Анекдоты: друзья и подруги
Не знаю, как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им поездку в Солсбери, определенно ублюдки.
АНЕКДОТЫ ПРО ДРУЗЕЙ ДРУГ ДРУГУ ДРУГЕ ДРУЗЬЯМ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ ДРУЖБА ДРУЖИТЬ ДРУЖИМ ДРУЖИЛ
На собеседовании. — Меня зовут Коля, но друзья зовут меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем.
Девушка и парень познакомились на словах, гуляли, пили чай. Как правило, девушка просыпалась первой и шла в душ. Оказалось — и новый друг тоже проснулся. Она говорит ему «Доброе утро». Я был в вашем душе, там два полотенца, с вышитыми буквами «М» и «Ж». Я вытерся той, на которой была буква «G», потому что «M» означает «Мужчина», верно? Мужчина смутился и ответил: «Нет, нет. «М» означает «дуло».
Пришел друг к другу, мать открыла дверь: — А Вова поел. Ты тоже хочешь есть? — Так что иди домой и ешь.
Два англичанина после кораблекрушения сбежали на необитаемый остров. На корабле они не знали друг друга. Через год, когда их вывезли с острова, они тоже не знали своих имен. Потому что некому было представить их друг другу!
Мы давно знаем, что когда кошки писают на кусты и углы, они метят этим свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки писают на колеса автомобилей — они, сволочи, пишут друг другу смс.
Муж и жена молча, но сосредоточенно борются. Отряд полиции, прибывший по вызову соседей, внимательно наблюдает за потасовкой. — Ждете первой крови?» — спросил молодой сержант, — «Кто первый поклянется, того и вяжем. У нас один закон для всех, — предупредил старший офицер.
Я позвонил другу и спросил его, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в замкнутой среде». Я был впечатлен. Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром своей жены.
Мужчину укусила собака. Он почувствовал себя плохо и пошел к врачу. Он говорит: — Друг мой, я должен тебя огорчить: у тебя бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал что-то быстро писать. «Почему вы пишете завещание?» — спросил доктор. — Я постараюсь вылечить тебя. — Это не завещание. Я составлю список тех, кого нужно укусить, прежде чем вы вылечите меня.
— Сколько у меня было друзей, сколько родственников… Мы ходили в гости, разговаривали. Никого, она забрала всех, черт возьми. — Водка? — Вилла!
— Из одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем из 3-4 гектаров леса. В то же время, конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее древесной. — Моему другу полицейские сказали то же самое, но все же они его задержали.
Самые честные отношения начинаются зимой. Если вы воображаете себя в куче одежды, шляпе и с красным носом — это точно любовь!
— Здесь есть врач? — Да — Какова ваша специализация? — Я доктор математических наук. — Мой друг умирает! — Минус один.
Человек заходит в магазин, смотрит на товар, удивляется, продавец замечает: — У вас какое-то странное сочетание товаров: только саксофоны и револьверы. Как они соотносятся друг с другом? Продавец назидательно: — Ничего странного, все прекрасно сочетается: как только кто-то покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Они плакали, когда расставались. Долгое время они не могли отпустить друг друга. Он уехал в командировку на 10 дней, а она к матери. Встреча оказалась еще более бурной. за один день. на пляже. в Египте. даааа Судьба злодея!
«Детям необходимо показать ужасные последствия незащищенного секса»
Но детей видят каждый день.
Сегодня моя девушка сказала мне, что мы должны остаться друзьями. Ну, наконец-то у меня появился друг.
Я люблю свадьбы! Невеста притворяется девственницей, жених делает вид, что нашел ту самую единственную, а родители с обеих сторон притворяются, что любят друг друга. Только гости искренни. Они приходят топать — и топают.
Мальчик рассказывает свою историю друзьям: — А потом я страстно повалил ее на кровать. очень скучал.
Обама умер. Через год ему становится скучно, и он умоляет БОГА отпустить его на Землю, чтобы посмотреть, как обстоят дела в его стране. Бог отпускает.
Обама заходит в бар в Нью-Йорке, заказывает пиво и спрашивает бармена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы он решает. Бармен удивлен.
— Какие проблемы могут возникнуть? Мы — Империя, она вся наша. Обама:
— Как у нас? А как насчет Ирака, Афганистана?
Бармен: — Это все наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо вращает его: — Я же говорил вам — мы Империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, счастливый, гордый и довольный, допивает свое пиво и говорит: — Ну, спасибо тебе, мой друг! Сколько я должен заплатить?
Бармен: — Один рубль и двадцать копеек.
Девушки, когда их бросают парни, часто думают: «Вот, стану знаменитой, он однажды увидит меня по телевизору, вспомнит и горько заплачет, что упустил такое счастье». Если это вдруг происходит, парень поворачивается от телевизора к другу, сидящему у пива, и говорит: «Видишь ту телку? Я трахал ее».
Есть два типа людей: те, кто отправляется в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается понять, где паспорт. Обычно они состоят в браке друг с другом …
Если кто-то действительно хочет развестись, я передаю ценный совет моей бабушки. Две пенсии лучше, чем одна!»
Нищий просит прохожего: — Передай еду. — Извини, приятель, без изменений, у меня есть карточка. — Из-за таких, как вы, нам пришлось купить мобильный терминал. Дайте мне вашу карточку.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес, чтобы заняться любовью. Они заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали баловать друг друга гламуром. Рядом по ветке пробежала белка, ветка хрустнула, Наташа испугалась, ее влагалище сжалось. Ржевский никак не мог вытащить своего проклятого отпрыска, они ползли через лес к деревне. Усталый, потный. Ржевский устало говорит — Я сказал Наталье, давай сделаем краба, теперь они, кажется, галопом скачут.
Однажды вы заснете на вечеринке, а ваши друзья, вместо того чтобы нарисовать вам маркером усы, как у Гитлера, накроют вас одеялом и уйдут в другую комнату. Это старость, назад дороги нет, вот и все.
Я купил «новый русский» конструктор и говорю другу: — А оказывается, я гений! — Почему ты так думаешь?!! — А я купил конструктор, там написано «от 1 до 3 лет», а я его собрал за два месяца!
Мадам Голдберг звонит друзьям и приглашает всех на ужин: — Не упустите возможность зайти к нам. Ты не был с нами так долго. Теперь у нас есть такая собака, ее научили играть на пианино, это просто чудо. Приходят гости, собака забирается на табурет, открывает пианино и начинает играть вдохновенного Шопена, затем Моцарта. Гости раскрывают рты, потом кто-то тихо говорит: — Отлично! Гениальная собака! Мадам Голдберг: — Да! Гений, гений, но провал в медицине.
— Здравствуй, мой друг! С праздником! В этом году мы еще не виделись! — Значит, мы встречали Новый год в одной компании? — Нет, мы с тобой отправили старый год. Но в новом году нам не удалось увидеться.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились прямо на небеса, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы даже представить себе не можете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!
Анекдоты: друзья и подруги
— Разве вам не надоело, что все ваши подруги вышли замуж и завели детей? «Напрягает, но я не знаю, как им помочь».
Муж говорит жене: — Дорогая, я пригласил друга поужинать с нами сегодня вечером. — Пригласили?! Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот так! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его. — Спасти? От чего?! — Недавно он начал думать о женитьбе.
Семья — это здорово. Так у вас появляются скучные друзья, которые постоянно записывают вас в друзья.
Помните — друзья всегда помогут вам. Чем больше доход, тем больше друзей придет.
Настольная игра «30 лет дружбы»: игроки по очереди тянут карточки с видами свободного времени и через 15 секунд придумывают оправдание, почему они не могут прийти. Того, кто не смог — он выследил.
Мы танцевали, и я по-дружески поцеловал ее. Затем она дружески поцеловала меня. А потом все приняло такой дружественный оборот.
— Ну, как ты? — Да, все хорошо, никаких проблем — вы должны пожениться!
Не вставайте между мужчиной и его друзьями! Помните, что друзей нельзя заменить мастурбацией, но вы можете.
Встречаются два мужика: — Хорошо бы найти огромный клад и все шито-крыто! — Почему шито-крыто? — С каким удовольствием я бы отдал 75% государству!
Мужчина жалуется другу: — На прошлой неделе я ездил на молочную экскурсию, теперь я не ем молочное. На этой неделе я побывал на мясокомбинате — я не ем колбасу. Сегодня пригласили спиртное — водку — ни за что не пойду!
Два друга разговаривают: — Как дела? — Да, дерьмо. Я встретил парня по имени «Слон». — Хорошо? — Я думал, что у него длинный хобот, а оказалось — он боится мышей.
Разговор двух друзей: — Может, бросим курить? — Почему? — Ну, как же, это же месячная экономия! — Давай тогда бросим пить — у тебя столько денег есть?
Мужчина жалуется другу: — Знаешь, от меня ушла жена. — В таком случае возьмите бутылку водки и залейте в нее свое горе. — Ничего не сработает. — Что, денег нет? — Есть деньги. Не горюй.
Мужчина жалуется другу: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета врезались в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! «Ну, по правде говоря, я еще не спал — я репетировал соло на тромбоне».
Два друга, отправившиеся в путешествие, были вынуждены из-за плохой погоды переночевать в доме богатой вдовы. Девять месяцев спустя один из них получил письмо от адвоката вдовы и в ужасе позвонил другу: «Ты помнишь, что во время кампании мы провели ночь в доме вдовы? — Я помню. «Помнишь, как ты несколько раз заходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее потряс?» — «Ну, я помню. «Ты назвал ее моим именем?» — Не-а. Не-а. Да. И что, она родилась ребенком? — Нет, но вы можете меня поздравить! Вдова умерла и оставила мне все свое состояние!
Разговаривают два друга: — Слушай, у тебя есть холодные яйца? А вчера я потрогал свои пятна — такие холодные. «Ну, я не знаю», — отвечает второй, — «я вроде как не обратил внимания, я сегодня трогаю, завтра расскажу».
Они встречаются на следующий день, вторая подружка приходит с синяком под заплывшим глазом.
Первый в легком шоке: «Господи! Что случилось? — Да, вчера пришел домой, подошел к Ваньке, наступил ему в штаны рукой, потрогал его и говорю: «У тебя, Вань, тоже холодные яйца, как у Котика». Дальше помню.
Встречаются два человека: — Как жизнь? — Превосходно! Купил слона: дети в восторге, жена его любит, заправляет кровати, таскает бревна на крышу, чистит колодец. — Потрясающе! Слушай, ты продаешь, да? — Нет, он как член семьи. — О, пожалуйста!
Через месяц: — Ну, как слон? — Всемогущий! Он растоптал все кровати, сломал крышу и стряхнул все в колодец! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты. — Нет, друг мой, в таком настроении ты бы и слона не продал!
Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. — Почему? — Представьте себе, я возвращаюсь из отпуска, послал телеграмму: «Завтра возвращаюсь».
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может быть, я просто не получил телеграмму.
Два друга разговаривают: — Палочка. — Откуда берется такой пессимизм? — От женских проблем. — Какие? — Меня уже спрашивали: «Почему ты не женишься?». Теперь: «Почему ты не женился?».
— Скажите, что ваша жена подарила вам на день рождения? — Нимер. — Также полезный подарок. — Да, главное, что он не занимает места.
Есть два школьных товарища. Один — роза, с ним все в порядке, другой едва закончил. Тот, кто разбогател и говорит: «Приходи работать на меня, я помогу, чем смогу». «Да, я ничего не умею», — отвечает проигравший. -Не волнуйтесь, мы что-нибудь придумаем.
Он приходит в свой кабинет, друг показывает ему кабинет — там стол, стул, телефон и две кнопки белая и красная. «Вот, — говорит он, — я позвоню тебе и скажу, на какую кнопку нажать, ты нажмешь, вот и все дела».
Проходит месяц, они встречаются, ее работодатель говорит: «Мы выиграли десять штук, давай поделим — половину и мне половину.
Друг доволен, так проходит три месяца, он заходил, одевал жену, делал ремонт, и вдруг Захарундри перестал бриться, начал пить. Жена спрашивает его, что случилось? Он на мгновение замолчал, а затем сказал: «Вы понимаете, что происходит, я сам нажимаю на кнопки, и деньги уменьшаются вдвое».
— Коллиан, слушай, а после траха ты моешь душу? — Конечно. «Знаешь, Коллиан, я думаю, тебе стоит заняться сексом».
Разговаривают два крестьянина: «Ты знаешь, что стоит только тебе поехать в командировку — сразу к жене, сразу к мужикам? — Я знаю, но что делать? — Например? Да, разведись ты с этой шлюхой!» — И потом, потом стоять в очереди?
Разговор двух друзей: — Вчера я спал на глазах у жены. Вечером после секса, по привычке, она положит 100 долларов на тумбочку. — А она? — И она потянула по привычке.