Прикол про Газпром мечты сбываются. Шутки про Газпром
Украинские и российские говорят: — Позор, за победу в Стокгольмском суде руководителям «Нафтагаза» выписали огромные премии. — Ну и что, руководители «Газпрома» выписали себе еще большие премии за поражение.
Анекдот про мужика на заснеженной трассе и «Газпром»
Где-то на севере России рядом с шоссе стоит человек и пытается поймать пас. Вокруг метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И вот едет какая-то машина, мужчина останавливает ее со всеми жестами, а там девушка за рулем. — Вы не можете бросить его в город? — спрашивает мужчина. — Вы «Газпромовец»? — Девушка заинтересована. «Нет…» «Ну, тогда ждите дальше», — ответили они и ушли. Стоит он, застыл уже совсем и вдруг видит — еще одна машина. Он останавливает ее, и в ней оказывается водитель — девушка. Он спрашивает ее, стуча зубами: -До гурод, да, не влезай? — Вы «Газпромовец»? Она почему-то снова спрашивает. «Нет, но какое это имеет отношение к нему…» Он не успевает закончить фразу, как она срывается и просто уходит. Он остается. Уже подморозило, значит, скоро будут заморозки. И через некоторое время на шоссе появляется еще одна машина. Мужчина уже мчится навстречу, машина останавливается, и за рулем оказывается молодая девушка. Он спрашивает ее: — Города не дают суб-р-р-дару. — Вы «Газпромовец»? — Да, да! Я — Газпромовец!!! — Хорошо, садитесь, — улыбается девушка. Они идут дальше вместе. Парень начинает согреваться теплом. Девушка говорит ему: — Может быть, вы хотите горячего чая? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, продолжайте. Девушка: — Включить музыку? — Это будет хорошо. — Может быть, вы хотите коньяк? У меня здесь есть несколько. — Да, обычно супер! Они идут дальше, мужчина согревается, наслаждается чаем с коньяком и немного обескураживает его. Девушка говорит ему: — Может быть, мы могли бы заняться сексом? «Ну… давай…» Мужчина немного растерялся от такого предложения. Они сворачивают с трассы, останавливаются и делают это на заднем сиденье автомобиля. После секса они сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: «А вы давно работаете в «Газпроме»? «Прошло полчаса, но я могу сказать, что организация отличная!».
Прикол про Газпром мечты сбываются. Шутки про Газпром.
Когда в России закончится газ, «Газпром» сможет отапливать всю страну целый год, просто сжигая деньги.
Надпись на двери отдела кадров «Газпрома»: «Не принимаем на работу. Работа передается по наследству».
Он и она, после жаркого секса, посещают большую просторную ванную комнату: она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванной. Он: «Мечты сбываются. Конечно, я не «Газпром». Она: -. Но твоя труба хороша!
Из беседы Путина и Миллера: — Занимаетесь ли вы импортозамещением в «Газпроме»? — Конечно, Владимир Владимирович: Недавно в «Зените» Рондона поменяли на Дзюбу.
В «Газпроме» депрессия, лидерство заканчивается мечтами.
Если тигро-козлиный дрессировщик переедет в Украину и поставит там чистильщика «Газпрома», то эта новость займет 99% новостного пространства.
Разговор двух психиатров: — Представляете, я нашел простой и показательный тест на исключительную степень идиотии. — Что? — Спросите у пациентов, считаете ли вы Газпром национальным достоянием. Вы тоже не поверите в это, идиот, тогда он поверит.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что деньги утекают не с этажей, не из помещений, а от конкурентов.
Разговор в отделе кадров: — Мы посмотрели ваше резюме и, знаете, оно нас не впечатлило. — И увидел ваш фарс и, знаете, тоже почему-то не «Газпром».
Сотрудникам «Газпрома» разрешено фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы устроиться уборщиком в «Газпром»?
Три вопроса, которые волнуют всех россиян каждый день: — Стал ли доллар равен ста рублям? — Вы нашли сумку уборщицы «Газпрома»? — Является ли тигр Амур козлом Тимура?
— Расскажите нам о себе? — 90 — 60 — 90! А ты? — 108 — 24 — 68. — О, не пишите мне больше. — Ну, напрасно: это рабочий телефон моего секретаря в офисе «Газпрома».
Мать дочери: — Ты совсем не думаешь о будущем — учишься плохо, в голове только ерунда крутится, кем работать будешь? Мечтаете ли вы стать уборщицей? Дочь просматривает интернет-магазин с сумками за два миллиона: — Не просто уборщица, а уборщица в Газпроме!
Как сотрудник «Газпрома», я могу сказать вам следующее. Не завидуйте нашим уборщикам, им не так много платят.