Анекдоты про голос
За все эти годы я так и не заметил, когда моя жена изменила свой голос с серебряного колокольчика на пильном диске.
Классные анекдоты про голос
Хотел бы я знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос говорит нам выключить телефон, а после его окончания добрый голос не напоминает нам включить их обратно?
— Я слышу какие-то голоса в голове… — Это не в голове, дурак, передай, пожалуйста, проезд! — Какие мерзкие голоса.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а мой дедушка стоит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда дедушка стоял… он просто не поймал Сёму!
Сегодня утром жена сорвала голос, доказывая, что может молчать!
Племянник пошел в первый класс, я спрашиваю, молодая или старая учительница, он с тоской в голосе отвечает: «Да, молодая». На мои слова: «Ну, вот и хорошо!» — он ответил: «А что хорошего? Оно до сих пор живет и здравствует. «
Как поставить мужчину в неловкое положение: если кто-то рассказывает вам анекдот об изнасиловании, начинайте всхлипывать вслух.
Взволнованный женский голос в трубке: — Полиция? Пойдем, мой друг мертв. — Как вы определили? Вы почувствовали пульс? — Нет. Для чего? Я вбежал в квартиру, крикнул: «Пойдем на распродажу!», а она даже не шелохнулась! Вы понимаете? — Я понимаю, мы уходим.
Абрам приходит домой и видит — из-под кровати выползает огромный козел. — Цилла, что это? — Что, ты не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивает руками и со всей силы бьет по ослу. Из-под кровати раздается голос: — О, то есть, бом — М — М!
В синагоге раввин восхваляет Бога за то, что все, что Он создал, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, как насчет моего горба? Раввин не теряет присутствия Духа: — И я даже скажу: Как горбун ты — само совершенство!
Анекдоты про голос
Жена вызывает мужа на работу: — Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? — Возьмите кулинарную книгу и выберите что-нибудь вкусненькое! Пять минут спустя. Я собираюсь приготовить китайскую утку! Хорошо? — Превосходно! Пять минут спустя, с тревогой в голосе: — Слушай, тут написано, что я готовлю на 4 человека, а гостей будет 8! Что мне делать? — Да, просто удва всех ингредиентов! Понял? — Есть! Через 5 минут плачет: — Я не могу! Там написано: «Возьми одну утку — я взял две». Там написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите максимум 500.
После подсчета голосов на выборах один спрашивает другого: — Ну, что, кто победил? Второй отвечает: — Нет, как обычно, все проиграли.
На сцене заводского клуба с концертом повара выступила оперная певица. В середине арии ее голос оборвался, и она замолчала. Затем она извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что ее мама, которая сидела в зале, заплакала, и это повлияло на ее выступление. Она закончила арию и снова извинилась за срыв. Желая проявить понимание и сочувствие, ведущий концерта сказал: «Не извиняйтесь. Это так ясно. Если бы я была твоей мамой, я бы тоже плакала.
Известный психолог Джонатан Смит, недавно выступая на тех же семинарах IRZ, рекомендовал новое средство для борьбы со стрессом: Если у вас выдался один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, придя домой с работы, бросьте это занятие, бросить, бросить, бросить, бросить, бросить, бросить, бросить, бросить, бросить, бросить. Дорога в аптеку. Вам необходимо приобрести анальный термометр Q-TIP. Повторяю, очень важно точно купить анальный термометр, и именно марки «Q-tip». Придя домой, переоденьтесь в любимую одежду, зашторьте все окна и лягте на кровать, положив термометр рядом с собой. Затем возьмите руководство пользователя анального термометра, и вы легко найдете там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip проходит индивидуальное тестирование. Теперь вам нужно закрыть глаза и повторить не менее пяти раз энергичным голосом: «Как здорово, что я не работаю инспектором по качеству ватных палочек».
На дне рождения дедушки его маленький внук: — Дедушка, сколько тебе лет? — Шестьдесят два. Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: — Ты начал с одного?