Анекдоты про дистрофиков
Дострофик слушает радио. -… Ветер юго-западный… — Ну, опять же, он будет нести вино.
нужны анекдоты про алгебру, помогите пожалуйста!
Анекдот из жизни математиков. Долго. По поводу комбинаторики, шутка, такая наука, там всякие перестановки, комбинации и прочая ерунда. Два студента приходят к профессору, чтобы сдать экзамен. Из комбинаторики. В те дни. Они пошли домой к профессору. Ну, сдали, сдали, сели за карты после игры в кости, темнота. А в то время и студенты, и профессора были бедными, домой их не отправишь, приходилось ночевать в трехкомнатной квартире профессора. Два студента в одной комнате, профессор и его жена в другой, дочь профессора в третьей. Вся шеренга была в строю, спала. Просыпается студент и думает: если я лягу с этим болваном, то попаду к дочери профессора. Заглядываю в комнату — две головы торчат из-под одеял, хорошо, потом профессор с женой, смотрят на другую — одна голова. Дочь! Юрка к ней под одеяло, спит. Профессор не спит. Он встает посреди ночи, дает, по его словам, переполненную дочь, никогда не знаешь, чего ожидать от этих Болдби. Шныр в одной комнате, две головы, — да студенты, шныр в другой — одна, дочь, не иначе. прыг — спит. Ну, а Тута и второй студент проснулись и, как вы уже догадались, повторили шаги друга в поисках дочери профессора. Утро. Профессор просыпается. 1. В комнате для студентов. Гм… заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Он чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, а таких реверансов не видел.
— Мы даем прозвища. Ты будешь метлой, ты — хлопушкой, ты — Заей, а ты — алгеброй. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня бесишь.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.
Настоящая веселая алгебра начинается, когда до дня зарплаты еще целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.
Алгебра отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на два.
— За два дня я снова набрала 10 килограммов. — Этого не может быть. За два дня человек может восстановить не более 2 процентов своего веса. — И я, согласно этой арифметике, все сходится.
Вчера дровосек Егорыч с бензопилой «дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Он пришел навестить своего друга. Мы сидим, пьем чай с печеньем в виде цорори. Я увлеченно наблюдаю за ее младшим братом, Кнопкой, она смотрит на каждое печенье и как-то странно смотрит на меня. «Че, — говорю я, — ты не жалеешь о печенье?» «Нет, — отвечает он, — я просто удивлен: ты последовательно съел все номера среди «ПИ» вплоть до шестнадцатой цифры после AIM».
Идет математик по улице и встречает другого математика: «Коля, Христос воскрес!» — говорит он, «Докажи!» — это аксиома.
Муж и жена, молодожены (оба математики). Муж: — Дорогая, ты занимаешься любовью? Жена: — Давай! Только, чур, я в числителе!
Красота и разум могут быть параллельны. Но, как и все параллельное, они не пересекаются.
То есть день прошел. Решил немного взбодриться, пойти, говорю, купить две трети Прибалтики. Он пришел, поставил на стол пару бутылок. — Что ты купил? 9. — Ну и что, Грит, я взял шесть девяток. Две трети — это шесть девятых! Дерьмовый математик!
— Дочка, учи математику! В противном случае ждите полета за мухой.
Второй лейтенант идет вдоль строя солдат и говорит: — Итак, проблема: отряд прошел от одного города до двенадцати с четвертью и дошел до другого без четверти. Сколько времени потребовалось отряду? Выходит солдат и говорит: — Четыре часа, ваш свисток! — Так вы думали? — Ну, как вам такое: они вышли в двенадцать с четвертью, выпили четверть по дороге, а вернулись без четверти в четыре!
Я постараюсь перевести эти шутки на английский. Но есть и шутки о математиках в целом.