Анекдоты про попугая
И он уже настолько раздражителен, что, очевидно, многие его уже окликнули.
Анекдоты про говорящую
Старик закинул в море сеть — в сети оказалась говорящая рыба. И старик понял, что они что-то не доделали с Фукусимой.
Приходит мужик в зоомагазин:– Есть .
Мужчина заходит в зоомагазин: — У вас есть что-нибудь искусное? — Есть! Говорящая сороконожка. Он приходит домой, кормит его и говорит: — Пойдем погуляем? — Он бесшумен. — Мы идем на прогулку или нет? — Я снова молчу. Мужчина в ярости: — На*Бали! Что за разговоры!!! — тихо, бл*дь. Одежда …
Где справедливость, лошадь говоряща.
Где справедливость, лошадь, которая говорит все подряд и временно заблокирована для комментариев, я.
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, о.
Идет человек себе, вдруг — лягушка, он ее проклинает и в банку. Лягушка молится: — Отпусти меня милая, я три раза обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты хочешь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
— Коля, плохо ты красишь эти стены.
— Коля, ты плохо красишь эти стены. Цвет — вишневый, а краска очень токсична. — Ну, я говорю, эта краска токсична.
Урок биологии. Учительница спрашив.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учитель: — Ну что, Вовка, надоели мне твои фокусы! Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!
Заблудились два мужика в лесу. Идут.
Двое мужчин заблудились в лесу. Они идут посмотреть на пень, на котором сидит дедушка. Один спрашивает: — Извините, как пройти в деревню? Дед: — Теперь иди прямо, там будет поле конопли, потом река колонок…
В цирке объявляют: «Выступает дресс.
Цирк объявляет. На арену выходят дрессировщик и собака. Он спрашивает: «Сколько будет дважды два? — Гав, вау, вау, вау, вау. — А теперь каждый зритель может предложить свой собственный пример. Один из зрителей кричит. Собака подумала и сказала: — Ты пошел на: =)! Кукушек так много!
Новый русский гуляет по парку в вос.
Новый русский гуляет по парку в воскресенье утром. Вдруг прямо перед ним прыгает лягушка и говорит человеческим голосом: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Не говоря ни слова, он положил его в карман и продолжил. Вечером лягушка снова обращается к нему со словами: — Поцелуй меня, и я стану прекрасной царевной и буду любить тебя всю жизнь, исполни все мои желания. Тишина. — Почему бы тебе не поцеловать меня — я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек. Но иметь говорящую лягушку — это просто супер!
— Скотина! Опять вчера нажрался, а .
— Скотина! Я вчера опять напился и завязал петлю — на, мол, смой! Его вонючие носки выводят из себя. На прошлой неделе, с какой-то женщиной, она каталась, они всю ночь покоя не давали. — Здравствуйте, я первая говорящая машина.
Приходит мужик в зоомагазин: — Ест.
В зоомагазин заходит парень: — У вас есть что-нибудь умеющее говорить? — Вот! Сохраните один центр. Он приходит домой, кормит ее и уплетает: — Гулять гулять? Тишина. Ходить и не ходить? Снова тишина. Мужик в ярости: — Опять F@Li! А что ты говоришь о заднице? — Тихо, бл@ть. Я занят.
— И зачем люди курят?- Чтобы им яви.
— А почему люди курят? — Так они станут говорящими подушками Дирола.
— А вот здесь живет говорящий попуг.
— А здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Бруп, скажи мне что-нибудь, товарищи! «Иди к попу!» «Он справа, товарищи, слева».
— Милый, давай попробуем в другой п.
— Дорогой, давай попробуем другую позицию, хорошо?
Анекдоты про попугая
Семья купила попугая, им было дано понять, что он живет в хижине. Дома дочь сбросила с него плащ, он тут же закричал: — О, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они изменили мою мать! Отец немедленно улетает. -Оп, а клиенты старые! Привет, Серега!
Про попугая и вора
Вор забрался в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит: — Христос видит тебя и недоволен! Ну, думает вор, он, наверное, слышал от соседей. Только он делает шаг назад, как снова слышит: — Христос видит тебя и недоволен! Вор испугался и спрашивает: — А-а-а… кто это?? — Это я… попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и теперь спокойно спрашивает: — А как тебя зовут, попугай? «Меня зовут Абрахам Виндри Белл!» — Что? Это глупая кличка для попугая! А попугай такой злобный: — Ну, да… Христос — тоже скучная кличка для бульдога.
Про попугая и мента
Мент ходит под окнами, видит — Попугай сидит: — «Козел» — Да ты пятьдесят мент, козел поганый, ники отвратительные …. Мент в шоке ломится к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день он снова проходит под окнами, видит попугая: — Козел — Да, ты грязный, козел драный, клепки отвратительные …. Мент снова срывается на хозяина и теперь уже штрафует на пятьсот. Хозяин не знает, что делать с попугаем, идет с ним в церковь, а священник К попугаю: — Козел молчит — ну и ладно, я, блин, козел …. ну и … грязные … отвратительные гниды … — ты глаголишь истину.
Про попугая и кипяток
Маджик продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говорите? Достаньте попугая и промурлыкайте: — Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и говорит: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.
Пошлый анекдот про дальнобойщика и попугая
По шоссе едет грузовик, в его кабине сидит счастливый человек в куртке и попугай. Он видит, что женщина стоит, хватает машину. Он останавливает грузовик. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Нет. Дальнобойщик: — Ну, тогда пиздуй пешком. Проезжая дальше, он снова видит стоящую женщину. Он останавливает грузовик. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Нет. Дальнобойщик: — Ну, тогда пиздуй пешком. Едет дальше, видит еще одного. Снова останавливается. Женщина: — За рулем. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Да! Ну, он бросил попугая в повозку. Они сделали все, как и ожидалось. Привод. Вдруг гаишник останавливает его. Он спрашивает: — Почему у тебя курица из грузовика в разные стороны? Мужчина открывает грузовик. И тут попугай берет курицу за лапу и спрашивает: — Будешь сосать? Цыпленок: — Что! Попугай: -че ко, пи# удар по ноге.
Про попугаев и священника
Женщина приходит к священнику и говорит: «Святой отец, у меня беда: у меня есть два говорящих попугая, но все, что они могут сказать, это «Эй, ребята!». Разве ты не хочешь повеселиться? «Ну, тогда, — говорит священник, — я могу тебе помочь: приведи их ко мне домой, я посажу их в клетку на двух моих говорунов. Учите их молиться и читать Библию, и их благочестивое поведение будет служить вам примером, а они будут исправляться. На следующий день она приносит своего попугая священнику. В клетке действительно сидят два попугая, один на четках и молится, второй читает Библию. Они сажают с собой попугаев, и один из них объявляет: — Эй, ребята! Мы проститутки! Разве ты не хочешь повеселиться? «Фрэнк, брось Библию», — говорит один попугай другому, — «Бог услышал наши молитвы!».
Анекдоты про попугая. Анекдот про говорящего попугая.
Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас на некоторое время забрать их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, более энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья убедили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса бросается в атаку, попугай клюет ее в нос, лиса громко шипит, забивается под кровать, попугай ложится спать, заглядывает под него и говорит: «Хочешь чаю?».
Еврей, вернувшись из поездки, привез семье новогодний подарок — роскошного попугая. Они просто снимали крышку с клетки, и она кричала: — Я хочу секса! И так весь день. Еврей пошел к раввину. «Ребе, — говорит он, — что мне делать с птицей?» Жалко изгонять и держать в доме в непристойном виде. «Дай мне его на время», — отвечает раввин. — Недавно тоже отправился в путешествие и взял с собой двух попугаев. Поэтому они молятся за меня весь день. Я думаю, что они смогут повлиять на вашего попугая. Они принесли птицу в дом к раввину. Они сняли крышку с клетки, попугай закричал: «Я хочу заняться сексом! Попугаи перестали молиться. Мы посмотрели на попугая. Потом друг на друга. И один из них тихо сказал: «Иса, кажется, Бог услышал наши молитвы.
Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спрашивают продавца: — Почему бы вам не взять его? — Раньше оно жило в беспорядке в беспорядке. — Ничего, покупайте! Дома дочь отнесла клетку в комнату, взяла из клетки плащ. И попугай тут же закричал: — Посмотрите на нас, новеньких! В комнату вбегает жена. — Они *изменили себе и маме! Отец бежит к кровати. — ОП и клиенты старые, привет Серега!
Вор проник в дом. Он собирает хлам в мешок, потом голос: — Иисус видит тебя! Вор сделал это, обернулся, а там попугай. (Облегчение) — ты сказал это. — Да. Я хотел предупредить. -Хмм. А как мне позвонить вам? — Моисей. — Как Даунс назвал попугая Мозеса? — Те же самые дипы, которые называли волка Иисусом.
Хорошие новости: — Группа российских туристов, заблудившихся в джунглях Таиты, была найдена непонятными попугаями.
Попугай на самолете стюардессе: — Эй, овцы, виски и быстро! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Казак рванул, виски мне быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что могу попугать, то могу!» И кричит стюардессе вслед: — Ублюдок, пива мне и живи! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.
Один входит в магазин Rzoo. — Дайте мне попугая! — Нет, заканчивайте! — Черт, это все, не с кем поговорить, я плачу бабушкам, дайте мне попугая! Мысль, мысль, цвет совы, продано. Счастливый приходит через неделю: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.
Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Попугай, увидев его, закричал: — Полицейский грязный! Он пошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, как из него снова выльется штраф. Но накануне хозяин поменялся попугаем со своим соседом, священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит — попугай молчит. — Вы не узнаете? Это я, копы грязные. — Позднее раскаяние, сын мой!
Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, корм для кошек, корм для коров, корм для коз, корм для рыб и корм для попугаев». Какая ты умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.
Бабушка спрашивает продавщицу в зоомагазине: — Почему у этого попугая на одной лапе привязана синяя ленточка, а на другой — красная? — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А что, если вы вытащите двоих? Что, что. Я упаду на задницу!
В бар заходит негр с большим попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, откуда он у тебя! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков миллионы!
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он постоянно показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз видел его выступления и разгадал все тайны. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг был зол, но ничего не мог поделать, продолжая повторять слова капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на какой-то туше. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.
Звонит телефон: — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, в котором вы живете в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай умер» — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на это кучу денег. От чего он умер? «Он ел гниль, сеньор Род». Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам столкнул молчаливое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно вечером, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа, после чего наступило долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты труба.
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красный! один говорит. — Почему? — Другой поражен. — Ну, просто зеленый еще не созрел, я думаю.
На заборе я прочитал: «Внимание, во дворе злой попугай». Я понимаю, что это чушь. Я вхожу. Последнее, что я услышал перед тем, как потерял сознание, был голос попугая: — Рекс, ФАС!
Еврей привозит попугая в Израиль из СССР. Таможенник говорит ему: — Гражданин! Живые птицы не могут быть перевезены через границу. Можно только тушку или чучело животного. Еврей думает. Попугай кричит ему: — Абрам! Как туша, как чучело — только вынь!
Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но остался только один, сидит в дальнем углу. Почему бы им не взять его? Продавец ответил: — Раньше она жила в борделе. — Ничего, покупайте! Дома дочь занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай тут же закричал: — Я вижу, у нас новые девочки! Жена с криком вбежала в комнату. — Пошел ты, и мама изменилась! Отец бежит на коврик. — Ой, а клиенты-то старые, привет Серёга!
«Однажды я встречался с девушкой, у которой был попугай. Этот ублюдок вообще не закрывал рот. И попугай был классный.