Анекдоты про доброе утро
Денни. «Нежный поцелуй любимой, пожалуйста, выберите подходящий вариант: комплект.
Анекдоты про утро
Я проснулся рано утром и думаю: «Сейчас я встану, горы сверну!». Затем она повернулась на другую сторону и подумала: «И пусть оно стоит себе… зачем вы снова вторгаетесь в природу?».
Кроткие шутки про утро
Если у вас недостаточно мотивации, чтобы вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и вы будете вставать, чтобы поесть.
Утреннее настроение — хочу, чтобы кто-то пришел и попросил прощения. Он жалеет, что пришел. Утром я обязательно делаю зарядку: наклоняюсь, стираю пыль с гантелей и перевожу дыхание, завтракаю. Утром, подожди, я еще не ложился. Может быть, утро вечера и далее п о-порядку. Но очень голодная. И часто с большим похмельем. Мужской признак: начал расчесывать волосы по утрам — пора стричься. Ответ на вопрос «Ваш любимый напиток по утрам?» зависит от того, нужно ли мне в этот день идти на работу… — Я люблю поспать, а он любит, чтобы я поспала, но не хочет быть вместе по утрам.
Утром нужно быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и вы снова спите…
Каждый день, прямо в 9:00, я пишу смс на телефон — доброе утро, мое любимое — и делаю рассылку… Сегодня я решила сделать зарядку с утра: несколько раз протираю глаза, зеваю и разминаю руку. Утро за окном было таким прекрасным, что мне не хотелось вставать с постели. Если начнется зомби-апокалипсис и толпа зомби вырвется на свободу в семь утра, они не тронут меня, потому что решат, что я их. Ничто так не бодрит по утрам, как судорога в ноге. Замечено: красивые люди по утрам… не такие уж и красивые! — Какие виды психологического насилия вы знаете? — Вставайте в 6 часов утра.
Шутки и анекдоты про доброе утро
— Доброе утро! А под какую песню вы просыпаетесь? — Под ритм!
— Доброе утро, клавиатура! Хотите кофе? — Дорогая, доброе утро, как спалось? — Совсем плохо, комары едят всю ночь! — Во, о, меня еще никогда не кусали за одну ночь! — Кому ты нужен, если вокруг такие конфеты! — Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Сварили кофе, воробьи? — «Ты тоже забыл мое имя?» По-настоящему хорошее утро начинается только с обеда …
— Доброе утро, любимый… как спалось? О чем вы мечтали? — Почему ты вдруг стал таким заботливым? Он изменил мне?! — О, продолжай! — Так-то лучше…
— Доброе утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще спит, как правило, не реагирует на окружающих, не интересуется жизнью. И вдруг все ожили, стали смотреть друг на друга, перемещаться по каюте. Просто спокойно идите вперед. Утро в зеркале: — Ну что, красавица, будем спасать мир или пугать прохожих. — Доброе утро, мои дорогие; — Доброе утро, моя березка; — Как вы привязаны! Почему береза? — Потому что в постели как бревна! Утром я делаю зарядку. Муж выходит из ванной и говорит: — Ну, не кланяйся… Просто скажи: — Доброе утро, король! Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: «Вася, прости меня!». Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
Самые смешные анекдоты про утро
— Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья. — Да, действительно. — Когда я просыпаюсь утром в обуви, у меня ужасно болит голова.
Немцы приехали в гости. Я говорю им: если вы хотите сходить в туалет — нужно надеть пару тапочек в углу. Утром сапоги были полны. Какого черта ты вернулся пьяным в семь утра? «Мне нельзя завтракать с семьей?». Утро молодоженов — Дорогой, вставай, я приготовила тебе кашу. — Чего? — Из пельменей …. — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за пригородом. Выбор оружия зависит от вас… — Нет, никакого оружия! Я падаю на колени и смиренно прошу у тебя прощения… — Что ж, так тому и быть, я прощаю тебя, презренный трус! «Лучше презренный трус, чем вставать так рано!» Вы видели фильм «Планета обезьян»? Да, каждое утро в метро. — Как зовут вашу кошку? — Во второй половине дня или в 5 часов утра?
Наш кот каждое утро приходит в нашу кровать, ложится на подушку лицом к уху жены и мурлычет. Это делает жену очень счастливой. Моя жена почему-то не задумывается о том, что кот располагается с противоположной стороны от моего лица.
Сегодня рано утром в моей квартире зазвонил телефон. Молодой человек, стоявший на пороге, сказал: «Доброе утро! Я Свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами. — Хорошо, пойдемте в квартиру. Он подошел, но выглядел несколько смущенным. Я спросил его: «Так о чем ты хочешь со мной поговорить?». Я даже не знаю, я никогда раньше не заходил так далеко. — Просыпаюсь, будильник звенит, я сплю… Позже позвоню ему сама… Как-то утром иду на работу, иду спокойно, не опаздываю. И тут я понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в постели и я — сволочь! Вы плохо выглядите по утрам. Ты вчера пил? — Ну, если бы я заранее знал, что буду чувствовать себя так, конечно, я бы выпил! Планы на утро: 1) выспаться. 2) бежать допоздна. 3) Да, к черту.
Анекдоты про доброе утро
Здесь вы можете прочитать короткие шутки про доброе утро в картинках или гифках. Лучшие шутки, над которыми невозможно не смеяться. На нашем сайте в свободном доступе находятся смешные или милые анекдоты от Никулина. Хотите вызвать улыбку у дамы сердца? Затем выберите лучшие шутки про доброе утро для девочек и мальчиков. Она встретит его с улыбкой и ненадолго забудет о том, что ей нужно спешить на работу или в школу. Сделайте ее утро лучше и ярче с помощью нашего ассортимента!
— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Вы варите кофе, воробьи? — Да, спасибо тебе, котенок! Ты тоже забыл мое имя?
В субботу, на рабочем дне в компьютерной компании. Телефонный звонок. Женский голос шепчет: — Алло! Да, я слушаю. Вчера я купил у вас компьютер. — И? Он сломан, вы можете его починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Я не могу громче, муж услышит — убьет.
— Здравствуйте, Сергей Геннадьевич? Доброе утро. Извините, что потревожил вас во время отпуска. . . Мы хотели бы изменить приоритет запуска задачи. Пожалуйста, дайте мне пароль для администраторского доступа к серверу. . . — Как ты трахаешь меня @ li. . . На латыни. . . Русские буквы. . . Без пробелов. . . _ Нет пароля
— Доброе утро, клавиатура! Хотите кофе?
Суббота, в компьютерной компании рабочий день. Телефонный звонок. — Компания «Ланит», доброе утро. Женский голос, шепот: — Здравствуйте. Да, я слушаю. Вчера я купил у вас компьютер. — И она. сломалась, вы. починили? — Пожалуйста, говорите громче, я вас не слышу. — Громче? Я не могу. Муж слышит — убивает.
Врач входит в комнату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь, мне нужно вас осмотреть. «Но ваш коллега уже осмотрел меня и сказал, что я в хорошей форме. Да, да, он мне так сказал.
Утром я делаю упражнения: наклоняюсь и пытаюсь достать ладонями до пола. Муж выходит из ванной и говорит: «Ну, бантики не нужны.
Доброе утро, Клара Лазаревна! — Да, Сёмочка, такая добрая, что уже хочется бабочек драть.
Одесса. Утро. Приносит. Ранний покупатель — продавщице: — И тебе доброго утра, Манечка, и тебе всего самого цветущего и душистого! Нет, посмотрите на этого идиота! Неужели я должна увядать и смердеть?!
Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Он входит в кухню, графиня Нет — только кухарка. Граф попросил повара и продолжил. Я вошел в гостиную, там не было графини, но была горничная. Граф изнасиловал служанку и продолжил. Он прошел через сад, графини не было, но он встретил садовника, которого тоже трахал. В дальнем углу сада, у озера, граф наконец нашел графиню и сказал ей: «Доброе утро, граф!». А я уже занят. ищу тебя!
Доброе утро, дорогие слушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности черной дыры, приближающейся к нашей галактике. В Москве сейчас по-прежнему 7 часов 51 минута.
Смешные слова и фразы Атьебу Билядина — самая красивая страна (арабский) Ahoy fake — привет друг (чешский) Figlio perdytto — потерянный сын (итальянский) Pidozirala you lyudyna — ты подозрительный человек (украинский) Abalaher ahuy — спокойной ночи, брат! (арабский) Конча — зеленый чай (китайский) Вонь — духи (чешский) Дайсуки — люблю (японский) Хуй лю лю лю хули ибу ибу хуй суси — Грязный серый лис шаг за шагом Он возвращается в общежитие. (китайский) Усрат ахуй атьебифи биляди — Семья моего брата самая лучшая в стране (арабский) Скот со скотиной на сусеке — величественный человек с гребной лодкой (чешский. ) Fuck the negro para mini nieta — Черное платье для моей внучки (исп.) Freak salon — салон красоты (чеш.) Dokonala tvar (завершить творение) — совершенное творение (чеш.) Diarrhea (ponos) — гордость (словен. и хорват.) Fucked with a clump — Унесенные ветром (с черногор.) Hairy bug — волосатый шмель (польск. ) Яйко сподивайко — Киндер-сюрприз (украинский) Же пук — Я потерялся (французский) Хулисыш — Прости (бурятский) In Julio pidaras ohuelos — Переедать блины в июле (португальский) Huedaht — доброе утро (голландский) Huenaht — спокойной ночи (голландский)
По-настоящему хорошее утро начинается только с обеда.
— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда ты так спешишь? — Да, я решил застраховать свою виллу от пожара и града. — От огня — это я понимаю. Но как организовать град?!
Четыре часа утра. Я сплю. С неизвестного номера приходит смс: «Зай, забыл тебя попросить, не забудь разбудить меня завтра утром, а то я засну». Ни девушки, ни денег на клетку, поэтому он забивает и тут же засыпает. Через несколько минут с того же номера: «Я дурак, ты, наверное, спишь, прости котенка. Еще через 5 минут он просто начал отсоединяться: — Черт, даже если я спал, я точно разбудил тебя этим сообщением (( — Зай, я люблю тебя… не обижайся ((( Я думаю, черт, что за человек такой «везучий» Я больше не мог заснуть, ворочался, где-то в шесть часов начал хотеть спать и тут… — Ой, прости, я ошибся с номером !!!Доброе утро !!!Я не пошел в школу.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда появляются люди, похожие на людей, которые делают это — они оказываются на обложке журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.