Анекдоты про французов
Лайфхаки для французов Поцелуйте лягушку, прежде чем съесть ее Что, если она превратится в принцессу? Это в 500 раз больше мяса!
Анекдоты про французов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про французский язык Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Англичанин имеет жену и любовницу Любит свою жену Француз имеет жену и любовницу Любит любовницу Еврей имеет жену и любовницу Мама любит русский имеет жену и любовницу Любит выпить
Француза, немца и грузина спрашивают: — Что у вас есть за плечами? Немец говорит: — Это доставляет мне удовольствие. — Француз говорит: — что делает женщин счастливыми Грузин говорит: «У меня за поясом висит кинжал, а то, что вешают, всегда стоит того!».
Организовали конкурс — кто самый умный? В финале участвуют немец, француз и израильтянин Их задача — погладить рубашку, съесть булочку и удовлетворить женщину за 7 минут Первым начал немец Он начал гладить рубашку, и когда время почти истекло, Он несколько раз разрезал хлеб Француз стал вторым, которому удалось удовлетворить женщину и съесть половину хлеба Третий, израильтянин, одел женщину на утюг и съел хлеб, трахнув ее Израиль был объявлен победителем На пресс-конференции немец сказал: «Так принято, что сначала мы работаем как можно лучше, потом едим и только потом, если еще есть время, немного наслаждаемся. » Французы говорили: «Принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если еще есть время, то немного поработать». Израиль сказал: «И мы знаем, что если не трахнешь работающего на тебя, то не будешь есть»».
Французов спрашивают: — Что вам нравится больше? Алкоголь или женщины? На что он отвечает: — это зависит от года выпуска.
Галлия, III век н.э., усталый галл возвращается поздно вечером с охоты в свою деревню, заходит в хижину, а там римский солдат трахает его жену Теперь такой галл в шоке кричит: — Во имя тевтонов, что ты делаешь? А Роман поворачивается к нему и говорит: — Француз. —
Мы так привыкли к русской зиме, что когда она наступит, мы замерзнем, как французы в 1812 году.
Бог пришел с заповедями, приземлился на землю и обратился к французам: — Я пришел к вам с заповедями… — Что за заповеди? — Ну, например: «Не прелюбодействуй». «О нет, это не для нас! Придите к немцам: — Я пришел к вам с заповедями… — Какие заповеди? Ну, например: «Не убий». «Нет, Господи, у нас до сих пор много войн»… Приходите к итальянцам: — Я пришел к вам с заповедями… — Что это за заповеди? — Ну, например: «Не укради». «Ну, как же я могу жить, не украв у соседа? «Наконец Бог обращается к евреям: — Я пришел к вам с заповедями… — И сколько они стоят? — Ни за что, я отдам их вам бесплатно. — «Тогда мы возьмем десять!»
Реакция француза на наш борщ: — Почему вы готовите салаты?
Француза спрашивают: — Что лучше для женщины: красивая, но будет вам изменять, или некрасивая, но верная? На что французы, не задумываясь, ответили: — Лучше съесть пирог вместе, чем компот в одиночку!