Шутка навсегда

Чтобы попрекнуть московского босяка Ксентавра, она, Ксюша, тоже родом из Петербурга и имеет мотор: — Нет, в Петербурге никогда не будет ничего хорошего. — Где вы его взяли? — Вот, читайте. И он протягивает мне газету. И там, как это сейчас модно, пишут, что с древних времен Петербургу, построенному на человеческих костях, предсказывали, что его ждут всевозможные бедствия — наводнения, пожары, мор и голод, и продлится это до тех пор, пока белокурая девушка на белом коне не объедет город три раза. А потом — все. Наступит наше полное петербургское счастье. — Что из этого? — И то, что раньше приходилось обходить. Сейчас Петербург находится более чем в ста километрах по периметру. — И что, девушка не выдержала? — Лошадь. Лошадь не задерживается!

Шутка навсегда

Лучшие шутки для Интернета

Как заработать деньги с помощью Интернета всего за два шага: 1. Выключите Интернет. 2. Идите на работу.

Вы выходите из Интернета и становитесь похожими на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

— Вы говорите о Caps Lock?

— Это отговорки. Человек может сделать все, если захочет! В конце концов, мужчина ты или нет?! Скажите себе: «Я не курю! Потерпите неделю — и желание курить исчезнет, вот увидите! — Сравнение и молния!

Когда исчезает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно задуматься. но нет, все включено!

Я много сидел в Интернете. Я купил хороший смартфон. Теперь я в Интернете.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, вам нужно выбрать новый! — Рози. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, ваш пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, пробелы в пароле не допускаются! — 1 розовая роза. — Извините, вы должны использовать не менее 10 различных символов в своем пароле! — 1 чертова розовая роза. — Извините, вы должны использовать в пароле хотя бы одну заглавную букву!!! — 1 FUCKING pink rose. — Извините, вам не разрешается использовать несколько заглавных букв подряд!!! — 1FuckingPinkRose. — Извините, пароль должен быть более 20 символов!!! — 1Fucking PinkRose будет торчать из вашей задницы, если вы не дадите мне доступ немедленно, черт возьми!!! — Извините, но этот пароль уже взят!

Девочки купались в озере, они попали на YouTube.

Девушки в возрасте 12-15 лет пишут статусы: «Я так скучаю по тебе». Они для мозга, да.

На интернет-форуме: — Расскажите о себе. Ну, я ленивый и люблю поесть. Мне лень рассказывать дальше, я иду есть.

— И почему во всех Skype нет кнопки записи разговора? — Есть. Это просто с другими людьми.

Напился до потери паролей.

В этом и заключается польза Интернета — он позволяет всем общаться. Но интернет — это плохо: он позволяет всем говорить.

Доктор, если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Интернет, брось интернет в унитаз, я полчаса сидел скрестив ноги.

Странно, но факт: в Интернете вопрос «Тебе уже есть 18?». Ответ никогда не был «нет».

О, девочки, хорошо, что мы смогли хорошо посмеяться в молодости! Никто не сделал фотографию своим телефоном, никто не выложил ее в интернет.

— Привет, бабушка! Давай, вари нам борщ! — Где мама? — Мама «Вконтакте» повесила трубку. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Давай! Хорошо, внук, я приду. Это просто помидоры и перцы в растении «Моя ферма»!

Благодаря captcha я научился читать медицинские рецепты.

Как гуманен интернет — можно попасть в бан, но нельзя попасть в чайник.

Примечание для хозяйки: когда вы выходите из интернета, очистите историю и оставьте открытой одну вкладку с рецептами борща.

Однажды друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор ушел, не оставив никаких данных. Я нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил ее, включил — нифига! Все те же звезды. Я нашел еще одну — снова звездочки. Только через день я узнал, что пароль был 12 звезд!

Какие объявления вывесил на своей лестничной площадке пенсионер Иван Петрович Сидорович, живущий на первом этаже, чтобы плохие люди не писали и не приставали. И со штрафом меня пугали, и со злой собакой — ничего не помогало. Но как только его любимый внук приезжал навестить его, появлялся самый действенный знак: «Полегчало? Поздравляю! Теперь ты звезда YouTube!»

Здравствуйте! Нельзя ли сделать так, чтобы у меня сегодня не было интернета с 11-00 до 7-00? — Ты что, хочешь спать? — Да — давайте сделаем это

Мы живем в эпоху, когда каждый день приходится доказывать роботам, что ты человек.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди без разбора ходят по улице с фотографиями и спрашивают друг друга: «Тебе нравится?».

— Внук, иди поешь! Еда на столе! — Идите, уже холодно. Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место перед компьютером.

Хакеры завладели паролем к моей почте. Но откуда они узнали, что я знаю год канонизации святого Доминика Григорием IX? Это 1234.

— Слушай, у тебя Одноклассники заблокированы на работе? — Я не хочу. — За этот ответ вас определенно следует повысить в должности и заплатить больше!

Евреи не размещают фотографии в интернете, кнопка «поделиться» их пугает.

Жена случайно посмотрела электронную почту мужа, а там было сообщение: «На сайте знакомств gut.ru ваша анкета имеет 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему сзади мужу и спокойно говорит: — Дай хоть посмотреть, а то стыдно перед людьми!

Вопрос. Как я могу загрузить его обратно? Ответ.

[…]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…]

Согласно распространенному мнению, первыми в новый дом провели интернет-кабель. А где он лежит — там и постель. И стол. И комп. И стерва.

Яндекс — есть все! . Но не все будет раскрыто.

Википедия: я знаю все! Google: я найду все! ВКонтакте: я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Молчать, козлы!

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Парень, который придумает, как бить людей по лицу через Интернет, заработает миллионы.

У парня есть статус в Вконтакте: «Как холодно, тяжело на сердце, когда я понимаю, что ее больше нет.»- Вы расстались со своей девушкой? — Нет, я потерял свою шляпу.

Когда не было интернета, мы выходили из своих домов, касались друг друга руками, даже пытались разговаривать.

Хватит пугать всех концом света! Это никого не пугает. Лучше напугать всех концом интернета.

Говорят, что Павел Дуров эмигрировал в Париж.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковой системе слово «клубника» и кардинально изменил свое представление о ягодах.

Я зашел на Яндекс-Фотографии, набрал слово «шут». Не видели ни одной выдры.

За последние годы Интернет сильно упал. В нем под грудами мусора и пошлости практически невозможно найти полезную информацию. Вчера мне пришлось убить несколько часов, чтобы найти смех и визг обкуренной свиньи!

Анепедия

N 12: Анекдот о хорошем и плохом — Как сделать так, чтобы человеку было хорошо? — Сделать плохо, а потом так же, как было.

N 11: Анекдот про русских и это хорошо — русские говорят, что там, где нас нет, хорошо. — Я бы уточнил. Не только там, где их нет, но и там, где они никогда не были!

N 10: Анекдот о сексе, ну и о закадычных друзьях Тут я прочитал сентенцию «Лучший секс — с теми, кому и без секса хорошо». Ну уж нет, я бы не хотел заниматься сексом с крестным отцом!

N 8: Анекдот про крик и добро — Наглец! Стясик, не так быстро, а то я уже «Мама!» кричать буду. — Кричите, кто вам мешает. — Мама! О, мамочка! О, как хорошо!

N 7: Анекдот о хорошем и плохом Сначала было хорошо, потом было очень хорошо, а потом стало так хорошо, что снова стало плохо.

N 6: Анекдот во благо — Надеюсь, у вас все в порядке! — Уже было все в порядке, теперь будет все в порядке, если станет лучше.

N 5: Анекдот о добре и дефекации — Мне так хорошо с тобой, так легко. Я веду себя естественно… Я настоящий с тобой, понимаешь? — Я понимаю, но закрой дверь, когда обделаешься, пожалуйста.

N 4: Анекдот про Рабиновича, хороший и плохой — Рабинович, как там ваше «все хорошо»? — Плохо. — Эй, не волнуйтесь! Никогда не бывает так плохо, что не может быть хуже!

N 1: Анекдот о хорошем — Здравствуйте! Что было хорошего, пока меня не было? Все было хорошо, пока тебя не было.

Анекдоты про хорошо

— Русские говорят, что там, где нас нет, хорошо. — Я бы уточнил. Не только там, где их нет, но и там, где они никогда не были!


Заголовки:	Анекдоты про русских — Во благо

Ссылка на шутку

Анекдот о сексе, доброте и пумах

Я тут прочитал такую сентенцию: «Лучший секс — с теми, кому хорошо без секса». Ну, нет, я бы не хотел заниматься сексом с крестным отцом!


Заголовки:	Анекдоты про секс — Анекдоты про хорошее — Анекдоты про лучших мужчин

Ссылка на шутку

Анекдот о хорошем коротышке


Заголовки:	Во имя добра — Анекдоты короткие

Ссылка на шутку

Анекдот про крик и хорошо

— Stiasik, не так быстро, а то я уже «Мамочка!» кричать буду. — Кричите, кто вам мешает. — Мама! О, мамочка! О, как хорошо!


Заголовки:	Анекдоты про крик — Навсегда

Ссылка на шутку

Шутки для хороших и плохих


Заголовки:	Для хороших — Анекдоты для плохих

Ссылка на шутку