Анекдоты про дождь

Аэропорт. Диспетчер разрешает разгрузку. В это время аэродром стелется по траве вокруг ламп на руле, декор классический. Погода такая, дождь, а человек надевает макинтош. Отображает траву. В это время YAK42 платит налоги, чтобы сойти с этого пути. Диспетчер отдает приказ освободить полосу. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, коса в руке. Борт катится, аэродром приветливо машет экипажу. Все в самолете смотрят на машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своему Брэду — пусть поспорит с Брэдом, пока наши пассажиры не выпрыгнут через люк!

Смешные анекдоты про дождь

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Рот темный. Жутко холодно. Ужасная гроза — дождь. Мужчина громко входит в пекарню и просит горячие булочки со словами: — Одна для веры, другая для меня. — А Вера — видимо, ваша жена? — Скромная пекарня заинтересована в этом. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?

— Представьте себе, какой прогресс был достигнут…! — Что вы имеете в виду? — Чтобы вызвать дождь, шаман сначала ударял в бубен. И теперь достаточно помыть машину …

Две девушки разговаривают: — Говорят, вы отдыхали на юге. Насколько хорошо? — Отвратительно. Все время шел дождь. «И все же у тебя есть загар.» — Это не загар. Это ржавчина!

Новый год, дождь на дороге, грязь. Посреди дороги в огромной луже сидит пьяная девушка из Dryden. Приходит полицейский и спрашивает: — Девушка, почему вы в таком виде посреди дороги, в луже? — И М… Может быть, я… Белоснежка. Ик! Или, может быть, я… Растаял!

Если картофельный жук под листом означает дождь, а сверху — самца.

В Японии — дождь из головастиков. Французские туристы встали и разинули рты.

Две тети агитируют: — Оксанка, ты зачем маму с собой фотографируешь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И как я его вижу… Боже, ну, как же.

Человек приходит в церковь и говорит: — Помогите Христу! У меня четверо детей! Ну, они дали ему грамм денег. На следующий год он пришел снова, по его словам, родился пятый. Он снова был готов. Через год они снова поднажали: — Родился шестой. Затем он был отправлен в ад. — Как ты!? — Говорит мужчина. — Дети — это Божий дар! — Ну, кощунство!? — Ответьте ему. — Дождь и снег — это тоже Божий дар! Вы поставили резиновые табуретки!

В Одессе было засыпано огромное количество кокаина! Что ж, они поступили правильно, иначе дождь исчезнет, снова намокнет!

Муж сидит за компьютером за компьютером. Жена у окна: — Дорогой, дождь идет… Муж: — Скажи, что это не так!