Анекдоты про ежика
— Мы должны совершить такую ошибку!» — сказал ежик, спускаясь с кактуса.
Анекдоты про ежиков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про ежей. Ежик кажется безобидным персонажем детских сказок, но его колючка неоднократно становится поводом для различных шуток. Кроме того, люди придумывают шутки, основанные на его способности превращаться в шар или впадать в длительную спячку.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня там ежик! Доктор посмотрел на нее: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко! — Вот оно, оно там было и
Медведь поймал ежа. И он не знает, где он взял окурок и где раньше. Он назвал медведя зайцем, лису — волком, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежу: — Ты,
Ежик не посмотрел и упал в глубокую яму. Как бы я ни старался выбраться, ничего не получается.
Река. Рано утром. Туман. На берегу мужчины ловят рыбу. Из тумана выходит ежик. — Конечно!»
Ежик пришел в ОВ — сова и сова! Вот ты умный, скажи, когда чешется левая рука — что это? — Возьми деньги, ежик! — а правая ручка чего? — Приветствую вас,
Животные построены в лесном наряде, а верхняя часть застеклена. На следующий день стекло разбивается. Лев, как царь, собрал всех и сказал: «Кто разбил чашу? Выходит кролик и говорит: — Я иду, я иду,
Два ежа в шоке, курят, увидели геруву и кричат ей: — Эй, Ворона! Летите сюда, пристегнитесь!
Что за ироничная фраза: «Ежику все ясно!»? Допускаю, что многое из того, что «ежу понятно» — не понятно! Я ненавижу ежей! Сучки слишком умны.
Он сеял медведя в конопле на поляне, сидел на брезенте и караулил. Ежик проходит. — Ух ты! Конопелька! Обязательно попробуйте! Он разрезает шлепанцы и начинает курить. Медведь видит
Идет ежик по лесу, вдруг из кустов на заднице … ежик спрашивает: «Кто ты!»-PR-RR-F-R-F. — А я ежик! (Сказал ежик, вытирая рыло от дерьма).
Ежик бежит по лесу. Он видит — у него ежик с крабом. Ну, ежик и т.д. на ней, а Сяк — не понимает. Он хрипит, берет кирпич — опять не попадает.
— Почему, когда ежи занимаются любовью, они все время смеются? «Они постоянно дразнят друг друга».
— Оставайтесь! Растение!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белка. Но ежику не понравился шум, и он засадил участок коноплей так же небрежно и тщательно, как всегда…
В лесу жил ежик, он был колючий, и поэтому все попадало ему в живот, так что ему пришлось побриться… и они стали бить его, как других…
Ежик мастурбирует, лежа на лужайке. Кончает. Он открывает бутылку минеральной воды и закатывает глаза: — Это жизнь, шампанское, девушки…
В канун Нового года кролик спрятал бутылку под елкой и положил доску с надписью «Водки здесь нет». Когда наступает новый год, кролик подходит к елке и видит, что бутылки
Удалось установить причину возникновения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказалось, что именно здесь ежи водят свой хоровод.
В лесу живет ежик. Становится темнее. Вдруг он видит в полумраке что-то большое, белое, мягкое. Я решил познакомиться: — Кто вы? -Пррр… салфетки для ежей: -А я еж…
В лесу живет ежик. И он тащит хлеб на веревке. Лиса на встречу: — Ежик, ты где?
Есть два друга. — Черт, что у тебя с руками?! — Да, ежика приручил. — Приручить? — Да. — А как насчет рыла? — Видите, этот скот уже радостно кричит.
Ученые наконец-то раскрыли секрет долголетия ежа. Оказывается, никакого секрета нет. И живут они, на самом деле, недолго …
— И я постоянно смешил свою беременную жену, постоянно рассказывая ей анекдоты. И она сказала мне: «О, не будь смешной, ради Бога, а то я рожу ежика!».
Слоны собрались вместе, чтобы покурить марихуану. А лапы круглые, суставы не могут сгибаться в любую сторону. Вдруг они видят слонов, ежика, идущего пешком. И говорят Ему: так, мол, и так. Помогите нам, сучки
Опросы показывают, что каждый, кто садится на ежа, сразу начинает думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову думать о ежике …
— Недавно ученые обнаружили, что если сильно напугать ежа, то он становится зеленым, застревает в земле и замерзает, как кактус. Проблема в том, что если ежик не успеет вовремя
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу. «Мальчики! У вас есть клей? — Нет! Полчаса спустя.
Лев был призван в армию. Лев сидит в приемной и волнуется: — А меня тоже постригут? — И спросите булочку. — Я не булочка. Я ежик…
Ежик приходит к сове. — Сова, ты такая мудрая, скажи, почему у тебя чешется правая лапа? — Вы собираетесь убежать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догоняет вас
Есть лошадь, лысый ежик. Лошадь: — Ты что, под мобилизацией? — Нет, под газонокосилкой.
Лось идет по лесу, выходит на поляну и видит ежа, который бегает взад-вперед по поляне и разражается хохотом. Что ты делаешь? Ежик.
Идет кролик по лесу, видит захламленного человека: — Захламленный человек, захламленный человек, я тебя съем. Идет волк по лесу, видит толпу людей.
Человек сидит и ловит рыбу. Туман вокруг. Вдруг из тумана появляется ежик. — Да, нет… — Ну, хорошо, — и ежик вошел в дом.
Тигр и лев призываются в армию. Лев говорит: «Может быть, мы сбежим». Ты чувствуешь себя хорошо, но мне жаль гриву. Тигр говорит: «Давай спросим кого-нибудь».
Два ежа упали в нору! Они не могут выбраться… Один из них бегает вокруг дыры и кричит: «Надо что-то делать!». Нужно что-то делать! Мы должны что-то сделать!
Сын спрашивает отца. — Кто знает. — Папа, почему ежик колючий? — Кто знает. — Папа,
Два ежика гуляют в лесу. Вдруг кто-то пукнет. А потом он говорит: «Это ты?». А второй, зажав нос, говорит: «Да, сэр, один из вас.
Ежики могут завалить слона. Но они не едят мясо слонов. В целом, в мире много бессмысленной жестокости.
Ежик стоит на скале и кричит: — Медвежонок-онок! Из тумана появляется лошадь и начинает бормотать: — Ежик! Ну, о чем ты плачешь? Такая тишина, а вы нарушаете покой.
Каждый уважающий себя ежик хранит в своей норке фотоальбом с фотографиями голых задниц, которыми они пытались напугать …
Туман. Сидит ежик и кричит: — Лошааааадкаа! Лошааааадкаа! Приходит слон и говорит. — Эй, ежик. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже с гневом. — Ежик, ежик, ее ежик. Слон не может этого вынести,
Осенью маленький мальчик нашел в лесу больного ежика. Всю зиму мальчик заботился о нем, кормил его с ложечки и натирал блестящей зеленкой. А весной ежик сидел на подоконнике и
Ежик приходит в аптеку, а там два аптекаря-белки. Он сурово приказывает: «У меня девяносто презервативов». Белки: Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Козел! Козел! Из норки, конечно, выбегает зверек и ежику в мордочку, хлоп, хлоп: — Сколько раз говорить «нет».
— Ежик, почему ты такой грустный? — Потому что я умный. Почему ты вчера был таким смешным? — Потому что вчера у меня были бабушки.
Ежик стоит, смотрит в лужу, любуется собой: «Я сильный!». Пролетавший мимо ворон случайно задел его своим крылом. Ежик лежит в луже: — Я сильный… Только очень легкий!
Однажды ежики со всего мира собрались, сбились в стаи и решили отправиться на юг. Ежиков было много. Их стада были похожи на бескрайний серый океан. И идти
Ежик идет по пыльной дороге. За ним стоят еще много ежей. Шеф. Стоп! Раз два! Мы встали. Шеф, задумавшись. Проходите! Все разбрелись по полю, трава
Бабушка купила ежика, но он оказался несносным. Поэтому она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он сказал ей: — Посади его в ящик и постарайся проехать на нем как можно дольше… Пришла старуха.
Идет ежик по лесу и слышит: — Ежик, ежик, нож в задницу! Он поднимает голову и похож на белку на дереве, умирающую от смеха. Ежик не растерялся и говорит
Приходит ежик в паспортный стол и говорит: — Смените мне фамилию на более быструю! — А у вас какая? Ежик говорит. — И почему вам это не нравится?
Ежик идет по лесу и тянет косяк. Он хотел пойти в кусты. Он положил косяк на пень и пошел сам. Возвращение — без суставов. Ежик там — здесь — нет
Ежик бежит по траве и смеется, трава щекочет котенка ежика! Трава закончилась — гравий исчез! Ежик вернулся домой без котенка!
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот веб-сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Анекдоты про ежика
Жили-были два брата-ежика: один был одноглазый, другой — совсем слепой. Как-то они собрались вместе, чтобы навестить свою бабушку. Тропинка через лес. Одноглазый положил слепого на спину. Они шли… Шли, шли, шли… Уже стемнело, вдруг одноглазый наткнулся на ветку и выколол свой единственный дорогой глаз: — Ну, *ля! Ура! Здравствуй, бабушка. — Нет, они наткнулись на ветку… — Ааа! Привет, девочки!
— Папа, ты когда-нибудь видел ежа? — Пила. «А правда, что он колется?» — Нет, сынок, среди ежей наркоманов нет!
Два ежика гуляют в лесу. Вдруг один пукнул. И тогда он говорит: «Дас ты? А второй, зажав нос, отвечает. От тебя.
Ежик стоит перед зеркалом и медитирует: «Не пукать, не пукать!». Пук… «Не я! Не я!»
Я нашел ежа с лошадиным оружием. Лошадь смотрит на дуло, роется вокруг прицела. А ежик лежит возле пусковых устройств, копошится. Вдруг ежик непроизвольно нажимает на курок — выстрел. Лошадь бьется в предсмертной агонии… Ежик обиженно: — Да… Ты смешной… Знаешь, как мне было страшно!
Ежик и медведь жили в одном доме. Почему-то ежик собирался пойти выпить. Он подходит к медведю и говорит: «Миша, если я подойду, я подойду, не бей меня, если что…» — Конечно, о чем базар был! Утром, после пьянки, еж просыпается, избитый до ужаса. Скатившись с кровати, он подползает к медведю и, с трудом шевеля губами с разбитой губой, сплевывая зубы, говорит: — Миша! Но ты обещал. — Вы знаете, ежик, когда выпил, накинулся на меня, на всех моих родственников и вообще на медведей — и все же я выдержал. Потом ты побил всю посуду в доме, разбил шифоньер, разбил раковину — я тоже терпел. Но когда ты встал на стол, потряс тарелкой, воткнул две спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами… тогда я не выдержал!
Он держал пеньку медведя. Конопля была на славу. Ну, думает медведь: пора косить, надо только попробовать, что это за трава. Тлел шлепанец, дымился. Да… крутая травка. Конечно, его косилка сломалась. Что делать? Кажется — лиса идет. — Фокс, смотри, какую коноплю я вырастил. Хочешь половину? Засевай мое поле и забирай пол поля себе, а? «Ну, рука, дай мне попробовать». Я попробовал курить траву. Круто, говорит он, крутая травка! Я взялся за волосы, потом их прибили. Уже косить. Похоже, волк уходит. — Эй, волк! Вы хотите коноплю? Засеять поле — свой квартал! — Да, вы можете, только попробуйте. Волк тащит… «Класс!» — говорит он. Я пошел за волосами. Принес он косу, смотрит на поле… какое большое поле. Он что-то ломает! Вдруг смотрит — ежик идет. — Здравствуй, ежик! Засевай поле коноплей — твоих восемь! «Ну и что, — говорит ёжик, — я разбегусь!» Только ты попробуй первым. Он скручивает сигарету ежа, прикуривает сигарету… «Да!» — говорит он, — «За такую траву можно работать! Он взял косу у волка и подошел к колобку. Сидит медведь, вдруг смотрит: какой-то ежик косит ему траву. Появился, кажется, точно — ежик! Он слегка смазал свою лапу. Ежик. Он прижал лапу лапой. Ежик косил еще сильнее! Затем медведь надавил еще сильнее. Ежик. У медведя было большое бревно для него. Ежик выполз из-под него и сказал сквозь зубы: — Ик, как ты меня опрокинул! Как наклонно! И вы должны косить.
Мы решили выпить ежика и мишку. Мы выпили по стакану, по-разному, в третьем. Медведь смотрит — ежик не кусается. Он начал беспокоиться — как бы не замерзнуть. Он выдержал булочку — на, получи! Ежик протянул лапу, но поскользнулся и упал в грязь. Ложь и мысли: — Ну, что мне этот колобок?
Ежик в странной лесной глуши, кролик смотрит на гну под деревом. Кролик — ежик и говорит: — Привет, Бобер! Ежик: — А я не бобер! Я — ежик! Кролик не верит. Пойдемте искать волка. Волк тоже нагнулся, увидел их и говорит: — Здравствуй заяц, здравствуй бобр! Ежик: — Я не бобер. Я — ежик. … 8 (Волк не поверил! Мы ходили на медведя и т.д. В общем, лесной пол окружен! Они знают, что делать! Пойдем к сове! — Сова, ты самая умная, ты знаешь, кто это. Сова сажает ежа на крыло (тащит как следует): — Так тебе и надо, олень.
Идет лиса по лесу, навстречу ежик: — Здравствуй, ежик, кстати. Ежик думает: «Блин, лиса хочет себя ущипнуть» — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Хочет всучить сто килограммов, Харя красная» — и молчит. Лиса: — Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: — Я пойду в **, Лис, на всякий случай!
Лео построил шикарный туалет (с ковриками, зеркалами и всеми удобствами). На следующий день он видит: окно разбито. Ну, Лео, как обычно, собирает животных и спрашивает — кто разбил окно? Выходит кролик. — Я не в себе! — Вот так? — Прохожу мимо туалета, а оттуда лиса выглядывает и спрашивает: «Ты чистый?» — «Чистый». Ну, она взяла лису, вытерла ее для меня и бросила в окно. Лео говорит: — Хорошо, мы съедим лису, поставь стакан. На следующий день Лео видит: стекло снова разбито. Собранные животные. — Кто разбил чашку? Заяц говорит: — Я, не я! — Говори! — Прохожу мимо туалета, а оттуда волк: — Заяц, ты чистый? — Чистота. Волк потерся об меня и бросил его в окно. Лео решает: — Волка съедим, чашку поставим. На следующий день — та же история. Лео: — Заяц, ты опять нет? — Я не в себе! Сижу на унитазе, вижу, бежит ежик, спрашиваю его: — Ежик, ты чистый? — Чистота. Я сам не помню, кто первым подлетел к окну.
Однажды мальчик нашел в лесу раненого ежа. Всю зиму мальчик заботился о нем. Я смазала больное место мазью, покормила ежика с ложечки. А когда наступила весна, ежик забрался на окно и улетел. Мальчик почесал лоб и сказал: «Это не ежик, это х**ня».