Анекдоты про детей
В семье родился мальчик. Тупой. Год молчит, два, пять, десять молчат. В один прекрасный день моя мама налила сыну миску супа. Сидит, смотрит, как ее сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп не липкий! Господи, говори, говори! Почему вы молчали все эти годы? — Да, все было в порядке.
Смешные до слез анекдоты про детей
На нашем сайте шутки доводят детей до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Классный руководитель: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. — Поскольку глаза находятся перед ушами …
Моня был убежденным холостяком. Мои родственники не ели — не евреи! И вот однажды, как прозвучал главный аргумент: — Вы умрете, никто не даст воды! Холостяк не нашел, что возразить, и женился. Прошли годы… настал смертный час. Моня лежит на кровати, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети. «Ну, вот я и умираю», — думает он, но пить совсем не хочется. И жениться на этой чертовке?
В чем разница между королем и президентом? Король знает, что если он переплывет страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не вспашет страну, то ничего не останется его детям.
— Бублик, Бублик!» — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Когда наши родители ругали нас в детстве, мы считали это грубостью, теперь мы сами ругаем своих детей и считаем это воспитанием.
Учительница русского языка, проверяя детские сочинения на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Игроки сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний ребенок после посещения.
Ну, тогда с нас 600 рублей за очистку.
Вовочка Сидоров никогда не был трезвенником, поэтому считал, что у него две жены — близнецы и много близнецов.
В гости приехала сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!
Анекдоты про детей
«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост — 2 метра, я работаю грузчиком.
Они любят внуков больше, чем детей, потому что с внуками можно играть, кормить, учить чему-то — и дать родителям нормально выспаться!
Мама объяснила маленькой дочери, откуда берутся дети. Ее отец приезжает из командировки, она подбегает и кричит: «Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоид прибыл!
Если в вашем доме вдруг стало тихо, значит, ваш ребенок уже вылизал ботинки, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Моему внуку 2 года. Как только я прихожу домой с работы, он сразу же спрашивает меня. Они говорят: я пойду, помою руки, сменю штаны. Он смотрит на меня с пониманием и говорит: «Описано!».
— Папа, откуда берутся дети? — Приносит им, сынок, аиста. — Это как длинный нос? — Да. — Он живет на юге? — Да, почему? — Он пришел к нам, когда вы были в командировке.
Маленькая девочка объясняет сама: «В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа. — Могу ли я работать половину времени?
Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер в качестве пароля для домашнего компьютера.
Один ребенок в доме — бандит! 2 — организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки — могущественные покровители. Котяры — партизаны — диверсии. Отец — политический лидер. И только мать не определится — либо она преступница, либо жертва беззакония!
— Поэтому мне стало интересно, куда ходит за молоком мать семерых козлят, если она сама коза? — Каждой матери нужен аргумент, чтобы иногда выгонять из дома, где сидят ее семеро детей.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?». Она отрывисто ответила: «Ты думаешь, я постоянно оглядываюсь, когда спускаюсь вниз?
На улице кто-то видит деревья рядом с детским садом. Звук совершенно ужасен: дети кричат на фоне бензопилы.