Анекдот про детский сад. Приколы и анекдоты про садик
Резюме. Поиск работы! Я хочу работать ребенком в детском саду. Я рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Не предлагайте игровую группу! Я обязуюсь: хорошо питаться, крепко спать в тихое время, я могу принести свои игрушки!
Анекдоты про детский сад
Мама приходит за ребенком в детский сад. Дети в песочнице, похоже, сидят со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь! Да, куда бы они ни пошли, Wi-Fi у нас есть только в песочнице!
Криминальные новости: «Неизвестные захватили детский сад.
Воспитательница детского сада спрашивает. Тут девочка говорит: — Животные умнее! Учитель, немного удивленный таким ответом, спрашивает. — Потому что когда я говорю со своей собакой, она всегда понимает меня, но когда она говорит со мной, я никогда не понимаю ее.
Арктика. Урок в детском саду. Учительница загадывает детям загадку: «Зима и лето одного цвета». Один ребенок встает и гордо говорит: «Снег!
В детском саду проводится конкурс на самую нелепую гримасу. Дети делают разные лица. Учитель объявляет.
Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, шпионившая за детьми за углом. В ходе расследования было установлено, что это так. Учитель.
Таня вернулась из детского сада: — Я так устала в детском саду! Это будет больше — выход на пенсию.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детский сад. Они дошли до одного, но им сказали: «Это не наш ребенок! Мы дошли до другого — та же история. Тогда ребенок не выдержал: — Папа, еще один детский сад — и я опоздаю в школу!
Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у вас длинные ногти. «Что тебе нравится?» Мальчик отвечает. Наверное, удобно лазить по деревьям!
Воспитательница полчаса стягивала маленькие колготки девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это не мои колготки». Внутренне рыча, учительница сняла колготки на десять минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня».
В детском саду перегорела проводка. Глава вызвал двух электриков. На следующий день все дети в детском саду начали использовать нецензурную лексику. Они вызвали двух электриков и стали спрашивать, не учили ли они детей материться. Электрики отрицали свою вину. Затем их попросили подробно рассказать о том, как прошел предыдущий день в саду. Затем один из них сказал: «Мой напарник начал припаивать провода. Когда плоскогубцы упали мне на ногу, я не проронил ни слова. Когда мне на голову упал молоток, я ничего не сказал. Но когда расплавленное олово побежало за скальпом, тут я сказал: «Константин». Здесь вы ошибаетесь».
— Мамочка, нас сегодня в детском саду врач проверял. — Что проверили? — Проверяли, дышим мы или нет.
Анекдот про детский сад. Приколы и анекдоты про садик.
Мы с женой встречаемся дольше, чем на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
Как-то Вовка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Парень обнял девушку и спросил. — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка заходит в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!
Вовочка и Таня сидят в детской комнате с горшками. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я посмотрю и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… какие пухлые щечки! Сколько тебе лет, Вовочка, и кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …
В детском саду. ПЕТЯ: — У меня отец — владелец автосалона. Я заказала Санту на Новый год. ВАСЯ: — А мой папа владеет рестораном. Я заказал Деду Морозу на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Да, у вас будет Новый год, у меня папа — убийца, я ему Деда Мороза закажу!
Не исправив шаг, электрик отправился в детский сад, чтобы починить проводку. Когда электрик упал с лестницы, словарный запас детей увеличился в два раза.
Девочка пришла на рассвете в костюме белки и напугала воспитательницу детского сада почти до смерти.
В детском саду суровые воспитатели придумали конкурс для детей на тихом часе: кто будет спать, тому не спится.
Дочке было 2 года, первый раз она пошла в детский сад, бабушка взяла инициативу на себя. Учитель с ходу задал вопрос: — А где твои родители? Дочь отвечает, не задумываясь: — Папа в морге, а мама в психушке. Учитель испытывает шок. Я работаю патологоанатомом, жена — психиатром.
Замечание мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.. Он узнает тебя».
Мужчина пришел в детский сад за ребенком и устроил тихий час. Ну, он сидит в коридоре и ждет. Мимо проходит учительница: «Вы ждете ребенка? — Нет, я просто толстая!
Я хожу в детский сад со своим сыном. Одной рукой я крашу ему ресницы, другой одеваю его. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про перчатки: — Сынок, у тебя ручки без перчаток? «Нет», — отвечает он, — «мои ноги замерзли без сапог».
В детском саду № 9 с приходом СЭС дети разоблачили слово «помощь» с тараканами.
Чрезвычайная ситуация в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и выяснилось, что бригада сантехников работала несколько дней до ЧП в детском саду. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили все прояснить. Ну, — говорит парень, — я стою и держу кофемолку, пока Коля готовит трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне на воротник, ну, я ему говорю: «Коля, ты правда видишь, как этот раскаленный металл падает мне на воротник? Пожалуйста, не делай этого!»
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Анекдоты про детский сад
Существует множество шуток о детском саде. Это забавные истории об учителях, нянях и, конечно же, маленьких учениках. Предлагаю вашему вниманию подборку свежих и смешных анекдотов про детский сад.
*** Гном проник в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
*** Воспитательница детского сада спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто скажет? Вот ты, Саша, угадай! — Постель!
*** Учитель спрашивает девочку, которая принесла новое розовое платье: — Кто купил его для тебя? Девушка, с гордостью: — Она заказала!
*** Жена — мужу: — Ты видишь этого ребенка на фотографии? — Ну да. — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
*** Разговор между двумя выпускниками элитного детского сада: — Я слышал, у тебя новый отец? — Это ложь! В прошлом году.
*** Сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мама, сегодня Вася у меня конфету отобрал! — А ты?! — А я ему в лицо плюнул в ответ! — Сынок, ну, почему ты так грубо со мной?! Не в лицо, а … в лицо!
*** Почему ты такой грустный? — Я чуть не вырвал волосы у парня. Накануне позвонил учитель, приказал всем родителям надеть маски… — И что? Они продаются в каждой аптеке. — Все были такими умными! Я как дурак в маске крокодила!
*** В детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: «Кто первый заснет, тот не сможет уснуть!».
*** В Атлантике открылся новый детский сад «Островок». В нашем детском саду дети не бегают через забор!
*** Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. Кому это нравится? — Да, мы танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!
*** — Дорогой, говорит воспитательница, ты материшься в детском саду? — F*ck!
*** Сообщение. Работа небольшая, но быстрая!»
*** Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.
*** Сообщение в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.
*** Отец отвез сына к бабушке. Бабушка наставляла агрессивную внучку: — Но твой отец никогда не дрался! — А он мне рассказывал, что поссорился с сестрой! Бабушка вопросительно смотрит на сына: — Ты дрался? — Да, нет, я просто побил ее!
*** Дети роют яму в песочнице. Один из детей держит кошку. — Что вы, дети, делаете? Копать яму для кошки! — Зачем. — Там бегает собака, мы спрячем от нее кошку!
*** Папа пришел забирать сына из сада. Учитель выводит мальчика, таща за собой огромный барабан. Папа удивлен. — Ну, сегодня ты принес его с трубой! Давайте хотя бы разнообразим репертуар вечера!
*** В детском саду проводится конкурс на самую смешную гримасу. Дети делают разные лица. Учитель объявляет.
*** — Мамочка, сегодня доктор осматривал нас в детском саду. Что он проверил? «Я проверил, дышим мы или нет.
*** В детском саду, рисование. Учитель подходит к мальчику. — Боже! Так что никто не знает, как это выглядит!» — Они сразу же узнают.
*** Детский сад готовится к празднованию Нового года. Няня спрашивает детей. — Ежик. — Вы Джулия? — Лиза! — Ну, а ты кто будешь Костя? — А я надену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу вам весь карнавал!
Анекдоты про детские сады, воспитателей и детей
Вовочка пойдет гулять летом, надев резиновые сапоги. Его мать удивлена:
— Вовочка, зачем ты это делаешь? На улице везде сухо, нет грязи и луж.
— Не волнуйся, мама, я найду его!
Гости пришли к Вовочкину, напились, стали понемногу общаться с ребенком. Они задали ему неизбежный вопрос:
— Вовочка, кого ты больше любишь, маму или папу? Он, даже не задумываясь, ответил:
— И он никогда не бывает у меня дома.
Сидят три маленьких мальчика, хвастаются друг перед другом:
— Нос достался мне от отца, а глаза — от матери. На кольце написано:
— А лоб у меня от деда, а уши — от бабушки. Вовочка говорит:
— А штаны мне достались от брата!
Маленькая Машенька приходит в детский сад и гордится перед Вовочкой:
— И теперь я знаю, от чего появляются дети! Он с гордостью отвечает:
— И что? Но я уже знаю, чего не будет!
Теплый летний день. На детской площадке в песочнице играют маленькие Вовочка и Машенька. Вовочка говорит:
— А посмотрите, какая у меня машинка! Машенька отвечает:
— Что-что, а кукла у меня есть! Вовочка:
— А у меня лопаточка есть! Машенька:
— И у меня есть ведро!
Вовочка снимает штаны и говорит:
— И у меня есть что!
Посмотрела Машенька — нет его у нее, заплакала горько и убежала. На следующий день дети в песочнице снова встречаются и начинают тот же разговор:
И снова снимает штаны Вовочка:
— И у меня есть что!
— Ну, что, подумайте об этом. И мама сказала мне, что когда я вырасту, у меня будет не меньше сотни таких вещей!
Они сидят в комнате у Вовшки и Машеньки, читают книгу и о чем-то спорят. Вовочка говорит:
— Я не могу. Машенька:
— И я скажу вам, что может!
— Да, он не может!
— Давайте спросим ее.
Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
-Эй, бабушка, но ведь ты можешь родить ребенка, правда? Бабушка смущена:
— Что за глупости ты говоришь! Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:
— Вот видите! Я же говорил, что она мужчина! И вы сказали: «Может быть, может быть!».
Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит на брелок и видит, как его дорогие родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе и говорит:
«И этим людям по-прежнему запрещено пить из моего носа».
Вовочка первый раз приходит домой из детского сада, родители его спрашивают:
— Ну, расскажи мне, маленький, что ты там делаешь в своем детском саду?
— Как и с чем? Мы живем в соответствии с повседневной жизнью. Мария Ивана говорит нам: «Дети, пишите, мойте ручки и идите завтракать». Затем Мария Ивана снова говорит: «Дети, пишите, мойте ручки, а мы будем обедать». Затем она снова говорит: «Дети, пишите, мойте ручки и ложитесь спать». Мы пишем, моем ручки и ложимся спать.
«Почему вы так часто это пишете?».
— Да, не «почему», а «от этого»… Мальчики писают из кранов, девочки из ничего, а Марь Ивана из большой мохнатой щетки.
Мама пришла забирать сына из детского сада, и по дороге домой он рассказывает ей о девочке, которая помогает ему одеваться, потом раскладывает игрушки по местам, а потом укладывает спать.
«Наверное, ты ей очень нравишься», — говорит мама.
— Я тоже так думаю.
— Ну, она тебе нравится?
— Да, мне очень нравится горошек на ее платье.
В детском саду Ленка прыгает через скакалку и говорит:
— И Лешка это описал! И Лешка это описал! Лешка не выдержал и сказал:
— И что? Учительница сейчас поменяет мне штаны, а ты, Ленка, останешься с кривыми ногами и длинным носом.
В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
— Дети, что вы думаете, смотрите ли вы на этого дизайнера? Маленькая Машенька говорит:
«Я думаю, из него можно построить большой дом».
«Я думаю, из него можно строить автомобили», — говорит Мишенка.
— И подумайте о торте.
«Но почему, Петя?» — удивляется учитель.
— И я всегда думаю о нем.
Мальчик приносит торт домой из детского сада и жалуется отцу, что воспитательница плохо к нему относится и не любит его, и что она ему совсем не нравится. На следующее утро отец с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
«Да, ничего», — говорит она. — Смотрите. Петя, вот собака, а вот кошка, что это за зверь?
— Вот опять!» — начинает плакать мальчик.
Отец снова берет в руки совсем маленького Вовочку:
— Ты снова взял спички! Ты не можешь! Я уже тысячу раз запрещал тебе играть с ними!
— Папа, я не играл…
— Итак… и что вы с ними сделали?
Вовочка будет ходить летом по улице в своих резиновых сапогах. Его мать удивлена:
— Вовочка, зачем ты это делаешь? На улице везде сухо, нет грязи и луж.
— Не волнуйся, мама, я найду его!
Маленький Вовочка возвращается с прогулки, мама открывает ему дверь, и он радостно говорит ей:
— Мамочка, смотри, какой у меня котенок!
— Где вы его взяли?
— Я поменял Петеля!
— И что вы отдали за него?
— Твой новый парик!
Гости пришли к Вовочкину, напились, стали понемногу общаться с ребенком. Они задали ему неизбежный вопрос:
— Вовочка, а кого ты больше любишь, маму или папу?
Он, даже не задумываясь, ответил:
— И он никогда не бывает у меня дома.
Мама Вовочки рассердилась на сына, нотации ему читать:
— Господи, и это действительно дорогой голубой?! Такой противный и капризный мальчишка!
Ребенок подумал и возразил:
— Вот фигурки! Ты сама, мамочка, противная и угрюмая! Да, если бы я знала заранее, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы не позволила папе жениться на тебе.
Сидят три маленьких мальчика, хвастаются друг перед другом.
— Нос достался мне от отца, а глаза — от матери.
— Лоб достался мне от деда, а уши — от бабушки.
— А штаны мне достались от брата!
После Вавочкина папа уехал в командировку, а мама решила творчески использовать этот момент и привела в домик своего любовника. Вдруг, в самый неподходящий момент, ключ в двери повернулся, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Он лежит тихо, почти не дыша. Подползает к нему маленький Вовочка и говорит:
— Сотня, и не Драйз? И как курит, как курит!
Маленькие Вовочка и Петька идут из детского сада, развалившись на сиденье в трамвае, а рядом старушка едва стоит на ногах. В конце концов, она не выдержала и сказала:
«Ребята, не могли бы вы встать, потому что я похожа на женщину!».
Петчон пытается встать, а его лидер говорит:
— Садись, Петчон, садись! Я знаю этих детей. Вы встанете, и она тут же займет ваше место!
Больше никаких шуток
Больше никаких шуток
Шутки про детсадовцев, учителей и детей смешные и смешные до смеха. Читайте новые горячие анекдоты Ржа про детские сады, воспитателей и детей из России, поднимайте себе настроение.