Угарные анекдоты о гаишниках
КС дорожных остановок Mercedes. Мерседес открывает окно, и гаишник просовывает туда голову. Окно закатывается и сжимает его голову. Выйдя из машины, водитель спускает штаны, а там он. Затем водитель садится в машину, открывает окно, толкает гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении опускает штаны и видит на тротуаре мальчика, он спрашивает гаишника: — Мальчик видел номер? Мальчик: — Дядя, я даже не видел этот номер в цирке.
Угарные анекдоты о гаишниках
Предлагаем вашему вниманию подборку лучших шуток и приколов, посвященных инспекторам ГАИ. Эти смешные истории не дадут вам заскучать, вы обязательно оцените этот материал и поэтому не забудьте поделиться им со своими друзьями и заставить их тоже посмеяться.
Смешные анекдоты про гаишников
Плата за борт автомобиля «ГАИ — п@дора» гораздо быстрее приводит к смыву, а не к вариациям на тему «Помой меня, почеши меня» �� .
*** Диалог на Яндекс.Картах: — Люди, там геи стоят? — Мы стоим. Чо что-то хотел?
*** Мне прислали фото из дорожной полиции с камеры, которая заметила, как я превысил скорость. Я послал им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.
3 часа ночи, подходит ГАИшник, просит разменять 1000 рублей. Ответ: «Ребята, пока ничего, я только что вошел…».
«Проезд Путина без шлема разрешен, так как это приравнивается к цирковому представлению», — сказали в дорожной полиции.
*** Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая — еще и права.
*** Мужчина, увидев мертвого козла, звонит в дорожную полицию: — А по какому поводу вы нас вызываете? Выкуси. — Но поскольку в таких случаях принято сообщать родственникам.
*** Дорожную полицию может обидеть каждый, кто соблюдает правила дорожного движения.
Окончание рабочего дня. Усталый гаишник подрезает машину: — Здравствуйте! Первый лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, деньги!
*** Инспектор дорожной полиции не смог наблюдать Формулу-1. От такого избытка скорости сердечный приступ схватил его от жадности.
Он заплатил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался забирать испорченную купюру, так гуманный и добрый полицейский никогда бы не поступил.
*** В детстве, пока другие дети катались с горки, будущие дпсники стояли рядом и наблюдали.
*** Вчера на Кутузовском проспекте черный Bentley с тремя семерками на номере врезался в автомобиль ГИБДД, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
*** Дорога Будни. ГАИШНИК — Полное изложение: — Пожалуйста, замените «хреновый велосипедист» на «второй участник ДТП» …
*** Дорога Будни. ГАИШНИК — Полное изложение: — Пожалуйста, замените «хреновый велосипедист» на «второй участник ДТП» …
*** Кого они остановили, если сразу уволили 10 тысяч гаишников?
*** Собаки, бегущие за машинами, — это души грехов гаишников.
*** В Краснодарском крае в период курортного сезона сотрудники ГИБДД должны уходить на перерыв под угрозой увольнения. Сержант Петров! Откройте бумажник! — Может быть, багажник? — О, да, конечно, я всегда предвосхищаю события!
Самые рациональные шутки про гаишников
COP Traffic Wooms Traffic Cop-Son: — Сынок, вставай, пора на работу. — И как долго? — 06:30. — Так что еще рано! -Какой ранний драйв для халявы!
*** Дорожный полицейский останавливает машину. — Документы на автомобиль и водительские права, пожалуйста. Водитель показывает: — Есть ли аптечка первой помощи? — Вот. — Огнетушитель? — Пожалуйста. — Страхование? — По порядку. КС на ходу запутался. Водитель. — Ну, иди, раз совести нет.
*** Мужчина смотрит на 5000-ю купюру разрешения, не фальшивая ли она. Появляется дорожный полицейский: — Разве вы не за рулем? — Нет. — Жаль.
*** Если вас посадят в багажник и увезут в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фонарей, и они перестанут гореть. Такая машина обязательно привлечет внимание дорожной полиции, и ее остановят. Таким образом, перед смертью вы сделаете доброе дело, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
*** Урок в классе Вовочкина. Дети говорят. ПЕТЯ: — Мой отец гаишник, у нас много денег, мы живем в достатке. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.
*** Вчера около 30 минут я пытался перейти дорогу, по зебре! Никто не промахнулся. Потом я взял кирпич в руки, улыбнулся и пошел. Даже гаишники с микрофоном пропустили! Вывод: улыбайтесь — люди становятся лучше!
*** Водитель, Антон Павлович Чехов, работает у нас. Пенсия сегодня. Как-то гаишник останавливает его, принимает документы, читает Чехова Антона Павловича. «Жаль, — говорит, — что вы не анатолий.» Вот бы классика!
*** Дорожная поездка умерла. Предстал перед Богом. Он спрашивает: «Ну, что ты, сын мой, сделал ли ты добро людям? — Да, это случилось. — А зло? — И это было так. — Ну, вот две дороги, одна — в рай, другая — в ад. Что бы вы ни выбрали, у вас все получится. Ченлото отвечает: — Можно мне остаться здесь, на перекрестке?
В спешке движения машина останавливается. Опускается стекло, водитель приветливо улыбается: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот вы правы, техпаспорт, доверенность, безопасность, все как положено, как положено… «С заднего сиденья голос ребенка:». Папа, где козы? «
*** Одноклассник рассказал, что его самосвал остановил гаишник. Долго и нудно он копался в бумагах, в итоге попросил пойти с ним для составления отчета. Дорожный полицейский развернулся и шагнул вперед, но сильная рука грузовика успела схватить его и оттащить назад. В миллиметрах от кузова проехал грузовик. Через минуту гаишник вышел из ступора и посмотрел на моего друга благодарными глазами. Выдохнув, он сказал: «Спасибо, брат! Пойдемте, я выпишу вам штраф поменьше».
*** Инспектор ГАИ у врача: — а шо, доктор, может, можно как-нибудь без клизмы? — Пожалуйста, а это значит, что без огнетушителя нельзя, а без клизмы — можно.
*** Пьяный гаишник остановил грузовик с дымом … — мужик! Я спрашиваю тебя в пятый раз! Что толку лить его на машину? — Капитанский помощник! Я отвечаю вам в пятый раз! Зима… лед… Я посыпаю ….
*** Подслушивание с частотой дорожных полицейских. Они общаются с властями: — Они остановили машину, подозревая, что парень за рулем пьян. — Разве он не хочет пойти в лабораторию на анализ? «Он просто хочет, по нашему мнению, стоит ли оно того?»- И что происходит? — Он глава той самой лаборатории.
*** — Знаете ли вы, почему вы должны медленно проезжать мимо поста ГАИ? — Нет, а что? — Ну, они как маленькие дети, могут внезапно выбежать на дорогу!
Анекдот про сбитого полицейского и кладбище сбитых машин
Поздно вечером мужчина ехал на машине и случайно сбил выбежавшего из кустов сотрудника ГИБДД. Подумав, он погрузил инспектора ГИБДД в багажник и поехал на старое кладбище. «Слушай, парень, помоги, — обратился мужчина к охраннику, встретившему его у ворот, — вот двести долларов, ты углубляешь этот орешек». «Да, не вопрос, дорогой, я сделаю все, что смогу», — ответил охранник, взяв деньги. Содержанец уехал, но, не проехав и нескольких миль, снова сбил движение, опрометчиво высунувшись из кустов. Вздохнув, он засунул тело в багажник, повернулся и пошел на то же кладбище. У ворот он нашел часового, который был уже совсем ранен, и сказал ему: «Слушай, парень, руби!». Я подарил вам бабушек? Я дал ему! Я просил о более глубоком захоронении, а ты что? Дорожный полицейский снова скрылся. — Прости, милая. Бросьте его где-нибудь здесь, я разберусь, — ответил охранник с виноватым видом. Сидя в машине, мужчина подумал: «Круто, я его помыл! Я избавился от двух мертвых полицейских и дал денег только за одного!» и вышел за ворота. В этот момент его заметил проезжавший мимо гаишник и, заинтересовавшись его подозрительным поведением, решил выяснить, почему парень зашел ночью на кладбище, нашел сонного, уставшего от тяжелой работы, начал его трясти. Он открыл глаза, увидел гаишника — и его лопату на Лысой — с криком: «Ты можешь сегодня успокоиться или нет!». …