Анекдоты про девушек
Парень для первого дня на море доволен на отлично. Идет он по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Человека охватывает паралич, челюсть медленно сползает в песок. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: — Новый? Парень: — Да! — Я тебе еще не давал? — Нет. Девушка скручивает большой кукиш и пихает мужчину в лицо: — На!
Анекдоты про девушку и парня
Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала. И вы знаете, что если вы загадаете желание, то оно обязательно исполнится. — Я знаю, но не верю. — Почему? — Потому что ты слишком робкий.
— Сережа, видишь, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, ты не видишь. Но я могу его носить.
— Девочка, почему бы нам не вздремнуть? — Нет, я не знаю, как быстро. — И сколько долларов вы намерены потратить на мое обучение?
— Тогда, как порядочный человек, ты должен жениться на мне! — Тогда я перестала быть порядочной.
— Галя, как прошло свидание? — Я должен был ударить тебя по лицу 5 раз! — Избранный? — Страшно.
— Это ваше последнее «нет»! На мое предложение поехать за меня? — Нет, после свадьбы будет больше.
— Дорогая, как насчет нашего ужина? «Твоя жена снова тебя накормила?»
— Ты танцуешь? — Да, я танцую, пою, пишу стихи и романы. — На чем вы летаете? — Плету корзины, вяжу, вышиваю.
На улице мужчина спрашивает девушку: — Что ты делаешь сегодня? — (кокетливо) ничего. — Иди в центр занятости и найди работу, Лоффер!
У женщины есть только две обязанности перед мужчиной: 1. успокаивать его, когда он нервничает. 2. Нервничает, когда спокоен.
У мужчины ресторан — путь в постель, у женщины постель — путь в ресторан.
Пара в дверном проеме, девушка говорит мужчине: — Поцелуй меня еще раз, и я буду твоей навсегда. Мужчина с облегчением: — Черт! Спасибо за предупреждение!
— Мадемуазель, извините, а если я спрошу, сколько времени, могу ли я рассчитывать на все остальное?
— Девочка, и девочка! — Ну, что тебе нужно?! — И давай драться! — С тобой?! — Да! Просто чувак, я первый дэр.
«Вы хотите, чтобы я остался, или вызвать мне такси?» — Конечно, я хочу остаться, но я уже вызвал.
Неравноправная женщина хуже неравноправного мужчины.
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Во фразе «романтический ужин» ключевое слово для женщины — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на праздники, это не оскорбление. На самом деле это намек.
Она — ему: — Ты говоришь как идиот. Он: — Я говорю это, чтобы ты меня поняла.
То, что у пьяной женщины на уме, не каждому мужчине под силу!
Парень — девушке: — Конечно, я понимаю, что у каждой девушки должен быть акцент, но от вас — хотя бы повар.
Флирт женщин и мужчин похож на художественную гимнастику и футбол. Женщины выходят на площадку с чистыми ленточками, чтобы помахать ими, а мужчины специально, чтобы забить гол.
Если мужчина испытывает чувства к женщине, без которой он не может жить, это не значит, что он может с ней.
Как говорит моя девушка: «Я встречаюсь с тобой исключительно по любви, но это не значит, что это бесплатно».
Парень девушке: — Конечно, я понимаю, что у каждой девушки должен быть акцент, но ты хотя бы готовь!
— Как вы познакомились со своим бывшим? — Очень просто. Он подошел ко мне на улице и попросил дать ему шанс. Дал. — Почему вы расстались? — Оказалось, что мой шанс был один к ста.
«Ты помнишь, когда мы впервые встретились?» Тогда мы думали, что наша любовь будет вечной. Что с нами случилось? — Положите пельмени.
— Мило! Ты купишь мне дорогую тушь? — Да — А подводка для глаз? — А под водочку ты для меня уже красавица!
Почему психологам легче работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда приходится возвращаться в детство, оказывается, что мужчины все еще там.
Анекдоты про девушек
— Мамочка, почему мальчишки во дворе называют меня «пустой»?
— Не «пустой», а «светловолосый» — запомните это, а лучше запишите!
Иногда задумываешься, почему ураганам дают только женские имена?
И только когда в конце года в магазинах проходят впечатляющие распродажи, начинаешь понимать.
Если женщина смотрит в зеркало и видит на своем лице прыщ, первое, что она делает, — царапает зеркало пальцем.
— Посмотрите на эту девушку, я собираюсь жениться на ней завтра, как вы думаете, она будет хорошей женой?
— Ну, мягко говоря, рогов у вас точно не будет!
— Что самое милое в мире?
— Мечта. Положите рядом со мной красивую женщину, но если вы хотите спать, вы не будете обращать на нее внимания.
Женская часть ванной комнаты остро нуждается в мойщиках окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Экзамен по биологии. Девушка подходит к экзаменационному столу. Профессор:
— Скажите, пожалуйста, у мужчины во время извержения спермы сколько спермы выделяется?
Девушка на мгновение задумалась.
— Нет, нет. Мне не нужен объем, мне нужно количество.
— Ну, тогда два глотка!
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Женщина, которая дает как обычно, проигрывает по сравнению с женщиной, которая дает необычно. Для необычных женщин дарите как обычно!
— Когда я целую женщину вечером, утром у нее на лбу остается ужасный синяк!
— А на ночь ты снимал шляпу!
— Может, мне тоже стоит вынуть свисток изо рта?
— Я не понимаю! Почему девочек называют кошками или тигрицами? Олень и самка куропатки также одиноки и игривы.
Вообще-то я блондинка. Только что стемнело. Теперь все блондинки становятся темнее.
— Да, поймите, девушка, вес — это не проблема! Все проблемы в вашей голове!
— Говорю тебе, у тебя огромная голова!
Встречаются две гадюки. Первый спрашивает:
— Скажи мне, друг мой, честно: я отравлен?
— Ну, тогда мне хана: я прикусил язык!
Если мальчик и девочка пошли в лес за ягодами, и мальчик вернулся счастливым, значит, они собрали недостаточно ягод!
Каков возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и серьги-клипсы нравятся больше, чем туфли и серьги-клипсы.
— Руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви.
— И не развалится ли она в резонансе?
— Помните ли вы, кто была первой женщиной-астронавтом?
— Белка или Стрелка, точно не помню.
Разумный мужчина, впервые пришедший в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что пишут о ней соседи.
Женщина не так страшна, как она себя выставляет.
Хорошо быть девочкой: я хотела пощупать грудь — я ее пощупала.
Мужчины прямолинейны, женщины витают в облаках. Этот штамп закрепился на века. Анекдоты про девушек — это их особое восприятие мира, иногда удивительное и смешное. Среди женщин всегда можно найти лица, в которых видна детская изобретательность. Девушки способны попадать в такие ситуации, которые у мужчин вызывают недоумение или безудержный смех.
Мужчины понимают, что прямота может смутить или обидеть девушку. Однако с помощью анекдотов представители сильного пола выражают свое мнение перед девушками. Анекдоты помогают в общении и иногда имеют конкретную цель.
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
1. — Он сделал объявление. — Все как один написали: «Возьми мое».
2. В автобусе девушка показывает мужчине на муху: — Мужчина, закройте магазин. — Что видит режиссер? — Ну, не знаю, как режиссер, но пьяный грузчик мешки прячет.
3. — Парень, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан. -Да, да, нам нужна посудомоечная машина!
4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — это как цветы! Ты делаешь все, чтобы он расцвел, и он расцветает!» Она: — А мужчины подобны первому снегу: «Никогда не знаешь, когда он выпадет, сколько будет дюймов и как долго он продержится!».
5. — Похоже, что моя жена изменяет мне с соседом! — Вчера я пришел домой с работы, но жены не было. А сосед на балконе курит в шортах! — Ну и что? — Значит, он все-таки курит в ее шортах!
6. Муж приезжает из командировки. Сразу же бежит к шкафу, открывает его. Никто! Наглый мужской голос с кровати: — Да, вот он я.
7. Если ваш муж страстно повторяет по ночам чужое имя, ответьте, вы не пожалеете.
8. — Что у вас нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И его невозможно было спасти? — Да, она так сладко спала…
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
9. — Родился. Я хочу сделать тебе предложение… — Что, дорогая? — Уходи, а!
10. В пять утра жена встала с постели и подошла к шкафу. Она согнула колено на удочке, отрезала ножом резиновые сапоги и сбросила с балкона рюкзак. Затем, непонятным образом, она легла обратно в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… ей оставалось жить не более часа….
11. Муж лежал на диване и читал газету. Жена приходит с кухни и говорит: — Бери сетку, иди в магазин за продуктами. — Это не мужское дело! — Ну, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну, ты не можешь шутить, где же сеть.
12. Человек — это не гвоздь. Кроме того, он делает молоток на ноге! -Ммммм… (сдерживает) находящегося рядом 6-летнего сына с серьезным видом: -bl*d! Да, папа?
13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.
14. У входа стоит девушка, к ней подходит парень. Она дает ему сигарету. — А зажигалки? Она дает ему зажигалку. — Все еще смотрите и дарите жвачку? . . Он достает из сумки пластину Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания». . .
15. — Вчера я написал на грязной машине своего соседа: «Возьми меня!». -А сегодня утром иду и вижу, что машина такая грязная, а под моей надписью добавлено: «Приезжай, Ириша, ты сможешь!».
Анекдоты о парнях и девушках
— Почему ты бросилась туда, как сумасшедшая? — Она назначила мне встречу… — Встречу? — Нет, цена.
— Привет! — Да. — О, девочка, похоже, я ошиблась с номером. Кто ты? — Шестой … — нет, я не ошибся!
Совсем недавно девочек провожали домой, а затем возвращали на другой конец города. И вот я послала поцелуй, повесила трубку, а ты уже в кроватке.
Песню, которую тебе прислала девушка, не обязательно просто слушать. Вы должны проанализировать это!
— Коля, дай мне задачку по математике. — Решите ее сами. -Ну, вы спросите меня один раз. -Что вы можете попросить за двойную порцию? -И вы узнаете об этом через три-четыре года.
— Будешь дома, позвони. — О, как мило! Вы беспокоитесь, что она в порядке? -Ты знаешь, что не пойдешь домой, а спрячешься где-нибудь.
Иметь мужчину — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем ты можешь броситься наутек, и он никому об этом не расскажет, потому что он вообще тебя не слушает.
Девушка очень хотела, чтобы я купил ей маленькую пушистую собачку, но оказалось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.
— Люси, я у тебя первый? «Я уже сто раз говорил тебе: «Ты у меня первая». -Я Андрей.
— Ну, давай пойдем в клуб, пока я не совсем пьян. — А ты уже довольно пьян. — Где вы это взяли? Мы уже в клубе.
— Лучше бы я тебя никогда не встречал! Я ненавижу тебя, я ненавижу тебя, ты понимаешь? — Хочешь, я приду? — Да
— Дорогая, тебе было больно? Ты хочешь, чтобы я причинил ему боль? — Он ударил меня. Вы хотите, чтобы я оскорбил его?
Мужчина знакомится с девушкой. — Я теперь свободна, но я хочу сказать тебе, что я очень дорогая девушка. — Так ты свободна, потому что — дорогая?
Глупость — это то, что мужчина должен сделать с девушкой, прежде чем получить от нее самое главное.
Если новая подружка, с которой вы только что познакомились в ее квартире, просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте, что в соседней запертой комнате вас ждет команда трансплантологов.
«Я думаю, мы должны расстаться. Ты изменился. — Но нет, все в порядке, эта тень не падала так.
Я пошла на свидание вслепую. Мы договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и написал девушке: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с bbw». Я запомню эту пощечину на всю жизнь.
Они встретились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: «Ты не против поквитаться со мной? «Я никогда этого не делала», — сказала она. Вы когда-нибудь были с мужчиной? Нет, я никогда не отказывался.
— Фирочка, что тебе нравится? — Рисование и верховая езда. А ты, Боря? «Таки, ты не поверишь… художники и наездники!».
Девушка — Выходи за меня замуж! Мальчик, что ты только что сказал? Девушка — Что я сказала? Парень — Выходи за меня замуж! Девочка — я согласна!
Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а у вас нет аквариума, откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает гадать, почему он так называется…
Сегодня мой любимый прочитал мне прекрасный стих: «Как хорошо, когда есть мир и покой. Никто не проникает в душу острым жалом. Как хорошо, когда ты спишь, свернувшись, как змея, под одеялом. Гребаный эстет.
— Вот видишь, девочка, есть три мальчика: один — красивый, второй — умный, третий — богатый. Какой из них вы выберете? — Тот, который мудак.
«Коля, я уже наполовину договорилась о свидании вон с той красавицей. Это как «половина»? — Хорошо, я согласен.
— Если ваша девушка переспала с девушкой, считаете ли вы это предательством? Если без меня, то да.