Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это больше, чем просто шутки. Знаете ли вы, что слово «хохма» на иврите означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фольклор.
Предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых были подслушаны на улицах Одессы-мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Бог хранит сейф», — подумал Мойше, когда во время регистрации в канцелярии у него закончились чернила. «Мама, я не то чтобы не рада тебя видеть, просто у меня нет времени скучать по тебе…
— Самуил Маркович, ты сильный, ты справишься!»Яков, я умный: я даже не возьму!
— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Ты все еще капаешь?
— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо и творог. «Понятно, доктор, это до или после еды?».
— Мария Исааковна Петрова, она еврейка? — То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?
«Моня, ты случайно не знаешь, сколько тогда получил Иуда по нынешнему курсу?».
— Иззи, выходи замуж! Поздравляю! Счастливы ли вы в конце концов? — И куда идти.
Веня, ты еврей? «Что, что случилось?»
— Яша, у тебя склероз? — Пожалуйста, где вы это взяли? — Если бы я взял его, у тебя все равно случился бы сердечный приступ!
— Да, как вы дышите этим грязным воздухом? «Чтобы мы не увлеклись.
Вы едите рыбу ложкой или вилкой? «О, для меня это не имеет значения, лишь бы это было «да»!».
Проклятие в одесском трамвае: — Чтобы я тебя видел на одной ноге, а ты меня — одним глазом!
«Сара, ты так хорошо выглядишь!» Очаровательно!» «О, тогда! И я должен сказать вам, что мне до сих пор не по себе.
— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Дорого ли там снимать квартиру? — Сэм, я умоляю тебя. Там можно снять квартиру только с камерой!
Почему еврейские разводы такие дорогие?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Портер! Поймай меня первым!
«Сарочка, ты слышала новости?». . — В России больше нет олигархов! — Шо, ты отдохнул? — Нет, просто теперь их стали называть — социально ответственные бизнесмены …
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И ему не жалко было тратить мыло на этот галоймыс * * * Галоймыс — на одесском сленге означает «дерьмо».
Беня, не обманывай меня, где кончается его благородное имя!
Яша, тебя здесь нет — вспомни, где ты!
В автобусе: — Ребята переходят в зал ожидания. — Где? Там нет места. ‘Входите, входите, там уже мертвая пустыня, я там проходил.
Диалог в мясной лавке. — И почему у тебя такой телячий ум? — Без сборки — к семи!
Леня! Дай мне рубль, и я тебе кое-что скажу! — А почему рубль? «Ну, нужно же с чего-то начинать?»
Еврей выбирает дверь новой квартиры и торгуется с продавцом. Продавец говорит ему: «Ну, ниже уже некуда, я уже на полу, земля уже! Еврей отвечает: «Берешь лопату и копаешь, копаешь.
Назовите повелительное наклонение глагола to be silent.
— Соня, ты хочешь сказать, что я разрушаю твою жизнь?! — Нет, Моня, ты оплодотворил ее для меня!
— Фима, как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович был с женой на корпоративной вечеринке? — Ну, я не визажист. На его лице был написан весь цорес* еврейского народа. * На одесском сленге слово «цорес» означает страдание, горе, несчастье.
Фима, я прошу тебя, не истери мне весь свой интеллект.
— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение руки и сердца? — Что вы, тетя Песя, он все еще держится на честном слове.
«Самуил, для тебя лучше не жениться, но если тебе не терпится, то почему мы не пара?».
«Сынок, не суй свои пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо».
Привоз проверяет: «Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Что вам вообще нужно? Свидетельство о смерти?
Иззи, помни! Молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а что с фигурой Симы? — А какое у меня мнение? Раньше Таки следовал за ней, а теперь он просто наблюдает.
Одесса только что похоронила свою свекровь. Идет он по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: «Мама, ты уже там?».
Напоминание в туалете в еврейской семье: «Не сиди, а думай что-нибудь».
Спрашивают еврейского мальчика в классе: «У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько яблок у тебя останется?» «Пять с половиной.
— Софи, вы слышали, что те, кто занимается активным сексом, живут намного дольше. — Что я тебе говорил! Эта старая шлюха Цилла переживет нас!
Одесса. Крик из окна во двор: «Изя, не бей Хаима, вспотеешь».
Бабушке Соне очень нравился Skype. — Нет, ты все равно выглядишь как миленькая! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойше?» «Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается старой девой, потому что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему Вы вернулись в Москву из Тель-Авива? — Да, выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойше, в твоем доме воняет! Это, должно быть, Роуз. Что засохло? Нет, он одевается.
Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также Смешные оды анекдоты про евреев.