Анекдоты про дружбу, друзей и подруг

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Удачи! Два друга: — Толян, я женюсь! — Круто! Мы идем на свадьбу! Кому? — Ну, как кому? С кем я дружил в вашем первом классе? — Саня, не вини меня, но мои родители будут против… а если у тебя нет парня? Ответ четвертого летнего племянника: — Надо сделать ловушку для друга и связать ноги, чтобы не убежал. Чтобы не плакать, чтобы дать печенье. Друг приходит к другу в гости — они садятся ужинать: — У тебя чистая или вымытая тарелка? — Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — А в чем разница? — Я помыл, помыл и убрал — кошка облизнулась. — Что я должен вам принести? «Я буду Латте Макиато». — А для меня — Мохито со льдом. «Я Apple Darkness.» — А мне пиво и три чертовых новых друга, пожалуйста. Два друга фотографируют на телефон: — Фуууу, ладно, эризипелас. — Ты смотришь на мою. — И я посмотрел на твою. Разговор двух друзей: — Извините, я переспал с вашей женой. — Ладно, я сплю с ней каждую ночь. Друзья заказали на день рождения друга звонок. Они прекрасно отпраздновали. На следующий день — этап «наблюдения». С днем рождения спасибо: — Да, спасибо, все было круто, только я мог только пять, но я был отличным пьяницей. Но если бы ты был трезв, то, конечно, я мог бы… — Знаешь, если бы ты был трезв… ты бы ничего из этого не получил. …

Анекдоты про дружбу

Дружба — она такая разная! Для меня собака — это четвероногий друг. А для брезента в моем дворе она — трехногий враг.

А не пора ли в Киеве отправить на п.

Но не пора ли отправить в Киев на починку «радугу дружбы народов». Давайте переделаем в щите: «Защита братской любовью».

Сегодня в Германии в торжественной .

Сегодня в Германии в торжественной обстановке Михаилу Сергеевичу Горбачеву была вручена очередная медаль «Die Medaille Za Razval Soyuza», что означает «медаль за объединение Германии и развитие дружбы между нашими братскими народами». Поскольку немцы все еще не могли никак прийти в себя, было решено отныне проводить церемонию ежегодно. Уже известно, что в следующем году Горбачеву будет вручена премия «Die Prämie Za Razval Soyuza», что в переводе с немецкого языка означает «мир для развития демократии и мир среди демократических стран».

— Возможна ли дружба между мужчиной.

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, презервативы всегда должны быть с вами.

Встретились как—то Любовь и Дружба.

Мы встретились в любви и дружбе. Любовь спросила: «Зачем ты мне нужен, если я есть?». Дружба не ответила, потому что кусачки не умеют разговаривать.

Современная политика теперь допуска.

Современная политика сегодня допускает «сезонную» дружбу между народами.

Вы думаете, что все сказки начинают.

Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Нет такой фиги. Они начинаются после слов: «Дорогая, я собираюсь выпить пару бутылок пива с друзьями и отправиться прямо домой». Друг другу: — Ну, как тебе моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг сейчас вспомнил, что вы в свое время отказались купить у меня «шестерку», сказали: она сломана. После напряженного дня программист подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В моей голове промелькнула мысль: «О! Скоро будет заряжен!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если приложить ухо к раковине, можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, старый пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». Маша, 37 лет, блондинка. — Сегодня в этике нам сказали, что дружба Вед.

Продать можно даже то, что нельзя к.

Вы можете продавать даже то, что не можете купить, например, примулу.

Европа устала от вражды с Россией, .

Европа устала от вражды с Россией, а Россия еще не успокоилась от дружбы с Европой.

Смешные анекдоты про дружбу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дружбу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Если вы поймаете золотую рыбку, что вы у нее спросите? Я бы попросил у нее денег. Я бы спросил ее о здоровье. — И я бы сварил из него уху. — Почему? «В последний раз, когда я поймал ее, я попросил ее о любви и дружбе. И это создание сделало так, что теперь блюзы прилипают ко мне со своей любовью, и все женщины говорят мне: «Давай дружить!

Парни, не обольщайтесь: зона друзей — это не зона дружбы в женском понимании, а зона обслуживающего персонала и его сотрудников. Знайте: принцессы не спят со слугами.

Настоящая дружба начинается с доски и доходит до могилы.

Я каким-то образом встретил Любовь и Дружбу. Любовь спросила: «На кой черт ты мне нужен, если у тебя есть я?». Дружба ничего не сказала, потому что бензопилы не умеют говорить.

Крестьяне сидели и рассказывали анекдоты, и один из них сказал: «Хотите, я расскажу вам смешной анекдот? — Давай. — Это означает следующее. — Ой, — говорит, — я не умею рассказывать анекдоты, Борис Моисеев вчера по телевизору такое сказал — весь зал визжал.

Любой, кто видел потасовку в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Секс — вы не можете разрушить дружбу сексом.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Как будто нужно было разочароваться в людях, чтобы назвать бензопилу словом «Дружба» …

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает не только на дружбу.