АНЕКДОТЫ ПРО ЕЖА ЁЖ ЕЖИК
В случае опасности нужно свернуться в клубок, но это бессмысленно.
Анекдоты про ежика
Два зубастика идут по лесу и смотрят по сторонам. Мимо проходит ежик. Один другому: вау! Да, автобусы тоже есть!
Читайте подборку лучших смешных шуток и каламбуров про ежей. Смешные до слез шутки про ежиков для хорошего смеха.
Смешные анекдоты про ежей
Ежик идет по пыльной дороге. За ним стоят еще много ежей. Отряд! Стоп! Раз два! Мы встали. Шеф, задумавшись. Проходите! Все разбрелись по полю, жуя траву. Шеф, гордо оглядываясь по сторонам: — Ну, почему бы и не мустанги?!
О, мрачный ежик не совсем свернулся в клубок.
Ежик приходит в паспортный стол и говорит: — Меняйте мою фамилию быстрее! А что у вас? Ежик говорит: — Бистрицкий. И почему вам это не нравится? Ежик. Что? Ежик: — «Уак»
Ежик встречает в лесу медвежонка: — Здравствуй, ежик! — Здравствуй, медвежонок! Так от слова к слову, от шутки к шутке, ежик получил кулаком по морде!
Животные построили в лесу туалет, а сверху застеклили. Стекло было разбито на следующий день. Лев, как царь, собрал всех и сказал: — Кто разбил стекло? Вышел кролик и говорит: — Захожу в дом, а там медведь. Он схватил меня, вытер мне задницу и вышвырнул вон. Лев приказал покрыть верх глазурью. На следующий день он снова был сломан. Лео снова назначил встречу: — Кто разбил стекло на этот раз?! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выпрыгнул сам.
Лев был призван в армию. Лео сидит в приемной и волнуется: — А меня тоже постригут? И спросите жеребенка. — Я не булочка. Я — ежик.
Росомаха с малышом лежит в норе. Вдруг снаружи раздается страшный, душераздирающий крик. «Ой, мама, что это было?» — спрашивает испуганный волчонок. ежики.
Что произойдет, если скрестить ежа с удавом-констриктором? — Около пяти метров колючей проволоки.
Шутка про ежика
Ежик приходит в аптеку, а там два аптекаря-белки. Он сурово приказывает: «У меня девяносто презервативов». Белки: Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!
Идет ежик по лесу и говорит себе: «Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый лучший!» Но тут на него налетает медведь и однажды набрасывается на него лапой! Ежик пролетел около тридцати ярдов, скатился на землю, подобрал себя, отряхнулся и грустно сказал, вздыхая: «- но очень легкий».
strong>Ежик идет по лесу. Видит — стоит ежик с крабом. Ну, ежик и так для нее, а этого — мало. Он убежал, принес кирпич — опять не достает. бросился за другим, но ежик уже ушел. Ежик.
Ежик пришел к Сове. — Сова, сова! Вот ты, умник, скажи мне, когда у тебя чешется левая рука — от чего это? — Получай деньги, ежик! А как насчет правой руки? — Привет, ежик! А живот? Вы будете богаты, будете хорошо питаться! А спина, шея? — Ежик, тебе нужно принять душ!
Ежик гуляет в лесу. А за ним на веревке тащится торт. Лиса к. Да, я собираюсь повеситься. — Ну, какое вам дело до буханки хлеба? И кто знает, сколько времени я там проведу!
АНЕКДОТЫ ПРО ЕЖА ЁЖ ЕЖИК
В кабинет психиатра вползает мужчина с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел? Котенок? Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — Собака? Мужчина проводит рукой по цоколю и переползает в другой угол. Доктор не отстает: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина выдергивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно работать в интернете или нет!
Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Я думаю, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час. Ежик начинает кричать: — Да, ешь огонь! Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: — Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Ежик идет по лесу и видит, что кролики и волки танцуют в кругу, птицы радостно щебечут, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно читая книгу. Ежик спрашивает его. — Разве ты не знаешь? — Нет! — Моя Маша, уехала в город учиться!
— Выйдет ли ежик?» — с надеждой спрашивает Олег, — «Я даже не знаю. Случай уникальный, — ответил проктолог.
Обкуренная белка сидит на ветке, мимо нее катится убитый еж. Он спрашивает белку. Белка (показывает лапой) — Там. Ежик и роллы там. Затем она возвращается и спрашивает: — А что это «там»? Белка: — ГДЕ.
Однажды мальчик нашел в лесу раненого ежа. Всю зиму мальчик заботился о нем. Он смазывал больное место мазью, кормил ежа с ложечки. А когда наступила весна, ежик забрался на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб и сказал: «Это не ежик, это просто какой-то мусор!
К нему подходит ежик и спрашивает: «Мужик, у тебя есть плоскогубцы?». — Нет. Ежик уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит.
Медведь поставил под елку бутылку водки и, чтобы ее не украли, приколол записку: «Водки под елкой нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик не принял водку».
По сути, «Ежик в тумане» — это версия того, какой была бы история Чебурашки, если бы ее снял Кристофер Нолан.
— На моей даче завелись медведи и съели все овощи! — На моей даче живет ежик, так он съел всех медведей! — Да, если бы у меня был такой ежик, я бы дал ему бутылку! — Да, за бутылку я бы сам съел всех медведей!
В салоне мобильной связи посетитель спрашивает продавца: — Девушка, как я могу проверить баланс? — Ежик, сто, забор!
Ежик и медвежонок встречаются в лесу: — Здравствуй, ежик! — Здравствуй, медвежонок! Так от слова к слову, от шутки к шутке, ежик получил кулаком по морде!
Бритый ежик бежит по лесу. В сторону лисы. Он не узнает его и спрашивает. — Я — булочка! Лиса нюхает воздух и мягко говорит: — Нет, ты не кекс. Ты полный идиот.
Идет ежик по лесу и говорит себе: — Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый лучший… Но тут к нему подбегает медведь и разок бьет его лапой! Ежик пролетел около тридцати футов, покатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздыхая: — Но очень легкий…
Крысы не любят друг друга. Но еж — это крыса с перьями и коротким хвостом. Белка — это пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — это дизайн и маркетинг!
Сын-выпускник вечером говорит отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной, мы выпьем, погуляем, я приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается — голова болит, он весь в синяках, кровоподтеках, папа стоит у кровати. Сын: — Папа, вчера я спросил тебя, почему ты меня побил? Папа: — Когда он напился в стельку и выбил входную дверь в три часа ночи — я терпел, когда он сломал сиденье унитаза и облевал весь туалет — я терпел, но когда он поставил кучу дерьма посреди комнаты, воткнул в нее спичку и сказал, что этот урка будет жить с нами, мои нервы не выдержали.
Смешные анекдоты про ежиков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ежика. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— В эфир выходит передача «Давайте вспомним». Сегодня мы покажем мультфильм «Ежик в тумане» 250 раз. — И еще 50 раз мультфильм из прошлой программы, не забыть бы!
— Ежик, почему ты такой грустный? Потому что я умный. Почему вчера было так смешно? Потому что вчера у меня были деньги.
Марь Иванна велела детям принести говорящих животных. Все они, конечно, принесли попугаев, но Вовочка ничего не делал. — Вовочка! Где находится ваше животное? — Это дома, это говорящий ежик. Говорящих ежей не бывает! — Приходи ко мне вечером, я тебе покажу. Приходит Марь Иванна, Вовочка дает ей указку и говорит: — Воткни ему в анус, он заговорит! Она положила его. Ежик — FFFFFFF. — Он не говорит — Ты глубже. Ежик — FFFFFFF. — Да, ты меня обманываешь! Вовочка берет указку и ставит ее на полпути. Ежик: — FFFAAATTTTTT! ФФФФАААТТТТТТТ!
Ежик в тумане занимается самогипнозом. — Я не собираюсь пукать… Я не собираюсь пукать… — Пукай! — Не я… Не я…
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу. Потом к ним подходит ежик и спрашивает. Что ты хочешь, ежик?! — А клей я тебе принес!
Река. Рано утром. Туман. Мужчины ловят рыбу на пляже. Из тумана выходит ежик. Ежик. Мальчики. Леле спросила! Дает! Ежик: — Ну, как хочешь — позвони мне.
Вовочка увидел голую маму и спросил. — А это мой ежик. — У бабушки тоже есть ежик, только он умер вместе с ней, потому что у него расплющен язык.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик ТЕПЕРЬ! Врач посмотрел и: — Нет, вы ошиблись, у вас яблоко ТЕПЕРЬ!!! Ежик несет их ТУДА.
Слоны собрались, чтобы покурить марихуану. А лапы круглые, суставы не могут сгибаться в любую сторону. Вдруг они видят слонов, ежика, которые ходят вокруг. Ну, они ему говорят: — Так, мол, и так. Помогите нам раскатать булочки. Ежик, добрая душа, согласен. Слоны обрадовались и принялись за работу. Они вернулись, марихуаны нет, а вокруг валяется мертвый еж. Слоны: — Где находится марихуана. А ежик так лениво: — Не натыкайтесь на меня, большие серые тучи.
— Наденька, ты наш ежик! Ты понимаешь, что мы с мамой сказали? — Да-а-а! — Видишь, дорогая, даже глупость!
Страницы.
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про ёжиков
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные шутки и анекдоты про ежиков. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Ежик спускается с кактуса и ворчит: — Как я ошибался, ну, как ошибался…
Ежика арестовывают, обвиняя его в том, что он сделал себе инъекцию.
Ежик идет по лесу. Видит — стоит ежик в позе пьющего оленя. Ну а ежик, конечно же, захотел ее. Он тихо подошел сзади, попробовал так, попробовал эдак — не смог дотянуться. Я пошел домой, взял кирпич. По-прежнему не идет. Я пошел домой, принес еще один кирпич. Слишком мало, не продержался. Пошел домой, принес третий кирпич. И ежик исчез. Ежик сел на кирпич и сказал. Мне не было больно, а я хотела.
Шел ежик, увидел речку, переплыл ее. Он продолжает. Потом он вспомнил, что не умеет плавать, вернулся в реку и утонул.
Шел умный ежик по лесу, видит, что впереди железнодорожные пути, и думает: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
Ежик — птица гордая, пока не пнешь его, он не полетит!
Прошел по лосиному лугу. Он смотрит, как ежик ходит взад-вперед по траве. — Ежик и ежиха, куда вы спешите? — Ловля Кайф. Дай, думает лось и сам Дабалда. Я бегал, бегал — ничего. Вся потная, застывшая, она подошла к изгороди и говорит: — Эй, колючий, где обещанный кайф? — Как?! Трава не щекочет траву.
Есть два ежа. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Ежик ходит вокруг бочки и говорит: «Когда же закончится этот забор?
Идет лиса по лесу, видит Колобка и говорит: — Колобок, колобок, я тебя съем! Он достает пенис и отрезает пол хвоста. Лиса подбежала к медведю и говорит: — Бак совсем распустился, я хотела его съесть, а он ножом! Медведь отвечает: — Никакая лиса не колобок, это ежик из зоны возврата!
Урок в школе: — Дети, кто знает, как ломаются ежики? Вовочка: — Очень-очень аккуратно!
Если вы хотите посчитать количество иголок на ежике, а у него нет времени, сядьте на него, а затем, медленно, считайте количество уколов от зеркала.
Ежик идет, опускается в яму и говорит: — Если я не выйду через пять минут, то пойду домой за лестницей.
Два ежа упали в глубокую яму. Один другому. — Бедные и здесь не могут обойтись без работы!
Когда Бог расчесал свою ладонь, он создал ежа.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про ежика — anekdotmaster.ru
Анекдоты про йогу.
Злой ежик приходит в аптеку и хмурится, говорят белые продавцы:
— Дай мне 10 презервативов!
Белка хихикает, а ежик с еще большей злостью:
Анекдоты про йогу
В лесу мы встретили ежика с плюшевым медвежонком:
Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!
Анекдоты про йогу
На пеньке сидит ежик, лапы ежика толкают стебли и при этом говорят:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из пенька поднимается змея и начинает шипеть на ежа, еж сбивает ее лапой:
Глюк! Конопля! Конопля!
Анекдоты про йогу
— Правда ли, что ежики перемешиваются?
— Нет, они просто иногда стучат…
Анекдоты про йогу
В лесу живет ежик. Потом выбегает мышь и кричит:
— ежик в ноже w#pu!
Ежик посмотрел, ничего не сказал и ушел. Снова мышь:
— ежик в ноже w#pu!
Ежик посмотрел, плюнул, продолжил. Снова мышь:
— ежик в ноже w#pu!
Ежик не выдержал и сказал:
— мышь в якоре w#pu!
— Но ты не уберешь его!
Анекдоты про йогу
Ежик бегает взад и вперед по траве. Появляется лол и спрашивает:
-Ты бежишь, ежик?
— И бегите, вы узнаете.
Бежит вокруг лося, бежит, пена уже изо рта пошла, упала на траву, спрашивает ежа:
-Атти и какой кайф?
«Разве трава не щекочет траву?».
Ежик садится перед зеркалом и говорит:
— Меня не пукнут, меня не пошлют, меня не поджарят.
«Не я, не я, не я».
«Мошенничество, мошенничество кругом», — сказал ежик в тумане, спускаясь с кактуса …
Анекдоты про йогу
Идет охотник по лесу, вдруг слышит за кустами крики.
— Пойдем по кругу! Пойдем по кругу!
Смотрит и видит такую картину: 10 ежей стоят в ряд и стучат, прежде чем встать, а первый еж рвется:
— Пойдем по кругу! Пойдем по кругу!
Анекдоты про йогу
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу, мимо проходит ежик: мимо:
— Ребята, а клей есть?
40 минут. Ежик:
— Ребята, я принес вам клей!
Анекдоты про йогу
В лесу живет ежик. Он встречает трех персонажей.
— Здравствуйте, Илья Муромец!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуйте, Алиша Попович!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, конь Добрыня Никитич!
— Здравствуй, конь Алеши Поповича!
— Как поживаешь, Илья Муромец?
— Как поживаешь, Добрыня Никитич?
— Как поживаешь, Алеша Попович?
— Как поживаешь, конь Ильи Муромца?
— Как поживаешь, конь Добрыня Никитич?
— Как поживаешь, лошадь Алиши Попович?
— Ну, прощай, Илья Муромец!
— Прощай, ежик!
— Ну, прощай, Добрыня Никитич!
— Прощай, ежик!
— Прощай, Алиша Попович!
— Прощай, ежик!
— Прощай, конь Ильи Муромца!
— Прощай, ежик!
— Прощай, конь Добрыня Никитич!
— Прощай, ежик!
— Прощай, лошадь Алиши Попович!
— Прощай, ежик!
Ежик пошел дальше. Она видит Али-Бабу и сорок разбойников.
— Вы учились в #PU! Ежик.
Анекдоты про йогу
Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-при на Каннском фестивале конопли.
Анекдоты про йогу
Взгляните на мультфильм Орта «Дурно на…», программу «Ежик в…» и триллер «Молодая женщина хочет…».
Классический юмор.
Почему французы и русские.
Если свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с отличным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кино, берете билеты на последний ряд и, конечно же, целуете весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и берете его домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он режет ей глаза. Ночь проходит в страстных занятиях любовью, после чего она засыпает и крепко спит до утра.
Утром, когда вы просыпаетесь в 7 — она уже встала, успела посмотреть все в вашем доме и приносит вам завтрак и кофе в вашу постель. Когда вы идете на работу, она говорит, что по дороге может сообщить вам, где и когда вас можно найти в будущем.
Если ваше свидание назначено на 7, то 7 — это не оно. Кроме того, его нет в 7.10, 7.20 и 7.30. Наконец, в 8 лет она прибегает — болтается, полубольная, говорит, что застряла с больной матерью. Получите билеты в ближайший клуб — причем в три заведения, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. Затем быстро позавтракайте в завещании и, наконец, привезите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это безвредно.
Если вы попытаетесь погасить свет — он скажет, что вы идете неправильным путем.
В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 лет она все еще уходит, говоря, что ее ждет больная мать. Наконец, в 12.30 он находится где-то в районе дверной ручки.
За ночь она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы думаете о ней после всего. Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали — она еще спит.
Когда вы будите ее и мягко намекаете, что пора узнать честь, она говорит, что ей все нравится, и не хочет уходить.
Анекдоты про ежика, стр. 6
Сын спрашивает отца: — Папа, а где живут ежики? — А черт его знает. — Папа, почему ежик колючий? — А дьявол знает. — Папа, когда появился ежик? Мать говорит сыну: «Оставь меня в покое от папы! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему расскажет все про ежика!
Если пересечь ужа и ежа, то получится 1,5 метра колючей проволоки.
Есть два ежа. — Что такое повязка на палец? — Мне хотелось почесать спину.
— Зачем нужна булавка с ежиком? — Оставаться при своем мнении.
Склочный ежик подходит к норке и кричит: — Отель! Активно! Из норки, конечно, зверёк и ёжик в мордочку выбежал, морщась при этом: -Сколько раз говорить, что я не мудак, а опетка!
На уроке зоологии Вовочка интересуется: «Как размножаются ежи? — Очень, очень аккуратно!
— Чем еж отличается от ежихи? — У ежа есть еще одна иголка.
После того, как ежик забыл умереть. А когда я вспомнил, было уже слишком поздно.
Ежик перед зеркалом: — Я не буду жареный, я не буду жареный! ПУК … — Это не я! Это не я!
Медведь схватил ежа. И он не знает, где у него задница, а где задница была раньше. Он назвал медведя зайцем, лису — волком, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежику: — Ты, ежик, хоть пукни для ориентации.
Два ежа в шоке, в ярости, они увидели жирафу и кричат ей: — Эй, Ворона! Я в па-а-а-адлу, потрясите меня банкой!
Ежик с пулеметом. Не смешной, но о войне.
Как-то ежик попал в лес, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!
В лесу живет ежик. Уже темнеет. Вдруг он видит что-то большое, белое, мягкое в сумерках. Я решил познакомиться: — Кто вы? -Пр-р-р … ежик вытирает: -А я ежик …
Ежик переплыл реку и вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Затем он начал плыть назад и утонул.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про ежика, стр. 2
Без секса даже ежик стонет …
Туман. Ежик сидит и кричит. Появляется слон и говорит. — Привет, ежик. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже с гневом. — Ежик, ежик, ежик. Не в силах удержать слона скаттер, еж прыгает, а слон падает в пропасть. Ежик: — Слооиииик, Слооиииик!
Ученые раскрыли секрет долголетия ежа. Оказывается, никакого секрета здесь нет, и живут они недолго.
Медведь сел на ежа и говорит: — За что любил покойного, так это за резкую критику снизу…
Бабушка купила ежика, а он оказался ежиком. Она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он ей: — Положи его в коробку и постарайся трясти его как можно дольше… Старуха пошла домой. Бедный ежик был потрясен очень долго. Затем она открыла коробку. Оттуда ежик разворачивается и говорит: «Я — землетрясение».
Ежик вышел из тумана — марихуана закончилась.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня там ежик! Доктор посмотрел на нее: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко! — Вот именно, он их там носит.
— Мы должны совершить такую же ошибку!» — сказал ежик, слезая с кактуса.
Он сеял медведя в конопле на поляне, сидел на брезенте и караулил. Ежик прошел мимо. — Ух ты, Конопелька! Обязательно попробуйте! Он разрезает шлепанцы и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, сломался! Он выбирается из-под брезента, берет лопату и подползает к нему сзади. Ежик замирает, закрывает глаза, и в этот момент медведь как зашипит! Ежик падает в пролом, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: «Ну, конопля! Ну, он вставляет! Мы должны бить себя по рукам! Хватит косы, давайте косить. Медведь, увидев это, не упал с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, совершенно потрясающе! Он спускается с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь как лопата на голове. Ежик кладет кирпич на землю, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спите. Косить.
— Почему, когда ежи занимаются любовью, они все время смеются? «Они постоянно дразнят друг друга».
Удалось установить причину возникновения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказалось, что именно здесь ежи водят свой хоровод.
Есть два ежа. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Да, я хотел поцарапать…
Ежик с одной иголкой — это шприц.
Лось идет по лесу, выходит на поляну и видит ежа, который бегает взад-вперед по поляне и смеется. Что ты делаешь? Ежик. — Но как? — И вы бегаете туда-сюда. Лось бегал вокруг, весь потный и невеселый — Ежик! Почему я не смешной? — Я не знаю… Может, трава не щекочет тебе животик?
Тигр и лев призываются в армию. Лев говорит: «Может быть, мы сбежим». Ты чувствуешь себя хорошо, но мне жаль твою гриву. Тигр говорит: «Давай спросим кого-нибудь». Может быть, там не все так плохо. Они идут по лесу и видят мышь, бегущую в форме. — Что ты за мышь, я одинокий ежик.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про ежика, стр. 5
Еж — это еж с длинным членом.
Приходит ежик к наркологу и сквозь слезы говорит: — Доктор, помогите! Мой муж колючий!
Свой среди ежей, чужой среди своих.
Настоящие ежики не жалят, они делают акупунктуру.
Ежик приходит в аптеку, а там два аптекаря-белки. Он сурово приказывает: «У меня девяносто презервативов». белки: Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!
Вот ежик, глядя в лужу, восхищается: — Я сильный! Летящий ворон случайно задевает его крылом. Ежик лежит в луже: — Я сильный… Только очень легкий!
Записка от ежика: «Я вступил в свои права».
Приходит ежик в паспортный стол и говорит: — Смените мне фамилию на более быструю! — А у вас какая? Ежик говорит: «Бистрицкий. И я хочу еще быстрее. — Что? Ежик: — «Уак»
Ежик встречает в лесу медвежонка: — Здравствуй, ежик! — Здравствуй, медвежонок! Так от слова к слову, от шутки к шутке, ежик получил кулаком по морде!
— Правда ли, что ежи жалят? — Нет, они просто топают.
Животные построили в лесу туалет, а сверху застеклили. Стекло было разбито на следующий день. Лев, как царь, собрал всех и сказал: — Кто разбил стекло? Вышел кролик и говорит: — Захожу в дом, а там медведь. Он схватил меня, вытер мне задницу и вышвырнул вон. Лев приказал покрыть верх глазурью. На следующий день он снова был сломан. Лео снова назначил встречу: — Кто разбил стекло на этот раз?! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выпрыгнул сам.
Идет ежик по лесу, вдруг из жопы кусты… Ежик спрашивает: — Ты кто такой ?!! — Пр-р-р-ф-ф. — А я — Ежик! (Сказал ежик, вытирая рыло от дерьма).
Слоны собрались, чтобы покурить марихуану. А лапы круглые, суставы не могут сгибаться в любую сторону. Вдруг они видят слонов, ежика, которые ходят вокруг. Ну, они ему говорят: — Так, мол, и так. Помогите нам раскатать булочки. Ежик, добрая душа, согласен. Слоны были в восторге и принялись за работу. Они вернулись, марихуаны нет, а вокруг валяется мертвый еж. Слоны: — Где марихуана?! А ежик так лениво: — Не натыкайтесь на меня, большие серые тучи.
Лев был призван в армию. Лео сидит в приемной и волнуется: — А меня тоже постригут? — И спросите у колобуса. — Я не булочка. Я ежик…
Идет пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: «Ну когда же закончится этот забор?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.