Анекдоты про глаза
Знаете ли вы, что происходит, когда люди перестают пить после того, как однажды услышат Божий взор? Перестаньте пить и перейдите на героин. Потому что услышать глаз чертовски просто.
Анекдот про глаза. Шутки про смешные глаза.
Был король. И была близорукость. Однажды он пошел куда глаза глядят и разорвал себя на части.
— Я в порядке. Посмотри в мои глаза, они добрые. — Они пьяны.
Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. ОТДАЙ ТЕЛЕФОН, СУКА.
— Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Ты просто даешь им оружие, глаз уже прищурен!
Штирлиц не мог оторвать глаз от газеты, об этом позаботились Борман и «Клеевой момент».
Встречаются три друга. Одна говорит: — Я вчера с мужем играла, так у него яйца холодные-холодные. Второй говорит: — Я тоже, и они ледяные! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз — что случилось? — Почему, я начала дуть на мужа и сказала ему: «Почему все яйца холодные, а твои теплые?!».
Монастырь. Монахиня к новоприбывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там есть чаша со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — А вы можете прополоскать рот, прежде чем кто-то помоет вам задницу?
Рабинович в регистратуре поликлиники просит зачислить его врачом-окулистом. Ему объясняют, что есть офтальмолог, есть отоларинголог, а ушных и глазных врачей нет. — Но они должны!» — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? Я слышу одно, а вижу другое!
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев выпученные глаза? Ответ: — Потому что горчица в столовой бесплатная!
— Вовочка, где ты слышал это страшное слово? — От Санта-Клауса. — Может быть! Он сказал это, когда Пятница запустил снежком ему в глаз!
Одесса. Принесите его. — Мадам, покупайте живых крабов! — О, дорогая, жалко бросать живого в кипящую воду. — А ты закрываешь глаза, когда готовишь. — Шо, все?
2050. Конечно, Китай захватил весь мир. Одесса: — Приезжают два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Я так устал щуриться и жмурить глаза.
Красота предстала перед судом. Адвокат встает. Посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, красивая шея, великолепные волосы! Какая потрясающая грудь! Вот это да! Какие ноги. Я закончил, господин судья. Судья: Я тоже, но это не важно.
Я ложусь, муж уже дремлет, и сквозь сон говорю: — Свет. Их вырвало на меня! Я ударил его по лбу. Он закатывает глаза. Я сказал ему: — Что еще в FIG Light? Я Катя. — Что ты, Катя, дура! Выключить свет!
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и снова уснул. И я думаю, что он абсолютно прав.
Возраст рыбы можно определить по ее глазам. Чем дальше глаза от задней части тела, тем старше рыба.
Лес. Узкая дорога. Д’Артаньян сидит на лошади. Навстречу ему Илья Мавр верхом на коне. Д: Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня отпустить! Я: Уходи, дурак. Д: Сэр, я великий мушкетер, вы должны освободить мне дорогу. Я: Уходи, дурак, я спешу! Д: Месье, если вы не уступите мне, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят за кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, ты мне чуть глаз проволокой не выколол!
Штирлиц шел по лесу и увидел глаза в дупле дерева. — Дятел, — подумал Штирлиц. — «Ты сам дятел», — подумал Мюллер.