Анекдоты про евреев, еврейские
Умирает старый еврей. Вся расширенная семья воссоединилась. — Папа, скажи мне перед смертью, где деньги? — Я не скажу, дети мои, пока Сара не покакает. — Папа, почему это сейчас? — Я не скажу, пусть какает. Что делать, мне нужны деньги, — процедила Сара. — Ну, папочка, что ты теперь скажешь? — Возьми ложки и съешь все Сарины какашки — Папа, зачем, просто скажи, где деньги — Ешь, а то ничему не научишься! Дети берут ложки и едят все подряд. — Теперь, папа, скажи мне, где деньги. — Вот и все, дети мои. У меня нет денег, но я вижу, что вы не умрете с голоду.
Анекдоты про евреев
Старый еврей учит молодого. — Запомни Лев, никогда не женись на красивой женщине, она может тебя бросить! Так что, в конце концов, некрасивая женщина тоже может уволиться… — Да, и х@й с ней.
— О, да. Мони очень грустная. Такое горе. — Что случилось, Шо? — Моя Роза пошла к нему.
Лео, сынок! Поешь, вымой руки и садись, делай уроки! Смотрите, не включайте компьютер и телевизор. Мы купим тебе сегодня велосипед! Мама! Что вы сказали о мотоцикле? Ничего, Лео! В любом случае, я проверил, слышишь ли ты свою маму!
Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти. «Ты не должен бояться смерти», — успокаивает его нищий, забредший в город. «У такого богатого человека, как вы, есть отличный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там еще не умер ни один богатый человек.
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах было объявлено, что поднятие бокала — недопустимое занятие в субботу. Затем была соломинка для коктейлей.
Начало двадцатого века. Молодой еврей приезжает навестить родственников, живущих на другом конце города. Пока он гостил, стемнело, и погода испортилась. Сильный ветер, дождь, холод. Гость уже собирался уходить, но хозяева сказали: — Куда ты пойдешь в темноте и в такую погоду? Оставайтесь на ночь, и утром вы благополучно вернетесь домой. — Спасибо! Так действительно будет лучше, — отвечает молодой человек. выходит на улицу. Владельцы в замешательстве. Через несколько часов гость возвращается. Естественно, мокрый до кожи и с простудой. — Иззи, где ты была?! — Я пошла сказать маме, что не буду сегодня ночевать дома.
Анекдоты про евреев, еврейские
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Умирает старый еврей. Он собирает своих сыновей и спрашивает: — Вот ты, Давид, если ты унаследуешь все мои деньги, что ты с ними сделаешь? — Я бы бросил работу и жил в свое удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходит Дэвид. А ты, Джейкоб, что скажешь, я бы построил приют для бездомных, я всегда хотел помогать людям. Уходи, Якоб, ты ничего не получишь. А ты, Моше, как ты собираешься распоряжаться моими деньгами? «Я бы похоронил их в пустыне, умер бы от старости и никому не сказал, где именно они похоронены. — Ты правильно мыслишь, Моше, ты будешь моим единственным наследником. Я сделал то же самое, пошел в пустыню, искать деньги.
Если еврей не может стать портным, он должен устроиться на работу банкиром.
Мамочка, я выхожу замуж! — За кого, Сёмочка? — Январь! Она не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Держи свой труп живым, мать — Ян — еврей!
Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? — Потому что когда они становятся старше, они уже понимают и не соглашаются …
У одного еврейского мальчика была мечта — в свой 18-й день рождения он прыгнет с парашютом. На деньги, сэкономленные на завтраках, он купил абонемент в местный авиационный клуб. В свой день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но прыгать категорически отказались, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали из-за лишнего веса. Еврей обратился во все аэроклубы Израиля, но везде ему отказали. Либо сердце было слабое, либо зрение плохое. Он покинул последний клуб со слезами на глазах. Инструктор подошел к нему сзади и спросил: «Ты действительно хочешь прыгнуть? — Да, очень — я буду давать вам советы, пока вы остаетесь между нами. На севере Израиля есть очень маленький аэроклуб, им руководят буквально два человека, он вообще не рекламируется. Я не думаю, что твоя мать знает об этом…
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить на старом уже порвалась. — И что, нет рук, чтобы шить?
Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? Если еврейский ребенок начнет что-то думать, черт возьми, вы что-нибудь из этого извлечете.
Абрам приходит к раввину. — Ребе! Уже третью ночь подряд мне снится ребенок, шоколад и презерватив! Я не знаю, что это значит? — Купи шоколад для ребенка, ублюдок!
Можно ли считать антисемитом человека, который в разговоре с евреем заявляет: «Да, честно говоря, мне плевать на вашу национальность!
Моисей спускается с горы Синай. «Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какая будет первой?». — Согласен примерно на десять… — Ну, давайте теперь плохое. «Прелюбодеяние вошло…
Выдержки из проекта устава израильской армии: 1. В разговоре со старшим офицером не поворачивайте его ручку. 2. Во время боя, по возможности, не давайте советов главнокомандующему.