Анекдоты про девушек
Я ищу нового дизайнера, чтобы заменить того, кто ушел на астральный план. Соответственно, я провожу интервью. Стартовая зарплата невысокая, поэтому в основном идут девушки, которые хотят работать дома 🙂 я «интервьюирую» 3-4 кандидата, устаю, сижу в офисе, пью чай. Я слышу, как открывается входная дверь. В моем кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, я вижу через нее — входит ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Я спрашиваю, для интервью или для клиента. Она обращается за интервью. OK. Я уточняю имя — на листовке 10 имен, я их нахожу. Затем меня вызывают в другую часть офиса для решения срочной проблемы, я оставляю девушку на диване рядом с офисом, решаю проблему, возвращаюсь и вижу, что свет в офисе и по всей линии (у нас 2 ряда офисов) выключен. Я говорю девушке — раздевайся (девушка в верхней одежде) — показываю на вешалку рядом с кабинетом и заходи в кабинет, сейчас я включу свет по нашей линии (выключатель общий) и зайду. На что девушка отвечает: — Да, почему свет. Еще лучше без света. И в одежде входит в кабинет. И я прихожу удивленная — я давно смирилась с мыслями о странностях дизайнеров. Главное, что творческий гений — это нормально. Я сажусь в кресло. Девушка достает из сумочки какую-то супер-фигню, выясняет, где находится розетка, подключает ее, достает мобильник, включает музыку и начинает медленно раздеваться, а фигня начинает создавать в комнате оригинальную схему освещения. Полный ахтунг. Я молчу и жду, что будет дальше, такой сюр, что дальше некуда. Через минуту раздается стук в дверь и голос моего заместителя по персоналу:
ЮМОР YAXY.RU
Я перемыла гору посуды с этим моющим средством. «А с Фей ты будешь мыться в два раза чаще!»- Разве я глупая — мыться в два раза чаще.
Легче найти иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильный телефон в сумочке.
Жена ласкает мужа: — Скажи мне дорогой, у меня красивые волосы? — Прекрасно. — Красивые ли у вас глаза? — Прекрасно. — А нос? И нос красивый. Тут муж ловит себя на мысли и недоверчиво спрашивает.
Если женщине говорят, что она неотразима, это значит, что ей лучше не смотреть в зеркало.
Шестнадцатилетняя дочь и мать сидят и смотрят по телевизору программу «Хакуна Матата». Мать наставляет свою дочь: «Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!» Хорошо, мама, я больше не буду.
ICQ. Мальчик — девочка: — У тебя есть машина? — Да. — Ты отдашь его мне сегодня вечером? — Дамба. И почему ты спросил о машине?!
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что делать с женщинами. И самое главное — как начать? Другой советует ему. И тогда она скажет вам, что делать. Так он и сделал. Он кладет руку ей на живот и говорит: «Я люблю тебя». «Ниже», — спрашивает женщина. «Я люблю тебя», — осторожно повторяет он басовитым голосом.
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Страдания и ненависть. Разочарование и предательство. И вот, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен.
— Почему женщины носят высокие каблуки, макияж и духи? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.
Три периода жизни каждой женщины: в первый она лижет нервы отцу, во второй — мужу, в третий — деверю. Моему будущему мужу повезет — его жена и красива, и умна, и готовит хорошо, ну и лежит хорошо.
Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? «Ну и что? Моя собака, например, любит бегать за машинами, но это не значит, что, догнав ее, она собирается ехать».
Муж проснулся: — Дорогая, выключи телевизор. — Не могу, дорогая, мы в кино.
Интимную атмосферу создают, во-первых, непременно томные звуки музыки, заставляющие женщину говорить больше глазами, чем словами, а во-вторых, что не менее важно, мерцающий отблеск свечей, за которым не видны другие ее недостатки.
Женщины — такие трогательные создания. Поэтому я трогал и трогал.
Выходят две девушки: — Ну, как дела? Есть ли какие-либо проблемы? — У меня?! Да, полная задница! А кроме проблем с фигурой?
Впервые Нобелевскую премию по экономике получила женщина. Это первая в мире женщина, которая пошла в супермаркет с 1000 долларов в кармане и купила за 5 долларов именно то, что ей было нужно, после чего вошла в магазин, не купив больше ничего из того, что она там увидела.
Одна женщина рассказала мужчине о своем первом муже: «Я встретила его в двадцать лет и ушла от него в двадцать три года. Да, — согласился мужчина, — я тоже думаю, что трех часов достаточно.
Дочь впервые идет на дискотеку. Мать наставляет ее: «Доченька, будь осторожна там! Вы не знаете, как это обычно происходит! Сначала он пригласит вас на танец, потом угостит шампанским, потом отведет в пустую квартиру к другу, будет долго целовать вас, а потом бросит на кровать, бросится сам и вот вы уже опозорены, ваша мать, ваш отец и вообще вся ваша семья. Дочери больше нет. Она возвращается утром. Мать. «О, мама, это было здорово. Я пригласила его на танец, потом угостила шампанским, потом отвела в пустую квартиру подруги, поцеловала, потом бросила на кровать, набросилась на него, и теперь он, его мать, его отец и, по сути, вся его семья опозорены.
Почему вы хотите развестись со своей женой? — спрашивает судья. — Он постоянно будит меня посреди ночи и шепчет: «Пора домой!».
Два друга разговаривают. Знаешь, почему я встречаюсь с дантистом? Если у меня болит зуб, он его вылечит!», а у меня назначена встреча со священником, если я согрешу, мне простят грех.
Переполненный автобус останавливается перед дворцом эмира, и из него начинает выходить огромная очередь пожилых женщин с чемоданами. Эмир кричит своему визирю: — Это еще одна экскурсия? — Нет, милорд, это ваша свекровь приехала погостить.
Жанна — очень преданная женщина. Она вышла замуж в третий раз. Но ее возлюбленный остается прежним.
Я не думаю, что я первая женщина, которую ты поцеловал, дорогой. Ты слишком хорош в этом. — Может быть. Но откуда вы это знаете?
Муж и жена в магазине. Подходит ли мне это платье? «Я не могу ответить тебе, дорогая, пока не узнаю, сколько это стоит».
Она была на любителя — пышная талия, длинная грудь, пухлые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.