Еврейские анекдоты из Одессы
Рабинович, проходя мимо демонстрации по перрону, поднимает руку и кричит, — Фиксированный привет! Фиксированный привет!» — удивился рядом Абрам — Хаимович. — С каких пор ты их так любишь? — Я не могу прямо сказать: «Так гори!».
Самый смешной анекдот про евреев
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Роза Марковна, — вы сейчас больше всего мечтаете? Мне снится почти все платье. — На новое платье? Нет, не для нового. — Чтобы попасть в старую.
Доктор, ну, а я? -Да, Марк Семенович, здесь, на фотографии, мы нашли образование. Шо значит некоторые?! — Не некоторые, а законные!
Семен Маркович, — не стоит беспокоиться, невроз вашего мужа не опасен, она проживет с ним, еще, лет до ста! — Доктор, а я?!
Давид Маркович — женщины никогда не стареют! Это видение в мужчинах.
На собрании в школе учительница говорит родителям: — Ваши дети как цветы весной! О, спасибо, Яков Моисеевич! — Я говорю, расцветай, мразь!
Анекдоты о евреях читать бесплатно
Фирочка, когда мне говорят, что на следующее утро я пожалею, что спала до обеда!
Роза, — Вы решили снова связать себя узами брака? Какие там узы?! — Итак, узел как память.
Роза Марковна, — я слышала, вы вышли замуж за своего додика! Ну, как вам нравится невестка? «А я могу рассказать»: высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет. В общем, гадюка, гадюка!
Гуляющий еврей сидит на скамейке. Он громко стонет: — Ойц, Ойц, Ойц. Путешественник, который хочет помочь, спрашивает, не случилось ли чего? Еврей, который не обращает внимания: — Ойц, Ойц цветет вибурнум в поле у ручья.
А вы делаете Sho, если вам звонят посреди ночи, но номер не раскрывается? А если число фиксированное? Отправляю с именем Отчество!
Помните Софоче — мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто может за него заплатить.
Фаечка — я решила стать вегетарианкой. Изя, ты был козлом!
Ах, как красиво интересуется Сёма! — Какие слова вы находите. Какие цветы они приносят. Я просто никогда не был женат!
Роза! Есть ли что выпить шо? — Есть чай, есть кошерный, цейлонский. А что-нибудь посильнее? — Ну, купите новую сумку.
Мония была замужем дважды. — Оба раза безуспешно. Первая жена ушла от него, вторая — нет.
Одесские анекдоты самые смешные
И шо VI так разоряются, не имея ни копейки денег?
Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». — Меня еще потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова тарелка с черной икрой.
И запомни Фима, — мужчине обязательно нужна жена, потому что не все же, можно попасть в правительство.
Таможенник долго смотрит, дает паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерсон. Вы еврей? — Узбек. Вы шутите? — Ну, ты первый начал.
Марк Осипович, — французы говорят, что вы должны выходить из-за стола с легким чувством голода? Шо, ты француз? — Нет. Затем мы садимся.
Фима, прими мои соболезнования! Говорят, твоя мать умерла? Боже, какая она была женщина! Возможно, с сердцем Шо? — Нет. Я тоже подавился бутербродом с черной икрой. Когда французский коньяк бит. — Шо вы говорите. Какая прекрасная смерть!
Роза, пожалуйста, не молчи!