Анекдоты про холодильник » ШутОк » Облако тегов » холодильник

— Дорогой, я не могла уснуть ночью и решила помыть холодильник. А потом они набросились на меня! — КТО?! — палка колбасы, торт и пирожные!

АНЕКДОТЫ ПРО ХОЛОДИЛЬНИК

У нас дома сломался холодильник «Зил». Он перегрелся и перестал работать. Когда дом сгорел.

— Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!

Ночь, кухня, открытый холодильник, здоровая, загруженная призраком ползающая мышь. Он подходит к норке и подталкивает лапой маленького мышонка с засохшим кусочком сыра. — Чесать слово, ну, как дети.

Мария Ивана: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мамочка у меня одна!», написанными детьми. Проходит какое-то время, и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с папой уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. У меня есть мама. — Молодец, Петя! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мать просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». И я ответил ей: «Мама! У меня есть один!»

Лучший натюрморт, который я видел в своей жизни, — это вид открытого холодильника в канун Нового года.

На женском форуме: — Вот скажи мне! Почему мужчины, когда достают сэндвич из морозильной камеры холодильника, ставят пустую тарелку обратно в холодильник?

Холодильник «Витязь» действительно прожил 20 лет. В те времена советские люди часто обходились без замены холодильника. Зачем его менять, если он работает? Это не iPhone.

Открыв холодильник в седьмой раз и не найдя ничего нового, я в отчаянии поменяла все продукты на месте, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

На том свете есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Я умерла от смеха. — Что это такое? — Я была у любовницы, звонят в дверь, я в панике. Муж. Она вручила ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена передает ведро. Я обнаружил, что в квартире все взорвано, порылся во всем, но никого не нашел. Он сидел на диване, смеялся, смеялся, смеялся и умер. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.

Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! В конце концов, все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»

Женщины открывают шкаф, полный одежды, долго думают и говорят: «Мне нечего надеть!». Мужчины открывают холодильник, полный продуктов, долго думают и говорят: «Есть нечего!».

Женщина говорит мужу: «Ты должен поставить глазок в холодильник, иначе ты откроешь дверцу и будешь целый час думать, что бы такое съесть. А холодильник в это время размораживается.

Представляешь, прихожу домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил ее на одном дыхании, пел грустные песни. А потом смотрю — квартира не моя. .

— Доктор, из-за вас мне холодно! — Ты запретил мне есть вечером! Я открыла холодильник и наблюдала за курицей до утра… Я была так потрясена.

Из разговора между друзьями: — Как вы называете расстройство, когда не можете успокоиться, зная, что холодильник не пуст? — Счастье.

Примечание для владельца. Если вы выложите внутреннюю часть холодильника зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

Холодильник лучше жены, потому что у него не бывает хрустящих дней, он всегда рад тебя видеть, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не переживает, что ты толстая, и никогда не жалеет, что однажды вы встретились.

Сейчас 12-13-летние подростки проходят через разрыв отношений, а когда я был в их возрасте, я всегда пытался медленно закрыть холодильник, чтобы увидеть, когда погаснет свет.

Анекдоты про холодильник » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » холодильник

— Я открываю холодильник, а там боулинг. — Что случилось, скатайте шарик.

Анекдоты

Прикольные лампочки

Медсестра: — Сейчас есть такие классные лампочки, их можно повесить на шкаф, когда вы открываете дверцу, они загораются, а когда закрываете — гаснут. С датчиком движения! Дочь, 12 лет: — Для этого у нас есть холодильник! Сестра: — Дусь, ты что, все хранишь в холодильнике? Дочь спокойно: — А ночью все, что нужно, есть в холодильнике!

Анекдоты

Женщина говорит мужу: «Ты должен поставить глазок в холодильник, иначе ты откроешь дверцу и будешь целый час думать, что бы такое съесть. А холодильник в это время размораживается.

Анекдоты

Хихиканье — это когда вы открываете холодильник и понимаете, что там полно еды, но есть нечего.

Анекдоты

Один из моих самых больших страхов — это то, что холодильник будет открывать дверь в мою комнату каждые полчаса, я буду смотреть несколько минут и тихо уходить.

Анекдоты

Магнитики

Недавно я помог другу переехать. Он и его жена постоянно скитаются по съемным квартирам, поэтому у них нет ни мебели, ни бытовой техники. В общем, мы вынесли все узлы, коробки, кошку из квартиры и погрузили в машину. Мы уезжали (на новую квартиру), и тут жена друга вспомнила про магниты на холодильнике. Джин хрюкнул, вылез из машины и, пошатываясь, вошел в подъезд. Его не было минут пятнадцать, даже нам стало скучно, и в это время мы говорили о магнитах — их подарили Гене и его жене друзья и знакомые, которые много раз бывали во всевозможных командировках.

Анекдоты

Рецепт быстрого размораживания холодильника: выключить холодильник, зайти в интернет посидеть немного. и тадададаааам! — холодильник не только разморозился, но и полностью высох.

Анекдоты

Анекдоты

Анекдоты

Я такая внезапная — пошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурца, и вдруг съела пять отбивных.

Анекдоты

Анекдоты

Анекдот

— Вы представляете, за сколько денег можно продать холодильник, который отключается после 6 вечера? Это не то, на чем люди зарабатывают деньги, сколько бы денег ни было заработано на их ремонте.

Сообщество

Социальные сети

Спонсируется

Смешные комментарии

• No. 50 Как говорила бабушка дедушке: «Покупай настоящее удобрение, а не какую-то дрянь! Нет Джокера
• Да, я ошибся. Я исправлю это, Джокер.
• 25 штук? У меня только три. Southas
• Оказывается, я гений! Почему-то я знал это даже без отчета МАГАТЭ. )))) irida
• Честно говоря, я не дочитал ее до конца. Но начало очень похоже на… гм, кажется, в общем. irida
• Не забудьте вернуть территорию. Исторический. Поляки, румыны и молдаване уже стоят в очереди. Кабанчи
• Нет, какое несчастье! С каких это пор лодка стала анимированным объектом! Ирис
• Да, я заметил. Мы будем публиковать по одному в месяц. Джокер
• Хватит надолго, ни на один месяц �� не Джокер
• Я обычно пишу. Джокер

Спонсируется

Работа над шутками

• В календарной форме
• В виде списка

Популярные

1. Тараканские сказки
2. Эта фотография озадачила участников конкурса «Что? Где? Когда? «, 2 фотографии и текст на фото
3. Самый абсурдный способ избрания главы государства в истории человечества? 2 фотографии и текстовые фотографии
4. Концепция ребрендинга сети ресторанов быстрого питания KFC от Logotipper.Agency, 7 фото на картинке
5. Учитель велосипедов
6. Перенос корейской меры на российские мотоциклы
7. Объяснено доступным языком
8. Пончик Кнука
9. Испытатель из «Велосипеда Бога
10. Возьмите велосипед

Анекдоты Про

Спонсируется

Обсуждения на форуме

• В теме «Красная книга» Джокер
• В теме «Семинар по мемам» Сережа
• В теме «Книга жалоб и предложений» Iris
• В теме «Профессиональная литература» Джокер
• В теме «Позвольте мне поговорить с вами» Джокер

Смешные картинки мемов

Порция анекдотов и самых смешных шуток каждый день, новые картинки анекдотов, свежие шутки на все времена и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные посты сегодня Наш сайт — ваш источник юмора!

Анекдот про холодильник

Сборник самых смешных шуток про холодильник. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Считаете ли вы, что головоломки — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть: это называется «укладывать из морозилки обратно в том же порядке».

На холодильнике написано: «Не открывать — сломать!».

Вот идешь ты ночью в туалет, выходишь, а дверь на кухню закрыта… и холодильник так дружно взрывается… сука, провокатор….

Чтобы сэкономить электроэнергию, достаточно обрезать холодильник в виду двери. А потом они выставят дверь и полчаса будут думать, как встать.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжелый вздох. В первый раз мне было страшно, а сейчас хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, братан, мы в России!

Я купил холодильник с ночным режимом: открываешь его после 18 часов, и он издает грубые звуки.

Холодильник — мой самый близкий друг. Он проработал на моей кухне двадцать лет и никогда не говорил, что пить холодное пиво — плохая привычка. Все три моих бывших сказали…

Холодильник — это интровертный кондиционер.

Если бы президентские выборы проходили в моей квартире, то с большим отрывом победил бы холодильник.

Недавно я посетил фабрику по производству магнитов для холодильников. Теперь друзья спрашивают, когда я успел объездить весь мир?

Он заглянул в холодильник: сгущенное молоко и лук (лук-шалот). Кажется, я понимаю, как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Самые интересные ночные фотографии удалось получить зоологам, разместившим фотоаппараты в своих холодильниках …

— Пойдем куда-нибудь? — Сейчас 2 часа дня. «Я тебя спрашивал?»

Скажите, что можно приготовить, если в холодильнике есть только железная решетка и майонез?

— Что произойдет на Земле, если все магниты вдруг перестанут магнититься? — При падении всех холодильников раздался оглушительный грохот.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про холодильник | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про холодильник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Когда продукты оказываются в холодильнике, там всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые выбрасывают продукты из холодильника(!) — А у меня обычно остается мороженое(!) — Мороженое — амулет морозильника!

Я нашел ковбоя из маленького крокодила и оставил жить в доме. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне крокодил лежит на кровати. — Привет, зеленый, а где жена? — Подождите, не волнуйтесь, но слушайте. Я иду, значит, слышу звуки в доме, похоже, кто-то занимается сексом. Но я знаю, что ты охотишься! Я открываю дверь в спальню, а там твоя жена и твой лучший друг Джон… ну, в общем… — Понял. Похоже, не судьба. Ковбой входит на кухню, вдруг через секунду отпрыгивает назад и начинает отдирать два кольта вдоль крокодила. Он, уворачиваясь от пуль, истошно кричит. — Подожди, не заводись, но слушай!» «Я не хочу ничего слышать, ты, вонючий зеленый!» «Да, я не пил твой виски! Я положил его в холодильник!

Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

Выходной день. Лева очень долго завтракал. Затем он укусил. Потом он очень долго обедал. Я откусил еще кусочек. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара уже собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Ливушка опять скучает у тебя во рту?

— Дорогой, мышка повесилась в холодильнике — Не трогай, это на Новый год!

Когда вы переезжаете с квартиры на квартиру и временно живете в двух домах, основным является тот, в котором есть холодильник и компьютер.

При активном поиске я посещаю сайт только в 3 часа ночи. В холодильнике.

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их к городу!

Блондинки пьют чай, смотрят на чайник… — а что делать с оставшимся кипятком? Жалко выливать его. — Да, поставьте в холодильник, кипяток всегда пригодится.

— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? «Смотря какая жидкость, Маривана» — чушь. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. — Мама сама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про холодильник

На нашем сайте анекдоты собираются до слез вокруг холодильника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не стоит отключать функцию наполнения холодильника.

Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, пошел я на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил одним глотком, запел грустные песни… а потом смотрю, — квартира не моя.

Кашпоровский с Чамаком идут по улице. Кашпоровский говорит Чумаку: — Смотри, теперь с этого балкона есть телевизор. Он внимательно посмотрел на балкон. Выбежал мужчина и бросил швейную машинку. Кашпоровский удивился, посмотрел еще раз. Мужчина бросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: — Ну нет у меня телевизора, нет!

У каждого свои проблемы: — Женщинам с полным шкафом нечего надеть. Мужчины с полным холодильником — есть нечего!

У нас есть спонсор на это лето — удивительное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

Мужчина жалуется психологу: — Мне кажется, что в холодильнике кто-то живет. — Почему вы так думаете? — Жена приносит туда еду.

В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я пришел с печенью… — Большое спасибо, давайте я поставлю ее в холодильник.

— Представляете, прихожу я домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые-хитрые. Ну, я не собираюсь раздеваться у холодильника. Открываю — СЧАСТЬЕ. ВЫПЕЙТЕ МОЕГО ПИВА.

На седьмой день диеты у меня было странное видение: дверь в комнату открывается, заглядывает холодильник, внимательно наблюдает за мной, а потом тихо закрывает дверь.

Едва шевеля губами, она сказала: «Все, я иду спать, у меня просто глаза слипаются», и, с трудом передвигая ноги, направилась к холодильнику.

Страницы.

Свежие анекдоты про холодильник | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про холодильник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

У каждого в этом мире свои проблемы: женщине нечего надеть при полном гардеробе. Человеку нечего есть при полном холодильнике.

Два человека встречаются в потустороннем мире. Один — весь синий, покрытый инеем, другой — розовый, здоровый. Сын. — Прихожу домой, а моя жена лежит голая в постели! Ну, думаю, сучка опять кого-то привела, обыскался, никого! И мне было так хорошо, я чувствовал себя таким счастливым, все мое сердце не выдержало… — Идиот, придурок, я бы заглянул в холодильник, может, они сейчас живы.

— Я купил себе уютный домик на природе. — Это коробка из-под холодильника. Но аренда дешевая!

Если вы не можете есть ночью, тогда зачем в холодильнике лампочка?

Одно действие может сказать о человеке гораздо больше и правдивее, чем тысяча слов — В детстве я клал кошку в холодильник. — Это ясно.

Самый лучший фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кот… и какой-то пьяница.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на следующее утро после обильной попойки. Это бесценно.

Пригородный поезд. На крыльце стоит огромный, только что купленный, импортный холодильник. Здесь разгоряченные пивом молодые люди оживленно кричат. Когда поезд подъезжает к станции, какая-то бабушка (чистый одуванчик) обращается к молодым людям: — Сынок, поможешь донести холодильник до платформы? — В чем проблема, бабушка? Легко! Блок быстро доставили на платформу, двери закрыли, поезд запустили и продолжили движение. Тем временем в машине группа крупных мужчин продолжала обмывать покупку нового холодильника.

Ночь предстояла тяжелая, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти отбивные на завтра.

Страницы.

Анекдот №570645 Длинный и тупой анекдот про холодильник Жила-была на свете…

Давным-давно (где-то в начале 20 века) в мире жила очень бедная семья. Наконец она накопила немного денег и купила холодильник. А есть было нечего — кончились все деньги на холодильник. Затем семья одолжила у соседей килограмм колбасы. Они кладут их вечером в холодильник, чтобы утром освежиться и с новыми силами отправиться на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась и на следующую ночь положила в холодильник 1 кг картофеля — утром смотрят: точно, опять 2 кг картофеля. Люди поняли, что холодильник — это волшебство, черт возьми, он удваивает любой мусор. Они начали вкладывать деньги, драгоценности, ну, и вскоре разбогатели. Мы купили виллу на Канарских островах (то есть дом в Америке) и всей семьей решили переехать туда. Эта семья летела в самолете, как вдруг стюардесса объявила: «Так, так. У самолета один двигатель, вы должны срочно оставить свой багаж, это единственный способ спастись. ‘ И стюардесса идет в багажное отделение. Но есть еще и волшебный холодильник! И семья бежит за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается выбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, послушайте еще один анекдот. Утонул, так когда-то давно, «Титаник». И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Он привез их на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда они наконец выросли и стали великолепным юношей (Y) и прекрасной девушкой (D), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (D): Как ты думаешь, что ты делаешь, есть ли еще люди на земле, кроме нас? (Y): Я не знаю наверняка, но давай построим плот и уплывем на его поиски. И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день путешествия юноша вдруг спросил девушку: (Ж): Ты ничего не чувствуешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в виду?<. что имею, то и введу. > (J): Я думаю, что люблю тебя (D): Как это? (J): В этот час я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море и поплыл за ракушками. Первая раковина, на которую он наткнулся, выглядела не очень большой, а жемчужина в ней была размером всего с зернышко. Тогда молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая жемчужина, которую он нашел, также показала, что он недостаточно красив. Но наконец он заметил огромную раковину, из последних сил, почти не дыша, подплыл к ней и вытащил великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он посмотрел на плот — и там.

Все в крови, а холодильник стоит.

Анекдоты про холодильник, стр. 3

«Мне надоела эта дистанционная любовь!» Холодильник, переезжай в мою комнату.

Уберите все магниты с холодильника. Очевидно, что меня всегда тянет к нему.

— Я боюсь пустоты. — Духовный? Нет, в холодильнике.

— Знаешь, я теперь каждую ночь провожу с Виктором. — Нет, ладно: вы постоянно едите по ночам, но давать холодильнику имя — это уже слишком!

Ночь. Встряхните мышцы … нижней челюсти … рядом с холодильником.

В вашем холодильнике завелась мышь. — Все гораздо хуже. Она умерла от голода, а мы инсценировали самоубийство.

Самый лучший фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

— Это очень редкое явление, такое величественное зрелище можно увидеть только раз в год. «Это действительно выглядит потрясающе, но вы не можете держать холодильник открытым слишком долго.

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверцей, чтобы можно было думать о том, что съесть, не открывая дверцу.

Если холодильник пуст, он все равно зарабатывает две-три ревизии в день, если не больше.

Я открыл холодильник, и там ничего не было… ни салата, ни фруктов, ни овощей, короче говоря, ничего.

Звонок по скайпу около трех часов ночи. — Привет! Что ты делаешь, я пошел за колбасой, не поздно ли? И мой холодильник открыт 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

Однажды ночью я заглянул в холодильник, увидел там только минеральную воду и решил, что пора жениться. Потом я пошел в продуктовый магазин и передумал…

«Привезите мне из Брянска магнит, лучше два. — Хорошо. Я принесу его. 2. И холодильник! Вы должны их куда-то повесить…

С каждым часом еда в холодильнике становится все вкуснее, и к вечеру вы просто не можете оторваться от нее.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про холодильник | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про холодильник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Муж — жене, сидящей на диете: — Ты обещала не есть после шести, так что же ты делаешь в холодильнике? — Перемены…

Чукчи купили холодильник. Соседи спрашивают его: — Зачем тебе холодильник? Неужели в Тундре так холодно? — На улице минус 40, а в холодильнике всего минус четыре, я там согреюсь.

В холодильнике есть два помидора. Один говорит: «Брр… холодно здесь…» Второй говорит: «АААА. Говорящий помидор.

Ночь. Я энергично трясу мышцами нижней челюсти возле холодильника.

Программист после тяжелого рабочего дня лезет в холодильник, достает пачку масла, читает упаковку: — Масло. 72%. Быстрая мысль в моей голове: — О! Скоро он загрузится! Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — смотрят на время на своем мобильном телефоне и тут же забывают об этом. — смотрят в туннель метро, ожидая поезда, как будто он придет быстрее. — когда микроволновка снова пищит, сказать: «Да, я знаю, я знаю!»- пойти в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всего, но без сахара. — в сотый раз читать этикетки на ароматизаторах, чтобы убить время. — нажмите кнопку вызова, чтобы лифт прибыл быстрее. — отметить курсором текст, который вы читаете. — сильнее нажимать кнопки на пульте дистанционного управления телевизора, когда его батарейки разряжены. — поставить 5 будильников на утро и все равно встать за 15 минут до выхода. — Выключите компьютер, успейте выключить колонки перед прощальной музыкальной заставкой. — При прохождении поворотов наклоняйтесь всем телом вбок.

Входит пьяный мужчина, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Мужчина — «Не обращайте внимания на технику, отлично». Он сделал свое дело, дверь закрывается, свет гаснет. Офигель и засыпает. Утром жена будит его со сковородкой в руках: — Ты что, бык, опять вчера пьяный пришел? — Ну, что ты, дорогая, я был как кусок стекла. — А что ты нагадил в холодильнике?

Звонок по скайпу около трех часов ночи. — Эй! Что ты делаешь? Я пошел за колбасой. Не слишком ли поздно? И мой холодильник работает круглосуточно!

Рядом с холодильником я всегда веду себя как самая новая шлюха — беру в рот и наслаждаюсь.

Как-то муж приходит домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Не зная, как ее успокоить, он спрашивает: — Дорогая, что случилось? «Представляете, сегодня я достала кубики льда из холодильника, сполоснула их в кипятке, а теперь просто не могу их найти.

Страницы.

Короткие анекдоты про холодильник | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про холодильник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Инженер Петров пережил самую страшную магнитную бурю, подарив своей жене магнит на холодильник на 10-ю годовщину их супружеской жизни.

Увидев только два магнита на холодильнике — из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.

То, что холодильник был полон, и все на Новый год, было приятно. Пока не выяснилось, что это на целый год.

ВКонтакте, как холодильник. Казалось бы, ничего нового, но вы постоянно вглядываетесь в день.

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: — Дети уложены спать, белье постирано и развешано, отбивные в холодильнике, разогреть и съесть. Will tr*** t — не просыпайся!

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Первый день диеты. Я избавилась от всех вредных продуктов в холодильнике. Это было восхитительно.

Я сижу на диете уже четыре дня. Ночью захотелось пить, я пошла к холодильнику, потом все было в тумане, я ничего не помню! Я проснулся, когда пил шоколадный борщ!

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Мороз Холодильник: он подарит вам холодное пиво, колбасу и сало под водку.

Страницы.

Анекдоты про ночь у холодильника

На нашем сайте собраны анекдоты про ночь в холодильнике. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. — Нет, ладно, вы постоянно едите по ночам, но давать холодильнику имя — это уже слишком!

Я сижу на диете уже четыре дня. Ночью я почувствовал жажду, пошел к холодильнику, потом все было как в тумане — я проснулся, когда умял шоколадный борщ.

Наступает ночь… мирные жители засыпают… диетчики просыпаются и пробираются к холодильнику.

Я не могу спокойно спать, пока продукты замерзают в холодильнике на кухне.

Недавно я купил новый, модный холодильник с искусственным интеллектом. Вчера вечером пытаюсь открыть его, а он мне приятным голосом: Будет день — и будет еда. Вот ублюдок.

— Это будет трудная ночь… не все доживут до рассвета… — Люси! Закройте холодильник! Эти отбивные на завтра!

— Дорогая, давай займемся грехом на кухне. О, секс на кухне! — Вообще-то, я зову тебя на отбивные для сегодняшнего ужина.

Ночь. Я энергично трясу мышцами нижней челюсти возле холодильника.

Почему вы едите по ночам? — Представьте себе, как только я засну, отключится электричество, холодильник разморозится и все продукты испортятся — хм, понятно.

Звонок по скайпу около трех часов ночи. — Эй! Что ты делаешь? Я пошел за колбасой. Не слишком ли поздно? И мой холодильник работает круглосуточно!

— Дорогой, я не могла уснуть ночью и решила помыть холодильник. А потом они набросились на меня! — КТО?! — палка колбасы, торт и пирожные!

Моя жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечером все спят, а мне хочется есть… Я иду к холодильнику, достаю отбивную, сажусь за стол и ем, делая все без света. Затем на кухню заходит старший сын. Я застыл, поэтому не заметил, но он поставил стул рядом с выключателем, включил свет… Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… по другую сторону стола!

Если вы не можете есть ночью, тогда зачем в холодильнике лампочка?

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше, чем «совы». Естественно, когда рано утром «жаворонок» открывает холодильник, сразу становится ясно, что «совы» за ночь все съели.

Выходной день. Лева очень долго завтракал. Затем он укусил. Потом он очень долго обедал. Я откусил еще кусочек. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара уже собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Ливушка опять скучает у тебя во рту?

В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая при открытии дверцы публикует фотографии прямо на Facebook. И встроить клетку с грузом в ковер перед дверью. И все в мире начнут худеть, потому что иначе твои друзья зайдут на Facebook, а ты там такой искренний в трусах и на горшке. И подпись: «Люси, 73 килограмма, ест борщ в час ночи».

— Ближе к полуночи моя сущность меняется. Ты превращаешься в волка при свете луны? Нет, я превращаюсь в кузнечика при свете из холодильника.