Анекдот про грузин в
Полицейские спрашивают по-грузински: — Так вы по-прежнему говорите, что вы латыш, потому что родились в Риге? — Канет, дарага! — По твоим словам, если котята тянутся к конюшне, значит, они лошади?
Анекдоты про грузин
Грузины (самоназвание — Картвели, груз. Большинство из них сосредоточено внутри границ Грузии, они также живут в восточных провинциях Турции и во внутренних регионах Ирана, особенно в городе Фериадунеш. Большинство грузин традиционно исповедуют христианство (православие), которое было принято 6 мая 319 года Формирование грузинской государственности началось в первые века I тысячелетия до нашей эры. племен на стадии разложения первобытнообщинных отношений и возникновения племенных объединений и заканчивается в основном в V I-X веках, при сохранении местных горских особенностей до 2-й половины. XIX век. Существует множество историй, тостов и шуток о грузинах. Предлагаем вашему вниманию анекдоты про грузин.
Грузины идут на митинг. И он говорит другу:
— Я Надепен Белый Костум, Белый Свинкл, Белые Носки, Белая Ботынка, Белая Шапка …
«Ты все еще зеленый галстук, Наден, как и кофейный».
Гоги, что такое ОС?
— OS — балишская палатальная мушка.
— Нетто, Гоги. Мухомор Бальши Палассата — пчела. ОС — это прямая линия, вокруг которой Крутицца Земля!
— Лик, Гоги, а у тебя вчера не было «Мукузана»?
— А там?
— Ну, Вей «Минасал» …
Грузин гордится дипломом. Они спрашивают его:
— Конскам, если жених — всегда покупай?! Падарили!
Спрашивает грузина: друг:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если вы едите, то да, но нет!
Встречаются два грузина:
— Угадайте, в моем имени часть тела и примечание.
Грузины на улице пьют девушку:
-И девочка-девочка! Пойдем в лес, я покажу тебе город!
Урок языка в грузинской школе:
— Дети, русский — ого-го какой трудный язык! Накример, Настя — Девушка, а плохая погода — пахота!
Грузины
Праздник, грузин толкает тост: — Я живу с женой 25 лет. Сосед рядом поправляет: — Не с моей, а с моей! — А с твоей — 24!
Петух — зверь
На базаре стоит человек и выбирает петуха. Он выглядит одним: вялым, другим: вообще импотентом. А вот грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарраг, Куры на яйцах, Топот в спине, Топот в машине и Вокер, Слушай, маня так маня! Даром, бери!
Взятка
Передвигает грузин на плечах барана. Сосед спрашивает: — Где ты носил Раму? — Это не баран, это взятка. Баран учится в институте.
Размер достоинства
Человек входит в бар, садится за стол и видит на нем три линии, нарисованные маркером: одна находится на расстоянии 3 см от края, другая — 5 см, а третья — 6 см. Он спрашивает бармена, что это такое. Она отвечает ему: «Вчера приходили три грузина и измеряли свои достоинства таким образом. Мужчина начинает смеяться: — Это добродетели? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой покрывает все три отметки, и говорит: — Вот это добродетель! Бармен: — Вы неправильно поняли — они измеряли его от противоположного края стола.
Грузинские авиалинии
Не каждая птица достигнет середины цыпленка. Мы можем это сделать! Грузинские авиалинии к вашим услугам.
Кепка
Мужчина возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в шляпе и так счастливо улыбается. Поганый муж грузинки: — Ты кто такой? Грузин (уже не улыбаясь: — Да, я — вчера за штуку денег купил шапку-безрукавку!
Запрет
Гиври сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В комнату входит друг Гиви: — Вай, Гиви, у тебя язва! Доктор запретил вам все это — Подумайте, доктор! Я отдал ему 300 штук, и он позволил мне взять все снова!
Они судят по-грузински. Судья. Грузин достает дипломат с баксами: — Нат! Судья: Ну, суда не будет!
Поезд. Купе: верхнее — Грузины, нижнее — Молодые. Они уходят в ночь. Девушка видит нисходящий шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я спустился к тебе, турфи один раз, если не хочешь, турфи шнур 60 раз и последние 20 как можно скорее!