Анекдоты про голубей
Внук спрашивает деда: — Дед, кто победил в гражданской войне: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучки, голубые.
Анекдоты про голубей
Союз охраны птиц провел гостевой «Урок доброты» среди первоклассников города. Тридцать два голубя умерли, потому что съели хлеб.
| Заголовки: | Анекдоты про первоклассников — Про голубей — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка про голубей
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень неосмотрительно по отношению к этому мясистому голубю.
| Заголовки: | О голубях | |
Ссылка на шутку
Шутка про голубей
| Заголовки: | О голубях | |
Ссылка на шутку
Анекдот о критиках и голубях
Критик идет по улице и встречает голубя. «Хорошо тебе, голубь, — замечает критик, — живешь на свободе, летай, где хочешь». — И тогда тебе становится плохо!» Голубь отвечает: «На самом деле, мы похожи на вас. Но вы, как и я, не только постоянно клевещете на всех, но и получаете за это деньги!
| Заголовки: | Анекдоты про критиков — Про голубей | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Вовочку, голубей и попугаев
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученый — орнитолог. — Это он изучает птиц? — Да, я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. — Почему? — А если вдруг голубь потеряется, он сможет спросить дорогу домой!
Анекдоты про голубя
На нашем сайте собрано множество анекдотов про голубя. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Почему на улице есть только взрослые голуби и нет маленьких? Где прячутся птенцы. — Они как члены парламента — растят детей за границей и прилетают сюда, чтобы подмазаться и потрахаться.
«Сейчас я нанесу тебе визит. Вы сделаете чай? — Где я могу найти его для вас? Давайте погрузимся, а?
Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому, — он вел себя как герой. — Как это? — Например, чтобы враг не смог завладеть секретным сообщением, он съел почтового голубя.
Племянница спросила, почему на улице были только взрослые голуби, а не маленькие? Она забыла о своем вопросе, а я всю неделю мучилась: где же, черт возьми, эти пронырливые птицы прячут своих детей!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 сотрудника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь гадит на меня!
На Красной площади стоит парень с гусем. Гусь явно страдает от диареи. К ним подходит полицейский. — Мужик, что случилось? Красная площадь, ты с гусем, он обделался. — И что? Посмотрите на всю площадь в голубях! — Хорошо! «Мой гусь тоже не хочет войны!»
Бездомный в кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Поедание голубя. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. Вы съели голубиную голову? Да, я съел голову голубя. — Ну, он съел голубиную голову. А в чем именно смысл? — Хммм… Честно говоря, я логопед, но я помогала, чем могла!
Они рассматривают в суде дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж: — Нет, все! Я больше не буду с ней жить, она с ума сошла держать козу в нашей спальне… от нее такая вонь, фууу… Судья: — Может, просто открыть окно? Муж: Да? И выпустить всех моих голубей.
Мало кто знает, но, вопреки распространенному мнению, голубям на самом деле нет особого дела до памятника Ленину.
Княгини жили лучше нас: приняла красное на грудь, послала голубя крепостному с признанием в любви, птица умерла по дороге — не стыдно утром.