Анекдоты про диван! Страница 8

Каждый раз, когда я начинаю идти к Урспеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Анекдот про диван

Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже 15 лет, общих детей по обоюдному желанию нет. Я никогда не жаловался на семейную жизнь. Конечно, со временем страсть утихла, но мы всегда поддерживаем друг друга. Мы прошли через множество трудностей, не каждая пара выдержит такое. Полгода назад я начал замечать, что …

Плохо, когда единственная зона комфорта для человека — это диван.

Я лежу на диване, как … завтра … они собираются его продать …).

Свидание на диване

Весенний блок был для нас щадящим. Диван ласкал так сильно, что даже блок был уместен, а иногда и мопассан

© Copyright: Елена Куличенко, свидетельство о публикации 2020 № 120012009643

Если вы решили лечь спать, то ложитесь — главное не слушать тех, кто сидит на диване и говорит, что не сбудется.

Когда нам дадут свободу, я выключу птицу из дивана! Но я не буду сразу напрягаться, и кресло с дивана будет отдыхать.

Я люблю старый диван, затонувшее место пьянства.

Диван — лучший друг мужчины. Потому что даже если он спит с вашей женой, то это нормально.

Спящие на диване — самые редкие посетители отделения неотложной помощи.

Король дивана

Она попросила мужа: «Поиграй с ребенком, а я тихонько сварю суп». Заперлась на кухне. Через некоторое время я слышу: «Во-первых, я второй! Смена караула!» И вот, анти-длинное время, пробиваемое чеканными шагами. / Затем настоящим голосом: «ПА-АП, я устал! Можно я сяду!» Я смотрю в гостиную — мой муж благополучно спит на диване, а мой трехлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, пистолет, меч) марширует от одного края дивана к другому и объявляет про себя. Я спрашиваю. Он гордо отвечает: «Мы с папой играем в короля дивана!

Другая бессонница

Смена форм претенциозна и странным образом пробуждает вечность песков времени. Поставьте вечером в угол дивана. Я в прохладе твоей прилягу на часок.

Тени за окном растворяют нити. Дом сгорбился над крышей и погрузился в сон. Разрешите мне сесть поближе к Оттоманке и прошептать ей на ухо монотонный стих.

Мы сваливаем в углу в кучу мысли о тревожной куче. Мы актуализируем портативный вкус во рту. Сегодня я не буду делать камин. Время для скорости, уставившись в пустоту. … Просмотр полного текста …

Анекдоты про диван! Страница 8.

Спокойно лежащий на диване мужчина с появлением жены и матери-закона тут же превращается в наглое лежащее тело.

Изобретатель на диване после него ничего не придумал.

Кушетка удаляется из кабинета повара. Секретарь удивленно спрашивает его: — Вы что, хотите меня уволить?

Муж с работы. Дома ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в беспорядке, обед не приготовлен, жена на диване смотрит телевизор. Муж. — Ты всегда говоришь, что я делаю это весь день! Я сегодня ни черта не сделал!

В любой непонятной ситуации вы можете положиться на свой диван.

Я помню, как каким-то образом спрыгнул с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лавовую яму, и меня выгнали с интервью.

Смысл жизни лежал на диване.

«Я люблю своего четвероногого друга!» — и какая у него кличка? — Диван!

Мальчик родился без ног. Прошло время, он как бы сидит на диване и кричит матери на кухне: — Мамочка, дай мне конфету! Мама: — Иди в кладовку и возьми его! Мальчик: — Но у меня нет ног. Мама: — Нет ног — нет конфет!

14 февраля я подарю своему любимому дивану новую вуаль.

— Рабинович, вы не знаете, где можно отдохнуть недорого в этом году? — Я знаю — на диване.

Ты ищешь меня в толпе, но не можешь найти, потому что я на диване.

Я долго ждал, но ты еще не пришла. Я на диване. В одной руке я держу твой портрет, другой рукой я мечтаю о тебе одной.

Жена спрашивает мужа: правда ли, что мертвые превращаются в прах? Муж отвечает. — Тогда у нас трое мертвецов под диваном!

— Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике. — Как? — От дивана до кресла.