Еврейские анекдоты из Одессы
Рабинович проходит по предыдущему выступлению на трибуну, поднимает руку и звонит: — Здравствуйте фиксики! Исправлено Здравствуйте! «АбРам», — удивился рядом Хаймович. — С каких пор ты ее так любишь? — Я не могу прямо сказать: «Чтоб ты сгорел!».
Самый смешной анекдот про евреев
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Роза Марковна, — вы сейчас больше всего мечтаете? Больше всего я мечтаю о платье. — На новое платье? Нет, не для нового. — Перейти к старому.
Доктор, ну, у меня есть? — С, Марк Семенович, здесь, на фотографии, мы получили какое-то образование. SHO что-то значит?! Ничего, но законно!
Семен Маркович, — не стоит беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, он еще проживет с ней сто лет! — Доктор, а я?!
Давид Маркович — женщины никогда не стареют! Это видение с мужчинами.
На собрании в школе учительница говорит родителям: — Ваши дети как цветы весной! О, спасибо, Яков Моисеевич! — Я говорю, расцвел, мерзавец!
Анекдоты о евреях читать бесплатно
Фирочка, если мне скажут, что на следующее утро я буду жалеть об этом, я буду спать до обеда!
Роза, — ты решила снова связать себя узами брака? Какие там облигации?! — Ну, узел как узел.
Роза Марковна, — я слышала, ты вышла замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? «А я могу вам сказать: «Высшее образование, умеет готовить, хорошо работать, очень аккуратная, шьет, вяжет. Вообще стеклоочиститель, стеклоочиститель!
Ходячий еврей сидит на скамейке. Он громко стонет: — Ойц, Ойц, Ойц. Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, не обращая внимания: — Ойц, вибурнум цветет на участке у ручья Ойц.
Борха. — А вы должны, если вам звонят посреди ночи, а номер не зафиксирован? Я сейчас же отправлю! — А если число определено? Я отправлю с именем Патроним!
Помните, что мужчины-софочки делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может за это заплатить.
Фачка — я решила стать вегетарианкой. Изя, ты раньше был козлом!
Ах, как красиво Сайома заботится! — Какие слова встречаются. Что приносят цветы. Просто никогда не выходи замуж!
Роза! Есть что-нибудь выпить? — Есть чай, есть кошерный, цейлонский. А что-нибудь посильнее? — Возьмите новую сумку.
Моня был женат дважды. — Оба раза безуспешно. Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Одесские анекдоты самые смешные
И шо ви, в общем-то, зря потратили ни цента денег?
Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». — Меня до сих пор трясет образ меланхолика, посвятившего дом таможеннику Верещагину! И снова тарелка с черной икрой.
И помни Фима, — мужчине обязательно нужна женщина, потому что не все равны, можно попасть в правительство.
Таможенник долго перебирает паспорт и спрашивает: — АбРам Моисеевич Ливерсон. Ты еврей? — Узбек. Вы шутите? — Ну, ты начал первым.
Марк Осипович, говорит француз, из-за стола алсан должен выходить с легким чувством голода? Ты что, француз? — Нет. Потом мы садимся.
Фима, мои ощущения дорогие! — Вы говорите, ваша свекровь умерла? Боже, какая она была женщина! Может быть, с сердцем Шо? — Нет. Я даже подавился бутербродом с черной икрой. Когда французы наливают коньяк. — Шоу, вы говорите. Какая прекрасная смерть!
Розочка, я прошу тебя, не молчи со мной!