Анекдоты про евреев — смешные до слез
Рабинович посетил Париж. По возвращении друзья засыпали его вопросами. — Рабинович возмущен. — Здесь у меня произошла интимная встреча с парижанкой. Теперь я знаю все наверняка!»Так расскажите же мне, наконец!»Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — вы не найдете здесь ничего подобного. И когда она сбросила его, он оказался под ее блузкой из розового шифона, прозрачной, как стекло! А ее юбка была полностью покрыта блестками, так что на нее было больно даже смотреть. Затем она сняла юбку… Она была отделана сиреневым валлоновым кружевом, цветным и прошитым серебряными нитями… Гарты были украшены столбиками Сваровски… затем она сняла нижнее белье и джодпуры… — и что было дальше? — А дальше все было точно так же, как у нас в Одессе…
Анекдоты про евреев
Орел летит над пустыней, видит, стоит еврей и курит. Орел подлетает к нему и говорит: — Дай ему закурить. — Извините, я уже ухожу от друга. Орел взлетает и видит, что в пустыне нет никого, кроме этого еврея. Орел снова обращается к нему: — Дай мне документ. — Они сами его оставили.
Еврей работал в военкомате, его послали сдать документы на призывной учет. На следующий день он сообщает: «Все, что хочешь, но я больше не пойду с повесткой дня, я ее еле продал!».
Артист почтенного возраста стоит у микрофона на сцене, делится своими воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала: — У вас ширинка расстегнута и штаны видны! — У нас у евреев так принято, если дом в доме, то двери должны быть открыты!
Журналист берет интервью у вождя африканского племени: — Как вы решаете национальные проблемы? — Да, евреи жили с нами, поэтому мы их давно едим!
— Абрамчик, а ты что пишешь и пишешь, писатель или как? — Папа, так сочинение, задавали в школе!»- Помнишь, сын, краткость — сестра таланта!»- Как это понять? — Будет меньше ошибок, а кроме того, экономия бумаги и фонтанов!
Два остановившихся ковбоя: — Билл, мне кажется, в вашей семье были евреи? — Нет, Джон, пить надо меньше!» «Билл, ты сможешь съесть дерьмо моей лошади за сто баксов?» «Джон, я думаю… Гони монеты!»
— Рабинович, скажите, в каком банке надежнее всего хранить деньги? — В стекле, а еще лучше в металле!
Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, друг навстречу: — Сема, где ты такую девушку встретил? — На фонтане, под фонарем! — И этот фонарь выключен?
— Сема, а говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея? — Оскорбляешь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у еврея.
— Так ты продашь мне свою старую машину? Пятый раз соглашаюсь и каждый раз вы добавляете цену! Вы еврей? «Я подумаю об этом завтра».
Еврей спрашивает сына: «Прошел год после вашей свадьбы, думаешь ли ты завести детей? «Я думаю об этом каждую ночь, и у Сары каждый раз болит голова». Она говорит, что на работе она думает об этом лучше.
Самые смешные анекдоты про евреев
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты о русских. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Два еврея проходят мимо Лубанки. Мужчина громко вздыхает. — Ха! — отвечает второй. — Он говорит мне!
Таможенник спрашивает еврея в аэропорту: — Откуда вы приехали? Он отвечает: откуда у тебя прибыль, дорогая. Есть только потери, некоторые потери.
«Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит жених?» — Хорошо. Я красивее без очков, и он тоже.
На узкой улице в Одессе, друг напротив друга, два еврея развешивают нижнее белье. Мужчина спрашивает: — Сара, разве мой муж не с тобой? — Нет, но Шо сказал, что Шо придет ко мне? — Нет, он сказал, что Шо отправится в Ильядам. — И Шо получает $!??? — Вы не можете спросить?
Рабинович: — Почему вы вышли замуж? Абрамович: — Нет. И я выгляжу так, потому что мою машину только что угнали.
Был проведен опрос на улицах Москвы, как москвичи называют приезжих. Ответы были примерно следующие: 40% — ответы Пузуски приедут в наш капитал 40% — ответы SHO за разницу 20% — Донат знает ответы!
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, куда ты пропал? Как вы изменились. Раньше вы были толстыми, низкорослыми, почти без волос, а теперь они стали высокими, худыми и с кудрявыми волосами. — «Так вы сменили фамилию?».
Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили евреев. Они знали, что евреи не умеют произносить букву — Р. Они подошли к еврею и сказали — скажи слово — ракета, иначе убью! Евреи все время говорили «лакет», а немцы их убивали. Один еврей выучил слово — ракета. Приходит к нему немец и говорит — скажи мне — ракета! Он говорит — ракета. Немс говорит: — Ну, живи. И закричал еврей — ул ь-ула!