Анекдоты про дочь
Прикольные жизненные истории с участием дочерей, смешные анекдоты и веселые розыгрыши для дочерей и родителей.
Анекдоты про маму и дочь
Дочь поворачивается к отцу, смотрящему футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне нужно с тобой поговорить. — Я, так сказать, убавлю громкость. — Я просто не могу решить, на какой факультет медицинского института мне поступать — на кардиологический или стоматологический. — А сколько у них зубов? — Тридцать два. — И сердце одно? — 1. — Законопроект 32-1 в пользу зубов.
Это было очень давно. Моя дочь только что пошла в детский сад. А в феврале он приходит домой и говорит: «Завтра у нас в детском саду будет день цветных нашивок. Мы спрашиваем: — Что, пластилин надо приносить? — Нет. Не нужно. — Дочь отвечает. Утром жена отвела дочку в детский сад, оказалось, что там будет День святого Валентина. Ну а в нашей семье теперь этот день называется Днем цветного пластилина.
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на фабрике презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вторая — от фабрики.
Дочь, которая умоляет мать. — Мама, ну купи хомячка! — Нет, дочка, здесь он будет тебе мешать — где ты возьмешь? «А мы сделаем котенка, и он его съест, и будет жить с нами» — ОК. А если вы с Кисой родили и? — И мы заведем собаку. Он съест Кису и будет жить с нами. — А что вы собираетесь делать с собакой? — схватила мать. Дочь в замешательстве.
Мама ведет маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девочка, как тебя зовут? — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это хреновое лето!
Муж жены: — Представляешь, я недавно посмотрел дневник нашей дочери и чуть в обморок не упал! — Что, много двоек поставила? — Нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
— Ты, ублюдок, ты испортил мне всю молодость! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! — Дочь, перестань разговаривать с дипломом.
Молодой отец укладывает спать четырехлетнюю дочь. Девочка, казалось, заснула, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь с животными? Дочь сквозь сон: — Нет, пока в рекламе речь идет о тюленях и подгузниках.
Новый год, праздничный стол. Вилка медленно падает со стола. Отец семейства, убирая со стола, ловит вилку в нескольких сантиметрах от пола. — Слава Богу, гостей больше не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня застряла в лифте.
— Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я скажу тебе. Моя дочь ходит в детский сад. — Она там в качестве менеджера?
— Черт, зачем ты выкладывал фотографии? Родители увидели, что я такой п*здец повесил! Увижу — убью. — Есть два вопроса. Какие фотографии? — С твоего дня рождения. — А как твои родители узнали, что это ты? — Они родители! И они знают, откуда у их дочери родинка на заднице!
Я купил бабушке в магазине «Галоши», но коробку ему не дали. Нечего надеть. Заходит она в аптеку и говорит фармацевту: «Доченька, зайчик, дай мне, пожалуйста, любую коробку». Та, не задумываясь об обороте, дает ей коробку, а на ней написано: — 1000 презервативов. Бабушка едет в автобусе с коробкой под мышкой. Только ошарашенный пассажир спрашивает: — А давно ли ваша бабушка была с концом ящика?! — О боже, как же она кричит нашему дедушке — хоть на неделю хватило!
Мама говорит маленькой дочке: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь: меня зовут Милд, а не Бешеный!