушка, облизывая брови.
Оба дедушки сидят и долго отдыхают. Один говорит: — Эй, это случилось раньше, ты сел, и яйца достигли земли…- Да, земля села, села….
Здравствуйте дедушка Мороз! «Может быть, я неправильно написал слово Porsche в прошлом году.
— Дедушка, у тебя ширинка открыта…. — Да, глупости, когда в доме покойник — дверь не закрывается…
Как говорил мой дедушка: «Я твой дедушка».
Когда дедушка впервые задул 90 свечей, внуки поняли, что трехрублевая купюра не скоро будет потрачена в центре Москвы.
Дед Мороз, Дед Мороз, дай девочкам мозги!
Мой дед говорил: «Не смотри на деньги, смотри на здоровье». Однажды, когда я заботился о своем здоровье, кто-то украл мои деньги. Это был мой дедушка.
Я буду просить Санту о хорошей нервной системе.
Чем больше я верю в Санту, тем больше я найду родственную душу.
Я верю в Санту больше, чем в сон.
— И откуда, дедушка, ты все знаешь? — Ты погуглил меня…
Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных: Я надену шапку Санты.
Самые смешные анекдоты про внука
На нашей странице собраны самые смешные анекдоты про внуков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Диалог между внуком и дедушкой: — Дедушка, когда ты впервые поцеловался? — Во время войны внучка. — С языка? — Заткнись, сопляк! Вы не приняли решение на войне!
Бабушка внуку: — Вот, внучек, чтобы ты мог чувствовать себя в безопасности с девушкой, я связала для тебя презерватив…
У генерала был внук. Чтобы узнать, как он выглядит, генерал посылает в больницу своего помощника. — За вас! Вернувшиеся помощники радостно докладывают. — Черт! Предоставьте подробную информацию! — Их внучка лысая, с пузом, ничего не понимает и все время кричит.
Пятилетнего внука привезли к бабушке незадолго до Рождества. Ребенок устал с дороги, и его уложили спать. Когда он просыпался в плохом настроении и шепелявил, бабушка говорила: «Если ты ничего не сделаешь, Санта подарит тебе башенный кран!»- Здорово! — Внучка была в восторге, — теперь у меня их будет две! Почему два? Бабушка была удивлена. «Вторую я нашел под твоей кроватью.
Старая женщина читает Библию. Внучка, которая прибежала и спросила его: — Что ты делаешь, няня? «Готовясь к выпускному экзамену, внучка ….
— Внучка! Сегодня я летала во сне. — Бабушка, сколько раз тебе повторять, твои таблетки в другом шкафу.
Внук из города приехал навестить своего деда в деревне. После того, как дедушка показал весь дом, внучке стало скучно. Дед говорит: — Почему бы вам не взять собак и ружье и не пойти в лес пострелять? Внук был счастлив и ушел. Через час он вернулся взволнованный: — Дедушка, у тебя еще есть собаки?
«Во время поста православные имеют право только на скоромную пищу», — прочитал дед внуку религиозное наставление. — А как же наш соседний священник! — Внучка обиделась. «Я знаю от его дочери, что он каждый день ест из своего желудка!»- Святой отец — кормилец Бога, у него неограниченные …
Я иду на балкон, смотрю на петрушку в газете! Я бросил его в суп, сел за стол, поужинал. Потом приходит внук и говорит: — Ты ничего не положил на балкон? А я сижу и думаю: «Б%я, с кем я разговариваю?! У меня не было внука, который размножался …. «
Грузин умирает. Рядом с ней сидит ее внук. Дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин — сталинизм. Внук: — Дедушка Анани, не умирай.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Самые смешные анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Деда Мороза. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Санта, на новый год я хочу единорога. — Вы не маленькие, будьте реалистом. — Я хочу девочку. — Какого цвета единорога вы хотите?
Отличник — садист прочитал Санте всего Пастернака.
— Девочка и Санта, оказывается, жадные! — Где вы его взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, она нашла куклу, которую моя мама спрятала в шкафу, и положила ее под елку.
Семья обзванивает несколько компаний и заказывает Санту. Дверной звонок. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Санта падает. Входит наемный убийца и спрашивает: — Санту заказывали?
— В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? — Дед Мороз всегда спокоен и с подарками, а Санта-Клаус всегда пьян и с какой-нибудь женой.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Пожалуйста, ко мне пришел мой брат! Санта отвечает: — Малыш, и они пришли ко мне первыми…
У новогодней кремлевской елки Дед Мороз позвал: — Елочка, зажгись! Елка зажглась, но половина Московской области осталась без света …
Дед Мороз маленькой девочке в детском саду: — Ну, ты, милое дитя, что ты хочешь в подарок? — А ты что, старый пень, не получил от меня мыла?
Человечество спустилось по лестнице эволюции к примитивным духовным потребностям. Потребность в сексе и деньгах изменила моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить отсутствие Деда Мороза. (c) Полиночка, 4 года.
Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, кто еще приносит подарки? Русский Дед Мороз? — Ну, сынок. — А кто воспитывает детей? Аист? — Ну, сынок. «Почему мы держим папу?»
Страницы: 1 2 3 4 5
Свежие анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Деда Мороза. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Отец Рэй Отец! Вовочка, кто тебя научил говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Русский Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда она ввалилась в мою комнату и споткнулась о свой велосипед.
Здравствуйте дедушка Мороз! Возможно, я неправильно написал слово Porsche в прошлом году.
Я хочу, чтобы Дед Мороз приходил не в новогоднюю ночь с подарками, а 1 января с минеральной водой.
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда моя жена попросила подарить ее сыну подарки под елкой.
— Почему Санта всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, поэтому мне нельзя есть сладкое. Пожалуйста, пришлите мне коробку полусладкого ….
Дед Мороз: — Ну, мальчик, спрашивай, чего ты хочешь? — Playsticks। — От тебя стихотворение. Наша Таня громко заплакала и упала в реку ….. Что? — Мяч. — Вот мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — играючи!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Санты, учила стихотворение, шила платье и так далее. Новый год, дверь. Девушка с криком: — Сама, сама открою! Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, шепчет и вытирает сопли. На пороге стоит краснощекий и слегка растрепанный Дед Мороз. Санта радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая. С Новым годом! И о чем вы плачете? Девочка сквозь слезы и слюну: — Я ждала тебя, дедушка, учила стихотворение, шила платье, сейчас ехала дверь открывать, упала, порвала платье и забыла стихотворение… Санта раскинул, раскинул, с искренней печалью руки: — Так, так, так, твоя мама!
Дорогой Санта, я кладу молоко и печенье для тебя, снег и морковь для твоих оленей и зайчиков на елку. С любовью, Даша … — Дорогая Даша. От молока у меня диарея, а от моркови до зелени — фонтаны на лице, когда мы едем на санях со льдом. Вы хотите, чтобы мне было удобно? Оставьте бутылку водки, но не пугайтесь. Русский Дед Мороз.
В детском саду. Петя: — У меня отец — владелец автосалона. Я заказал Деда Мороза на новый год. Вася: — А мой отец — владелец ресторана. Я заказал Санте большой торт на Новый год. Вовочка с завистью почесал голову и говорит: — Да, у вас будет новый год, у меня отец — убийца, я ему Деда Мороза закажу!
Страницы: 1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Деда Мороза. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мама спрашивает маму: — Мама, а правда, что Бог нас кормит? — В целом, да. — Воспитывает ли аист детей? — Конечно. — Дарит ли Дед Мороз подарки? — Да. «Тогда скажи мне, почему мы держим моего отца?»
Полицейский, патрулирующий местность на лошади, видит девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девушка застенчиво отвечает: — Спасибо. — И кто вам его дал? — Русский Дед Мороз. — Истина? Затем попросите Санту в следующий раз поставить фары на велосипед. Девочка видит милиционеров на лошадях и вдруг говорит: «А у вас, дядя милиционер, красивая лошадь!»- Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? — Я тоже Дед Мороз! — Истина? Скажите ему, что хрен на лошади должен быть снизу, а не сверху.
Глаз врезается в «Мерседес». Из него, как всегда, выползают тихие братья и подходят к «Оке». Смотрят, а там сидит Белоснежка. Они говорят: — Ну, ты бьешь. Сколько вы заплатите? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас расскажу Санте, он придет — узнает. Он берет мобильный телефон, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре джипа, десять таких же братьев, избивают их и т.д. Одна окровавленная морда подползает к Оке и говорит: «Эй, дурачок, ты же говорил, что Дед Мороз придет!» А он сейчас занят и послал своих злодеев.
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: «Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза?»- Снятые планшеты. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! Что тут скажешь — так и есть! — Ну, ты, бабушка, думай сама: У меня уже есть четыре куклы, а где же пятая?
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — исполняя мои желания…
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что он не сможет этого сделать, даже если будет хорошо себя вести в этом году, чтобы аптекарь умер.
Родители, которые правильно воспитывают своих детей, приносят подарки.
— Вчера ко мне приходил Дед Мороз… — Да, это все ерунда, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — И это все? — И я спросил его — сколько стоит мороженое ночью, а он ответил — двадцать долларов. Сразу понятно, что из леса цены — хрен его знает.
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, это в новом году, чтобы Собян мог кататься на велосипеде теперь и зимой, и летом по своим велосипедным дорожкам. Да, и не забудьте сообщить, когда он уедет — я очень хочу это увидеть. Честно говоря, московский Петя, 55 лет.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни дедушка является холодильником — это холодное пиво, колбаса и водочка-сюзерен. Родителям, которые правильно воспитали своих детей, Санта приносит подарки.