Анекдоты про хозяина
Тот, кто бросает елку в Ярунваре, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин высушивает ель до хруста.
Анекдоты про фильмы
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про фильмы. Фильмы с участием любимых актеров порождают множество слухов среди людей. Закрученный сюжет является основой знаменитых шуток, заставляя смеяться от души каждого, кто хотя бы раз посмотрел фильм до конца.
— Что будет, если вырезать все рекламные ролики Pepperias из фильма «Анти-Хилл?». — А если из «Особенностей национальной охоты» вырезать всю рекламу водки? — Титтеры.
Вдохновленная успехом голливудского фильма «Человек-паук»-«Spider-Man», киностудия «Мосфильм» приступила к съемкам фильма «П*дар-Мэн»-«Человек-Петч».
На следующем кинофестивале. — О, молодой человек, о чем ваш фильм? — Мой фильм о любви… — Женщины к женщине? — Нет. — Мужчина с мужчиной? — Нет! — Молодые люди
После просмотра фильма «Ирония судьбы или с легким паром» на прошлой неделе половина россиян инстинктивно праздновала Новый год.
После просмотра фильма есть два кинокритика. Один из них зевнул. «Я, мой коллега, хотел сказать то же самое», — заметил второй.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего, спросите вы? Очень просто! В плохом фильме ужасов зрителя пугают разбитые стекла, обугленные трупы, резкие звуки и
Терминатор провалился в будущее, он нашел Сару: — Тебе нужна моя помощь и твой сын, они охотятся за тобой? — Нет, что вы, у нас все в порядке… — тогда откупитесь от ложного вызова!
— Люси, ты видела фильм «Смерть Помпея» — это про Помпея? — Круто! Теперь угадайте, что с ней случилось?
Дед выиграл, выиграл — не сломался. Бабушка билась, билась — не сломалась. Посмотрите фильм — супер мальчики «Яйцо — ответ».
Из-за нехватки военных кадров по распоряжению правительства Российской Федерации был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели служить в армии. Почему был снят фильм «Зона»?
Я хочу рассмотреть Рэмбо-4 только по одному эпизоду: он держит пули в конце своего пулемета и перезаряжает его.
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает: «Какую таблетку вы бы приняли, красную или синюю?
В фильме о приключениях Человека-паука использовались крутые спецэффекты. Особенно запомнились большие мокрые сиськи.
Фильм «Беглец»: -… И однажды вы увидели, как орел, возвращаясь к своему гнезду, теперь уже почти летя к нему, вдруг сказал: «А стоит ли оно того?». И он складывает
Почему никто еще не придумал видеоплеер с функцией «Продолжить просмотр с момента, когда он вчера заснул»?
Он был обычным студентом, но судьба распорядилась так, что он попал в тюрьму за изнасилование… Смотрите в кинотеатрах от создателей Терминатора новый суперблокбастер «Человек-Питер».
К нему движется робот. -Ко-ла, и кто такие же … ау. Бехе, Ко, Бехе-Ги!
В современных российских фильмах о Великой Отечественной войне было убито больше фашистов, чем на самой войне.
Из криминальной хроники: Деньги, полученные от Министерства культуры, банда режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Нео сидит за столом, упрямо глядя на банку с вареньем. Входит Тринити: — Что случилось? — Да… никаких ложек!
Краткое содержание фильма: Голливуд — все выжившие. Китайцы — все умерли. Французский — все вы*бали. Русский — все пили.
— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес мой новый фильм в пух и прах? — Не обращайте на него внимания, он просто повторяет это.
Человек-паук, человек-человек, человек Розамом, мышь, летящая от человека, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель-идиот человек …
Настал момент, когда вы можете пересмотреть фильмы, которые вы смотрели в 2000-х годах, потому что вы ничего не помните.
К юбилею директора: — Дорогие друзья! Я рад сообщить вам о решении правительства: фильмам нашего юбилея присвоено почетное количество.
Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота и я вижу свою *балу в отражении ноутбука.
Снят фильм о чернокожем помощнике — болезненном сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку! И он получил «Оскар»! Все режиссеры недоумевают, как теперь достичь вершин в толерантности?
Только в американских фильмах блондинка двадцати с небольшим лет с бюстом в четверть может быть специалистом по ядерным технологиям.
— Гингачгук Петрович и ваш отец любили смотреть кино? — Да. — А какой у него был любимый фильм? — Угадайте сами, никто перед вами не ошибался.
Если посмотреть «Годзиллу» в обратной перемотке, то можно увидеть, как Токио бунтует и входит в океан лунной походкой.
Сухова, героя фильма «Белое солнце пустыни», закончились блуждающие пески. Горбачев, похоже, зарыл свое горло в песок. «Пить, пить, пить, пить, пить, пить, пить», — спрашивает Михаил Сергеевич. Сухов смотрит на часы
Тканевые критики выразили возмущение отсутствием геев и чернокожих актеров в сериале «Чернобыль». Авторы серии возразили, что в то время в СССР не было чернокожего населения, а тема геев
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина Принса была призвана окончательно отмыть …
Морфеус находится на крыше небоскреба, удерживаемый ногами лопнувшего человека. Он падает… Мужчина: — Ааа! Морфеус: — И этот не выбран!
В Голливуде решили переснять фильм «Три танка и собака», в новой версии он называется: «Четыре территориальных представителя и вождь».
После просмотра фильма один жалуется другому: — Как жаль, что мне не 15 лет. — Почему? — Дак меня не пустят на этот фильм.
Самая неправдоподобная вещь в фильмах ужасов — это то, что герои каким-то образом обходятся без мата на протяжении всего фильма.
HOLLYWOOD NEWS: — В 2009 году выйдут фильмы «Индиана Джонс и бейсбольная бита», «Сосущий удар», «Гарри Поттер и носки Дамблдора». По сообщениям информационных агентств, Николас Кейдж пока что
Каким-то образом режиссер, оператор и композитор собрались вместе, чтобы снять фильм. Композитор — глухой, оператор — слепой, а режиссер — Таво, тупой дурак. Они сделали хороший фильм, и его презентация уже идет.
Одна дама с грустью рассказывает о другой: «Как только по телевизору начали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все закончилось тем, что он
После выхода на экраны второй части «Иронии судьбы» начались съемки второй части, сериала «Ирония судьбы». Главного героя после бани отправляют не туда … во Владивосток … на поезде.
Разговор двух режиссеров: — Ну, как вам ваш новый фильм? — Провалился … — в прокате?! — хуже … на торрентах …
Толпа поклонников готовится поставить серебряный бюст Лары Крофт в Лондоне. Пока неизвестно, хватит ли металла на голову героини.
Хуже всего смотреть фильм с кем-то, кто его уже видел, — это смотреть фильм с кем-то, кто читал книгу, по которой снят фильм.
Кажется, что в титрах голливудских фильмов все жители города, где проходили съемки.
Однажды дедушка Гэндальф пришел к хоббитам на Новый год. Они пели песни, катались по кругу. Тогда дедушка сказал. И елка не зажигается. Он снова: — Рождественская елка,
Японские кинематографисты, посмотрев сериал «Полиция Нью-Йорка», сняли свой — «Полиция Токио», а в отечественном прокате — «Японский город».
На наш сайт добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Анекдот про оперов. Шутки про оперов.
На пне сидит пятачок и что-то говорит. Винни Пух, будучи подходящим, спрашивает: «Что ты пишешь, Пятачок?» Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): «Я пишу для нас оперу». — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать об ослике ИА? — Я буду. — А кролик? — Опера сказала, чтобы все писали.
Но в опере «Евгений Онегин» еврей отталкивает жену: — Пока ты спишь, Ленский послал Онегину вызов. — Ху и Шо, вы пойдете?
Старый еврей впервые в опере. Дайте «Евгения Онегина». Он выводит соседа с вопросами: — Скажите, кто это? — Это Онегин. — И он еврей? -Н-н-онн. — HM. — И кто же это? — Татьяна. — И она еврейка? — Нет! -. И кто же это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей. — Вот увидишь, они убьют его!
Два студента: — Почему тебя вчера не было в школе? Где вы были? — В опере. — Итак, вам нравится? — Отличный браузер!
Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на места — в качестве конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, орла. Орел с высоты сразу обнаруживает все. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на гербе Чебурашки: — уши в таких — все слышат, глаза в таких — все видят, а ноги короткие.
Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И о тебе, и об Анку. Опера сказала, чтобы все написали!
Анекдоты про тв
Анекдоты про тв: телевидение, телевизор, телеведущих и телезрителей
Не будет спора о холодильнике с телевизором. Если продукты исчезают в холодильнике, их начинают показывать по телевизору.
Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении единственное, что можно смотреть, что не раздражает, — это реклама.
Эпиграмма С. Шнурова, после просмотра клипа «Не Зорро!».
По-русски Сергей скрывает «сэр» и «гей». Шнуров — лучший пример! […]
[…] […] […] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
Как я смотрю телевизор. Я включаю телевизор, там реклама. Я переключаю канал — там реклама. Выключите телевизор.
После того, как программа «Поле чудес» (выходившая еженедельно 32 года подряд) перестала выходить по пятницам — стало предельно ясно, что ситуация в стране и мире действительно пугающая и критическая.
С песнями, но без очков
После экстренной отмены юниорского чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия-США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год лучше вообще не включать телевизор.
— Что бы там ни говорили, все равно есть люди, которые по-настоящему оценят новогодний «голубой огонек». — Геронтологи?
Вечером семья сидит у телевизора. Мама спрашивает: — А где твоя кукла, Катя? «Я усыпила ее, потому что этот фильм не для детей».
Телевидение, которое говорит, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевидение, которое говорит, что беженцы стремятся в Европу за высоким уровнем жизни и безопасности, — это одно и то же российское телевидение.
Прямо сейчас. Я вырывала волосы своей дочери под какую-то детскую программу. Дочь, обычно разговорчивая смотрит на экран и вдруг выдает, — мама, а почему ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются в детских передачах. — И после минутного раздумья он добавляет, — как будто они все Ку-ку. Я не знал, что ответить.
Третью неделю сериал «Русские горки» идет на Первом канале. Примечательно, что все положительные персонажи — британцы! Максимум благородство, не могу, люблю, почему-то, русских. Как младшие безумные братья. Очень мало положительных русских персонажей любят британцев. Все остальные русские — моральные уроды (предатели, доносчики, кровожадный КГБ, убийцы и насильники — полный набор). Советская молодежь хочет свободы, а злая Гебня угнетает их и не дает ее. В стране будущего есть только 2 пути — психиатрическая больница и тюрьма. И комсомол. Но это уже для моральных уродов и предателей. По-видимому, когда-то в юности, сам К. Л. Эрнст прошел весь этот скорбный путь и теперь рассказывает, как очевидец и участник тех кровавых событий, как его, тогда еще неопытного свободолюбивого юношу, поддержали мудрые товарищи, продвинули куда надо, дали фунты, дали Стерлинга и предложили выработать второе гражданство. Остальные — покайтесь! Или социальный заказ поверх легализации второго гражданства большинства в Думе?
После просмотра рекламы на дневном ТВ стало жалко Максима Гулькина. Он живет в кредит, готовится на Aliexpress, его жена и дети содержат возврат.
10 ноября 1974 года в колонном зале Дома профсоюзов состоялся традиционный праздничный концерт, посвященный Дню советской милиции. В нем снялся актер Евгений Весник, который по сценарию должен был сделать юмористическую композицию из книги «Гатровские штучки». Однако зрителям так понравилось его выступление, что они начали драться. А потом пружина его опасности и риска прочитала другую вещь — монолог мэра из «Экзаминера». Этот номер также был встречен «на ура», но через два дня разразился скандал — его вырезали из повтора на телевидении. Когда Весник позвонил в CT и спросил, в чем дело, ему ответили: «Они говорят, что редактор и режиссер съемок того злополучного концерта были сняты из-за вас. Весна очень удивилась: «Я читала Гоголя!». На что они ответили: «Во-первых, редактор не согласовал с вами текст, а во-вторых, директор по тексту города» Я ничего не вижу. Я вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, но не более того…»- без злого умысла приказал вещатель передать панораму людей, сидящих в первом ряду!» В итоге после этого скандала Весну не приглашали на концерты Police TV в течение 12 лет.
На телевидении была такая программа о «взгляде». Те, кому за 40, помнят об этом. И каким-то образом я увидел премьеру клипа на песню «Битлз» «A Day in the Life» в этой программе. Это были сплошные знаки «закрыто», «нет приема», «прием закрыт» и так далее, так далее, так далее. И в конце надпись: «Прием граждан круглосуточно». Камера отъехала в сторону, и стала видна надпись «Комитет государственной безопасности СССР». Я до сих пор помню этот клип)))
— Я увлекся йогой. Каждый вечер я ложусь на бок и медитирую два-три часа, глядя в одну точку. — Где именно? — На экране телевизора.
Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Там постоянно показывают, как сборная играет в медленном темпе!
Самое смешное в нашей жизни то, что люди, которые раздражают тех, кто «свято» верит, что телевизор делает это, «свято» верующие катят в Интернет.
Моя жена сказала мне, что уйдет от меня, если я не перестану изображать телевизионного диктатора. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Следите за новостями!
[…] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
— Тогда наш майор открыл огонь из укрытия, а мы прикрывали его с чердаков и подвалов соседних домов. К ночи бой полностью утих, и мы, все, кто остался в живых, поползли к своему командиру. Оказалось, что из всей роты, с утра до вечера, почти все были убиты. Осталось только пять человек. Включая меня. Кто-то спросил: — Майор, война проиграна, боеприпасов почти нет, теперь нам всем придется стрелять друг в друга, так? Майор приказал нам и сурово сказал:
— Да, мы проиграли войну, у нас нет связи, Рейхстаг пал, ни о ком, кроме нас, больше не слышно, но хорошо запомните мои слова, иногда поражение гораздо важнее победы. Вы не поймете этого сейчас, но обязательно вспомните и поймете позже. Я запрещаю вам застрелиться — это заповедь! Теперь слушайте мой последний приказ: — Сейчас я открою огонь, чтобы заглушить ваши шаги. И вы немедленно спасаетесь бегством и как можно быстрее покидаете Берлин. Бегите в этом направлении, главное, подальше отсюда. Вперед! Марш-бросок! Мы бежали. Пока мы бежали, мы долго слушали, как наши майоры стреляют, а русские стреляют в ответ. Должно быть, его убили очень быстро. Ночью мы отстали друг от друга и заблудились. Утром я очень устал, проголодался и в какой-то деревне решился постучать в первый попавшийся дом. Фрау Мария жила там. Она быстро провела меня через дверь, приказала раздеться догола и дала мне одежду своего сына, он тоже погиб в самом конце войны. Фрау Мария утопила все мое оружие — карабин, пистолет с патронами и каску — в озере и сожгла мою форму. Я прожила у нее еще два месяца, пока все не успокоилось, потом фрау Мария забрала меня к своей матери. Мы с мамой ухаживали за фрау Марией в течение многих лет, до самой ее смерти. Так у меня началась война. После войны я вырос, окончил университет и всю жизнь, до выхода на пенсию, работал режиссером на берлинском телевидении, в редакционном отделе детских программ. Так что мы были коллегами. — А какие программы вы делали? Да, вы их еще не видели. И теперь вы этого не увидите. Это было давно, еще во времена DDR. — И все же? — Ну, была такая программа — «Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас» — Нефига себе! Да, я смотрел вашу программу все свое детство, там был один глупый мужчина в спортивном костюме по имени Адди, с ним всегда была девушка. Со временем девочки выросли и постоянно менялись, а Адди просто постарела. … Команда школы Карла Маркса вырывается вперед, но на повороте роняет обруч …
Глаза дедушки сверкали, он смотрел на меня, как путешественник во времени. Мы сделали еще несколько фотографий из семейного альбома и, наконец, как и договаривались, поставили стулья и стол на место. Дедушка извинился за свою педантичность, но сполз под стол и показал старый квадратный отпечаток на ковре. Мы промахнулись на три сантиметра. Исправлено.
Когда мы ехали обратно в Берлин, я вспомнил, как в детстве любил смотреть старую программу «Гитлерюгенд». Однажды была проведена видеовикторина, в которой Ади играл дурака, бегая по городу и бросая бумажки в урну для голосования. Мне нужно было написать письмо, в котором нужно было ответить на вопрос: «Что Адди сделала не так? Помню, я даже написал, и мы с отцом отнесли письмо в почтовый ящик.
И тогда я понял, что Адди — это все-таки Адольф. Что ж, еще одно детское воспоминание безнадежно испорчено…
Год — около двух тысяч. На улице минус тридцать, а я с утра бегу по глубоким снегам Ивановской области со своей замерзшей съемочной группой. Наступила ночь, нас привезли в город и высадили на пороге небольшой ивановской гостиницы. В прихожей, при тусклом красном свете трех обогревателей, дремала пожилая женщина в пушистом шарфе и валенках. Она взяла наши паспорта и дала нам ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы забрались в комнату, бросили чемоданы на пол и только тогда, в относительном тепле, одновременно осознали, что ничего не ели с самого утра. Мы спустились на первый этаж к женщине — королеве пара: — Извините, что разбудила вас, но скажите, пожалуйста, есть ли у вас в отеле ресторан? Или, может быть, кафе? — Есть, конечно, ресторан, но он открыт до одиннадцати, а сейчас уже час тридцать. Что представляет собой ваш ресторан посреди ночи? Иди спать, нечего бродить. — Очень жаль, мы просто ничего не ели двадцать часов. Или, может быть, поблизости есть открытое кафе? — В час тридцать? Что случилось? — Хорошо, где находится ваш ближайший продуктовый магазин? Покупайте молоко, хлеб, колбасу. Что бы ни происходило, мы не гордимся этим. — Ребята, какой продуктовый магазин вам нужен посреди ночи? — Да, мы делаем все виды. Типичный круглосуточный супермаркет. Пусть это будет не близко, мы добьемся своего. — Вы имеете в виду 24 часа в сутки? — Ну, он открыт 24 часа. — Откуда вы? Из Москвы? — Да — А что, в Москве есть магазины, где продавцы сидят всю ночь и с вечера до самого утра продают продукты? — Типа, да. — Подождите, подождите, вы хотите сказать, что каждый москвич может проснуться в три ночи, почесать задницу, внезапно попросить бутылку йогурта и пойти в супермаркет, чтобы купить ее, не дожидаясь утра? Что же выходит? — Ну, вообще-то да. — Нет-нет, то же самое се-бе! Вот вам и москвичи в конце вашей гребаной веревки! Вот почему тебя нигде не любят. А завтра, что вы еще придумаете, засранцы? Принести вам кефир прямо домой посреди ночи…?
«Ты совсем спятила, что работаешь с ним? Это он! Ну, вот это. Конечно, в его поведении были некоторые причуды — но они никак не влияли на его работу, а для меня это ключ к бизнесу. Прошло полгода с момента нашей работы, и мне стало банально любопытно — что это за ужасная секта, членом которой он является. Ученко. Очень страшно. Можно сказать, пожизненное рабство, из которого нет выхода. Члены братства полностью отказываются от всех вредных привычек, следя за соблюдением друг другом этого пункта. Обязательный спорт и здоровое питание, закаливание организма, жизнь на природе за городом. 10% дохода тратится на помощь страждущим (каждый может выбрать, кому и как помогать, нет никаких обязательств). Никаких взносов и т.д. в пользу организаторов — все на чистом альтруизме. Помощь друг другу в работе и бизнесе, контроль над задачами и целями каждого участника. Аполитичность, отказ от просмотра телевизора и определенный набор информационного контента, негативно влияющего на психику. Короче говоря, я был впечатлен и думал, что не смогу этого сделать. Действительно сектанты. Можно даже сказать — вредители, разрушающие устоявшиеся социальные устои.
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трехкомнатной квартире Навального.
Вот, по вашему совету, я оставил дома включенным телевизор, чтобы собака его не боялась. Так что собака по-прежнему боится, но теперь только американцев.
У того, кто два часа подряд смотрит новости по российскому телевидению, автоматически вырастает трость на ногах!
Вау, этот момент, когда в сериале пауза между кадрами, темный экран, а в нем отражение твоего жующего рыла с невежественным взглядом.
Уважаемая программа «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части стратегических сил. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? П.С. Завтра на дежурство.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое выходило в эфир долгих 16 лет. И они сказали, что 2020 год не запомнится ничем хорошим.
Кстати, о прямых линиях — правда не с президентом, а с премьер-министром. Это было 12 лет назад, тогда нынешний президент был временным премьер-министром. В Нижнем Новгороде в то время тогдашний мэр сильно поссорился с тогдашним губернатором. Они, конечно, не ругались на людях, но втайне баловали друг друга как могли. Соответственно, время от времени в различных СМИ появлялась компрометирующая информация, сначала одна, потом другая. Жители города запаслись попкорном и со смешанными чувствами наблюдали за этой «бульдозерной битвой под ковром». В то же время было ясно, что в таком случае, по крайней мере, есть кому пожаловаться мэру. Был такой случай в конце 2008 г. Мэр решил «оптимизировать» сеть молочных кухонь в городе (т.е. просто закрыть некоторые). Возможно, у него были свои причины, сейчас я не могу сказать. Тогда он оправдывал это тем, что вся сеть молочных кухонь осталась неизменной с советских времен, когда в полуторамиллионном городе было не 22 тысячи детей до двух лет (как при Путине), а целых 100 тысяч кухонь, обслуживающих лишь 20-25% своей мощности. В то же время область в 2 раза сократила финансирование молочных кухонь Нижнего, что, конечно, еще больше стимулировало мэра. Родители маленьких детей, конечно, были недовольны такой «оптимизацией». Они поняли, что большинству из них придется добираться до ближайших молочных кухонь в центре города на транспорте, тогда как раньше молочные кухни находились в нескольких минутах ходьбы от них. Начались всевозможные петиции против мэра, а затем и губернатора. Мэр был непреклонен: «Закрывать — значит закрывать!». Губернатор промолчал, так как это вопрос «не его уровня». И вот разрекламированная «Прямая линия премьер-министра» пришла 4 декабря 2008 г. Одна из матерей, Жамиля Набиева, начала особую активность, отправила несколько текстовых сообщений о молочных кухнях на «Прямую линию» — и, о чудо, ей позвонили организаторы и сказали, чтобы она была готова задать вопрос, сидя на стационарном телефоне в те же часы 4 декабря. Она села перед телевизором, как ей сказали, и стала ждать звонка. Когда ей позвонили и попросили задать вопрос, она озвучила наболевший вопрос о молочных кухнях, но в конце концов не выдержала («Когда еще Путин сможет пройти?» — оправдывалась она позже в социальных сетях) и решила немного «помешать». Она задала незапланированный вопрос: «Владимир Владимирович, когда же наконец повысят наши копеечные детские пособия? Ведь с ними невозможно прокормить ребенка». Довольная собой, она положила трубку и стала ждать. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
В те годы премьер-министр во время так называемой «Прямой линии» написал в несколько нижегородских газет о проблеме исторической замены, и по крайней мере одна местная телепередача сняла свой сюжет об этом (тогда время было простое, » The naptime smears «, Обама еще не сошел с ума, и все можно было найти в интернете). Сейчас на нижегородских сайтах уже все пропало — «как корова языком слизала». Чудесным образом отголоски этой любопытной истории сохранились на сайте московского издания. Кстати, за 2 часа до начала «прямой линии» мэр приехал на одну из молочных кухонь, которую планировалось закрыть, пообщался с мамами, «удивился» высокой востребованности молочной кухни и пообещал ее не закрывать. Определенно, он не закрывался в течение нескольких месяцев — дальше не знаю.
Это очень странно, но при просмотре телевизора президент делает отрывок и берет русских, когда телевизор выключен и находится на улице.
Пусть учат русский язык! Академическая легенда гласит: однажды в период перестройки одному из рассекреченных великих советских ученых некоторое время назад предложила телегруппа CNN. В конце концов он согласился. Мы приехали, разложили оборудование, подготовились к съемке. Корреспондент задал вопрос на английском языке. Академик хранит молчание. Он задает вопрос громче. Академик молчит. Корреспондент почти кричит. Тогда ученый спокойным голосом отвечает: «Вы спрашиваете русского академика на английском языке в России? Пожалуйста, молодой человек, выучите сначала русский язык!» Так они и уехали без собеседования.
— Госдума обсуждает закон о запрете на продажу алкоголя 1 и 2 января. — И какова цель? — Обеспечить спрос на телевизоры в обмен на трезвых людей.
По горячим следам
В прошлую субботу певица Валерия Меладзе, не согласная с новыми ограничительными правилами для артистов (зараженных коронавирусом), выступила с предложением к коллегам-бойкотистам о съемках новогоднего шоу.
«А представьте, если вы включите телевизор в новогоднюю ночь, а там нет ни новогодних гирлянд, ни музыки, ни развлекательных программ. Если наша работа запрещена ограничительными мерами, то нам запрещено участвовать в новогодних съемках. Я думаю, что будет правильно, если мы будем придерживаться этих правил и все артисты откажутся от съемок в новогодних программах», — сказал Меладзе.
Однако в интервью журналистам он отметил, что это было гипотетическое предложение.
«Понятно, что будут новогодние программы: нельзя лишать зрителей хоть какой-то радости», — резюмировал певец.
Так что, возможно, наоборот, отсутствие таких программ хотя бы подарит зрителям немного радости в новогоднюю ночь.))))
Был такой случай, когда я работал на установке в Ростовском АТБ* на RAM. Старые люди говорили. Как-то приехали телевизионщики, чтобы снять сюжет о работе самолетов. И все эти смены самолетов, работы было много. Парень подходит к начальнику смены и говорит: «Мы проведем собеседование, чтобы получить от работника отвертку и плоскогубцы, прямо сейчас!». Он отвечает: «Да, нет, все заняты! Затем он звонит вышестоящему начальству и просит оказать содействие и помощь в этом деле. Делать нечего, и тут начальник смены вспоминает, что на маленьком трупе на фильтре меняются два ветерана! Ну, он был в парке и отправил туда страждущих. И надо сказать, что ветераны были хитрыми людьми в авиации, о них до сих пор рассказывают в Ростове. Журналисты подходят к самолету, а дядя, по прозвищу «Вольдемар» ведро Д-30** подвешивал под него и наносил на нее фильтр отверткой. Второй стоит рядом и по традиции дает Вольдемару добрый совет. Журналист поднимается на стыковочную мельницу на несколько шагов с микрофоном в руке и пытается задать вопрос: — Скажите, что самое главное в работе авиатехников? Затем фильтр падает в ведро, порыв ветра подхватывает некоторое количество остатков керосина и осыпает несчастную «акулу пера» с головы до ног! Резюме дяди Воландеморта: — Самое главное, сынок, похери свое время! ——————————— *ATB-AVIATY-Technical Basis** D-30- Turberbout Aightic Aviation Engine
Телеведущий Леонид Якубович рассказывает о самом дорогом подарке в истории программы «Поле чудес». В эфире первого канала он поделился историей, которая произошла в 1996-97 годах. Во время съемок программы ветеран подарил Якубовичу железный портсигар, выбитый пулей. Мужчина носил его близко к сердцу. Якубович отметил, что такой подарок стал для него наиболее ценным как ведущее «поле чудес». После съемок программы ведущий вернул сигарету владельцу.
Эльман Пашаев был лишен статуса адвоката на год за то, что он нес какую-либо Франку Беллибурду на судебном процессе по делу Ефремова.
И почему бы по тому же принципу не лишить статуса журналиста (или ведущего) — тех, кто изо дня в день делает одно и то же на телеканалах страны.
«Panasonic Viera» — Загляни в будущее! «Sony Bravia» — Сделай жизнь ярче! «Samsung Smart TV» — Расширь горизонты познания! Рубин-106, оценка, работы.
Добрый вечер всем телезрителям! Вот темы наших новостей сегодня: — В ближайшее время работать будут до 10% москвичей; — Помощи в виде раздачи денег не будет; — Ранняя, румяная, ароматная земляника была изуродована этим летом в лесах.